#生活随想录#
在看一位博主的笔记时，我突然想起之前我和妈妈关于婚姻的讨论。我高中的时候对我妈说，“我不知道以后我会不会改变想法，但就目前而言，我的想法是——以后我不想，也不会结婚生子。”我妈妈有些吃惊，但我讲了我的理由之后，她表示支持。

那时候我是怎么说呢？我说，妈妈，你结婚这么多年难道没有后悔过吗？那么多阿姨说结婚好，但结婚后的她们真的快乐吗？我看到的都是乌烟瘴气。或许她们没有意识到，她们的婚姻不对劲；或许她们意识到了，但不敢承认自己的婚姻差劲。我一直以为，两个人结婚是相互扶持的，但我去别人家做客总能发现，男主人唾沫横飞讲国家大事，自己家里的小事却不能自己动手做好，他们的眼里从来没有自己的母亲，更没有自己的妻子。不只是“母亲”这一角色在剥离女性作为个体的身份，“妻子”也一样。我不愿意走入这样的婚姻。

社会环境对男女的双标也让我对婚姻产生疑虑。女人劳心劳力做了好多事，却因为她是母亲，是妻子而变得理所应当；男人只需要认领“丈夫”，“父亲”的角色就可以了，他们只要做了一点点家务，就会被以为十分了不起。在我眼里，这样的婚姻是女性价值往男性身上无偿转移的牺牲，不值得我去投入。再说，我当全职主妇，工作怎么办？花丈夫的钱，始终挺不直腰杆；想要工作，又怕各种条条框框的歧视。一个女人，要兼顾家庭和工作的话，需要远超男人许多的魄力和实力，因为我们面对的阻力太大了。

个人的快乐也好，自我价值的实现也罢，我最害怕走入婚姻后的我没有名字，“我”在日复一日的生活中被磨灭。一个女人，结婚了，就是谁谁谁的妻子，生小孩了，就是谁谁谁的妈妈——请问，我的名字去了哪里？小时候去二舅家做客，顺便走访大马路上的邻居，有人不认识我妈，我妈说了自己的名字，那人依然想不起来，但只要说我随便哪个舅舅的名字，他们就恍然大悟，“噢噢，你是他们家那个姐姐！”当时我年纪小，没办法准确表达我的感受，但那时，我心里有一种奇异的落差感。现在想想，那是为我妈不被记得的气愤和别人只记得男人的无可奈何，也是一种“以后我或许也不会有人记得”的悲哀和恐惧。我看到了命运。

其实还有很多我不愿意走入婚姻的理由。但再说下去，要花很长的时间。今天先写到这里。

#张峻豪[超话]##张峻豪游刃舞担#
我真的是天选顺妈！。！
在三代同款火锅店吃饭时候我的张峻豪音乐会发货了
吃完火锅就随便走走
突然抬头我说这是不是张峻豪吃的烧饼店 然后一搜就是 真的就是突然一抬头看到的！[苦涩]
老板问我是不是张峻豪粉丝啊我是嗯嗯嗯 老板还说你不去长江国际看看他们吗哈哈哈哈
我的小朋友不止在学校出名了哦 好多人都知道你啦 https://t.cn/E2P9Ssz

事情是这样的 我自己的老师昨天要给我贴全口 我拒绝了 我说下次吧 因为我是那种 确定自己会了才会上手干的人 不然我不想轻易动手 我跟老师说下次模型上贴了给你看了先再让我贴 然后今天把模型上的托槽全拆了 重新贴全口 贴了一下午 眼睛快瞎了 老师下午休息 我拿给隔壁一个平时比较严肃的女医生看 她问我是不是自己贴的 以前有没有贴过 我说全口还没贴过 掉的贴一下 她说你这贴的很好啊 真的很好 就有几个往远中了点要稍微往近中走走 我说真的假的 你别安慰我 她说真的 你很有天赋啊 不错啊！淦 老子瞬间觉得干正畸有希望了[并不简单][并不简单]