哪有什么凤梨罐头更没有什么2046不过是你和我的我和你的一次次失望和希望的焦灼角

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哪有什么凤梨罐头
更没有什么2046
不过是
你和我的我和你的
一次次失望和希望的焦灼角斗

我们都该放下那个不可能的人
我到现在忘不了第一次分手时的场景
至今回想起这个场面我觉得实在像极了电视剧里面狗血的画面他似乎把这个当成了一场会议平静的就像一潭死水而我当时同样很多的难过只不过多少觉得非常惋惜毕竟是喜欢过那么久的人怎么可以这么理智呢? 毕竟感情需要一点点冲动不是吗?

本来我从没有想过要和他分开我也告诉了爸妈我跟他这段感情但当一个人已经可以不和你谈感情只讲道理的时候我想这段感情已经完蛋了…

好像我的难过总是来的晚了那么一些当晚在房间戴着耳机我记得是郭顶的水星记我大哭了一场庆幸那晚家里只有我一个人

第二天我像一个没事人一样日子照常过了几天我好像越来越难过越来越想见到他脑袋里面全部都是那天晚上手腕手走在我们一起上过学的操场那天他抱着我对我说“我好久都没有抱过你了”

这种想是必须见上一面的想但我克制了我自己不然我一定会疯狂的给他发短息打电话

直到后来我才发现理智其实是个好东西你理不理智那个你推开的人都会走不理智到头来不过是一场笑话笑话只会让人觉得你可笑你会在嘲笑里抬不起头

我和他说过的那些话就像辛苦了一年而收成的庄稼尽管付诸了那么些心血到头来却颗粒无收
食之无味弃之可惜

接着我身边的朋友开始成为了我的心理咨询师无数次在深夜里安慰我 “在爱情里迷失的小羔羊柔软的心”

我经常会问她们一个问题:"放下一个人需要多久?"
她们其实给不出什么合理的答案老是重复着"时间和新欢" 这真的是一个老掉牙的回答

我有时候在想我放下的时候是真的觉得自己累了还是觉得不值得了我自己也不明白

从前我会向往着有一天"我要挽着你的手，去敬来宾的酒" 后来我觉得好像觉得其实你好像并不是我想象中的那个样子就像美队3里那个九头蛇特工对美队说:"想不到你这么完美的人纯蓝的眼眸里居然还有一点绿色"

时间和新欢或许是放下一个人的客观条件可真正的主观条件是不是你觉得不值得了呢？
或许任何事情都可以有商量的可能可唯独如果觉得你真的不值得那就真的没有继续的必要了

古语有云:"哀莫过于心死"
大多数人在感情里最容易犯的一个通病就是:太过于放大自己的感受
很多人与其说放不下的都不如说是无法说服自己在一段感情里付出了喜欢却得不到回应的自己

但我一样我说不清楚这种感觉他喜欢我我也一样可是我却在他给我非常强烈的爱意和各种微不足道的关心在乎我每一个小情绪给我十足安全感的时候我却逃走了…

我很容易陷入一个"他这么好为什么我要和他分开"的逻辑里会不由自主的心疼他是我太理所应当太不害怕失去了
可是这是一个错误的想法

有一个词叫做:心理暗示
可能原本并没有多难过的事情被你在脑海里无限的放大和加深最终成为你都跨越不过的高山
外病可以医救可心病只能自救

或许当某天我醒来突然会觉得没有必要为了一棵树放弃一整片森林除了他之外还有更值得你喜欢的人等着我相遇
去放眼未来期待遇到一个和宜欢喜的新人比期待旧人再回头要更实在

我曾在人山人海的星光里为你嘶声呐喊
最美好的岁月都与你相关
如果再见到你我也会拥抱你对你说
“其实我很想你”

2019.11.23 我们再次相见
你傻乎乎的可爱我太喜欢你了小傻瓜你不远千里飞过山川只为见我一面途中你晕机不舒服还在坚挺着你坚挺得我心疼我愧疚因为我却不能为你做太多事情而你着实让我太过感动中间从七月到十一月心里一直想念着你牵挂着你你来时的狂喜和你走后的悲伤我从天上又回到地上
多幸运我遇见你
被你的天真擦亮了眼睛
这时我的世界真干净
多希望拿我交换些陪你的时间
懂得珍惜你的新鲜
原来你是我的天地
这时我发现若有天使那就是你
一个人在面馆看着外面的冷风和人群感觉你还在我对面坐着俏皮的笑着你带着我的心来却又拿着我的心走来时开心的像个孩子可当你走后虽然当时故作坚强到最后难受的又像个孩子身上仿佛还残留着你的香味耳畔仿佛还回荡着你的声音我很想你我很爱你虽然有时很笨有时很傻但你也一直陪在我的身边牵着我的手呼唤着我
穿越人海只为与你相拥
世间美好与你环环相扣
写不出浪漫文字
但给你的每一份爱意都是我能想到的极致浪漫
臭宝我爱你❤️@求再别让我取名了 https://t.cn/RxkcmHf