碎碎念（关于我自己）
真实的自己
我其实很讨厌现在的自己
我太敏感了 我非常非常讨厌 我太容易被情绪影响
无论是在友情还是爱情中我感觉我都是被动的
我的朋友都说我是小孩子 我也确实被她们照顾的很好
吃饭我永远是被夹菜的那个人 烤肉可以不用自己烤 小龙虾可以不用自己剥 去酒吧我可以躲在她们身后 可我明明比她们大一点点我真的很爱她们
我不是强势的人 我的性格有一点软 我还是个小哭包（超！真丢人！）
吵架吵不过会急哭 感动了会哭 别人哭我也哭
别人不哭了我还在哭 真他哥的丢人！
我不会骂人 自己受委屈了 不说 我就自己憋着
有一次 做美甲 做美甲的小姐姐在磨甲的时候 把我的手弄出了很多小口子 疼吗 很疼！我就一直忍着
我不会说 也不知道怎么开口 告诉她 她伤到我了
我盆友 知道了 和我说了好多
她说的就很对 自己受到伤害 应该说出来 可是好难噢
敏感真的太讨厌了 别人有一点点风吹草动 我都觉得是不是和我有关 我是不是有地方做的让人不舒服了 然后自己胡思乱想 脑补一串一串又一串 是真的讨厌！！！！！！
没有安全感真的太讨厌了 在一段关系中我可能需要源源不断的获取爱 才能有足够的安全感 我知道安全感都是自己给自己的 可真的好难！
他们说我这样的性格 在外面吃不开 不管是职场上 还是人际交往上
可是怎么样才算吃的开呢 我也不知道
我不知道从什么时候开始觉得 自己好像并不会被爱 所以只要有人对我表露出一点点爱 我就很开心
妈妈说我这样很容易被骗 是啊 爱这个东西 我应该怎么去分辨呢 好人坏人 我应该怎么去分辨呢
我很喜欢火火姐姐 尽管她和我一样大 我也愿意叫她姐姐 面对她我很有安全感 我喜欢她的性格 喜欢她的为人处事 喜欢她的声音 好像是她我都很喜欢
我知道我学不来她
希望以后的我能不那么敏感 开心多一点 然后然后不那么爱哭
说了好多废话 可能会把坏情绪带给大家 抱歉
我想对于真实的自己 我不应该逃避
我好喜欢花

不只是单词，在学校的后半段，连书都读得少了。《喧哗与骚动》早就买了，现在才又重新开始读。

会想一些关于时间的话题。想到人的过去，现在，和未来。
毕竟在福克纳笔下的昆丁眼中：“未来”是看不见的，“现在”是模糊不清的一片混沌，只有“过去”才真实清晰。

可是这本书也确实难读，好累。今天早点睡觉。

晚安啦[浮云]

#外国文学碎碎念#

「今日份碎碎念」

下午睡觉竟然梦见了跟人打架
全部场景都好真实
以至于醒来全身都是酸的
太离谱了 我怎么会打架
不过好像也没输 就不算吃亏[耶]

春天买的裙子今天到了 刚刚好给自己塞进去
但是得时刻端着 纠结留不留
穿着去问妹妹们意见
梦晨说「比你之前所有的裙子都好看[哇]」
好 留下了
女孩子可真是太会哄人开心了

这两天疯狂想玩滑板
之前的长板不好代步 这次想换板
虽然“滑板的尽头是骨科”
但是人总是要做自己喜欢的事
求推荐刷街的双翘或大鱼板呀