读《暗影中的人》，作者写到和母亲去参加东正教的弥撒，教徒们不能坐，只能站三个小时。不禁感概，一切信仰都是要付出代价的，在教堂站立三个小时也算是代价的一种吧。我之所以迄今为止没有任何信仰，大概和我不想为任何虚空的东西付出代价有一定的关系。

不说别的，站三个小时绝对是一场酷刑，我记得曾经和朋友一起去参加过一次音乐节，也是站着，站到最后腿都麻了，心里想的是什么时候结束，我得赶紧挤出人群回家。

自那以后，我再没参加过任何音乐节。必须承认，本质上我是个俗不可耐的人，我不会为了精神的东西去承受太多痛苦，我喜欢的必须带给我某种享受，且不需要我承受痛苦，比如在沙发上阅读，或者看电影。

喜欢过杨幂唯一的角色是唐人版《聂小倩》但好像这个角色很少有人提，因为少女的天真灵动，冷冽清泉一样沁人心脾，这个特质郭襄也有。

但我还是更偏爱聂小倩，《扶摇》里那场打戏我也喜欢，某种意义上我觉得杨幂本身附 身了。

她在娱乐圈亦有一种搏 命的打 拼 感，我觉得她是自我逻辑圆融自洽的现代人标 本，没有情绪，不向内攻 击，这在她演员的职 业上显的十分有特色，演员多半敏感，而她的这种特质……更像商 人。

朱熠(作家)：我不想见人，不想接电话，不想与人说话，不想出门，这等简单的事情于我简直苦不堪言。我开始进入如深渊般的社交困境，我的手脚也如同长出了绳索把我彻底捆缚住了，我觉得人生无望了。后来我才知道，我已经进入了一种轻度的“抑郁木僵”状态。
看到这段话的时候，我好像突然明白了一些什么，近两年我也不想跟别人交流，一起聚会时喜欢自己吃喝看手机，害怕接电话，听到铃声时会非常紧张害怕，感觉会有很大的麻烦找上我，休息的时候也不愿意出门，不想见任何人，以前的哥们同学朋友，每年都会聚几次，现在也不敢给他们打电话了，总觉得自己是混的最差的，不好意思见他们，亲朋好友也没脸去见了，面对家人也会莫名的恐慌，总觉得自己对不起他们。现在最喜欢也最讨厌的就是发呆，头脑一片空白，感觉自己像傻子，却因为这时候什么都不想而显得最轻松。我一直在试图改变这种状态，但觉得自己的意志力好差，自己什么都控制不住，反而又会陷入一种自愧自悔的状态。也不知道从什么时候开始，变得无欲无求，以前喜欢玩游戏看小说，现在也提不起精神，以前喜欢喝点酒，现在觉得身体好像不好（其实除了肥胖没有别的毛病）也不怎么敢喝了，对亲情感情等等有时敏感有时却又无所谓。貌似这就是典型的抑郁木僵吧。
发现了自己的问题所在那就努力去改变克服吧，我不能屈服于这些，还是喜欢以前解决完问题的满足感，完成项目的成就感，对喜欢的人或事物的激情，我要恢复我的精神，放下一切的恐惧，认真的融入人群，加油！