最近两月开始慢慢打开新世界的大门
对考研看开 重新树立道德、伦理观
开始人生规划和十年目标
当我真正认真的考虑二十年内
把结婚和生孩子从计划里刨除
竟然发现 我对我的余生充满了期待✨
我给自己的无限快乐和共情的能力
对生活的热爱和向往♀️
我觉得自己真的太有趣了
人生实在太有趣了
对于新鲜领域的不断追求
(还是很想学架子鼓把祁大为挤下去
然后成为梁博伙伴的一员♂️）
还有太多更高级的有趣新鲜事物等着我探索
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当我真正认真的考虑二十年内
把结婚和生孩子从计划里刨除
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对生活的热爱和向往♀️
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人生实在太有趣了
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(还是很想学架子鼓把祁大为挤下去
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“我没有安全感。”
一直以来，我听到过很多人说过这句话，包括我自己。我用过很多次这个理由。
“我没有安全感”仿佛可以成为任何没有做成事情的理由：恐惧、阴影。
可是当我接触了心理学，才找到自己没有安全感的真正原因。
最重要的是，它没有那么可怕。
有，或没有安全感，都是好的。都是一种存在。
放下对“没有安全感”的执念，也许你会更有安全感。
01
安全感到底是种什么感？
（1）安全感是种什么感？
有个不太专业的术语，叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评估。如果对一个人的可获得性较高，那对这个人的安全感就较强。对于未来，理想，工作都是一个性质。
例如如果你相信只要你努力就会挣到钱的时候，钱对你来说就是可获得的，你对钱的安全感就比较强。
（2）一段恋爱关系中，怎么判断有没有安全感？
你相信只要你发消息，他就能回；只要你打电话他就能接；你有困难发出需求，他就能来帮你；你生病了，他一定第一个赶到现场，这就叫安全感强。
如果安全感很强，就有一大堆理由：他是很靠谱的，这一次不靠谱，只是个例外。虽然他这次没有回，没有接，没有出现，我可以合理化他的行为，他一定是很忙，他一定遇到其他什么事了..........
相反，如果可获得性较低，即使你这次获得了，也不相信下次可获得。
这次你打电话他接了，你依然不相信你每次打电话他都会接的。所以安全感比较低可获得性比较低的时候，无论他在不在，相信程度都会低。因此可获得性的高低其实跟客观存在没什么关系的，它只是一个你内心的一个信念。
02
你越独立，就越有安全感
依恋是我们敢于把自己的一部分，可能是我们的柔软脆弱，自己不能接纳的部分，甚至是生命，我们都敢于交给另外一个人保护，替我们管理，所以依恋对象又可以叫做安全基地。
（1）我不能交给你，你太随机了。
反过来说，我把我内心深处的东西交给你，你却突然消失，一旦有一次交付失败，就会涉及到内心深处关于生命的恐惧。
（2）我还是个宝宝，不能独立。
安全感或依恋本质是我如何依附于对方。这种感觉实质是我还是个宝宝，不能独立，我必须依托你。把你设置成安全基地，让你来满足我，供养我，保护我。
因此对于安全感的需求实际上也与你的独立程度成正比。
你自身不确定自己能够创造出这一部分来，就会特别希望另外一个客体能满足你这部分。
比如工作、金钱。如果你对于你独立创造工作和金钱的这种能力认可度比较低的话，自己创造力比较低，你对于外在的环境要求相对来说高很多。
（3）安全感是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
安全感也是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
我们把自己的可获得兴趣交给自己还是在给他人呢？交给他人，我们对于他人的依恋程度就会非常的大。因此安全感也是一种自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
03
有没有安全感都很好，都是一种存在
很多人都会为自己没有安全感而苦恼，实际上完全没必要。有没有安全感都很好，都是一种存在。
安全感过低，或过高都会出问题。都会让你直接失去了现实检验能力。
1 安全感过低，会带来太多的限制。
安全感过低，就没有办法去相信他人，没有办法和别人建立深入的亲密关系。一个人扛着自己的脆弱是件很累的事。
比如说不相信自己的能力，依赖于工作。这某种程度限制了我们的自由，会带来太多的限制。
2 安全感过高，会看不到现实是什么。
安全感高也会带来很多麻烦。过度沉浸在自己的世界里而看不到现实是什么。就是自信心爆棚。比如过于相信自己会挣到钱，想要得到就能得到，现实中很可能踩空。
如果你对于你的伴侣安全感过高会导致几个结果。第一，他根本就承受不住你这种依恋。就是当你特别相信他能给你的时候。结果一天才发现给不了你那么你就踩空。第二，你过于相信他的人品。不回微信，不接电话，晚上没回家其实他在忙了。也许背后并不是这样。所以安全感过高未必是件好事情。
3 适度的安全感才是一个最好的状态。
怎么把握这个度呢？这是人类的心理学没有答案的部分，靠自己把握。只有一个标准叫做现实检验能力。就是你对于这段关系的判断是否是切合于现实、基于现实的。
现实检验能力怎么判断呢？不知道，看情境。没有标准。
04
恋爱里 “作”是为了确定你在不在
安全感除了可获得性这个维度还有一个维度，被称为确定感和可控感。
所以倾注依恋或者矛盾型依恋中对方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，这时候你会对另外一个人做什么呢？
可能就会甜蜜地发短信打电话：嘿，你在不在，在不在？
你会发现小朋友在儿童期的时候他会不断地叫妈妈来确认。人长大之后会不断地确认你爱我吗？你到底爱不爱我？在这样的关系中不断的这样验证来感受到：噢，原来你是存在的。
但是如果妈妈觉得小朋友很烦就会制止婴儿说：没事你叫什么叫，闹什么闹？
长大后成人的依恋中，另外一个人就会很烦：没什么事你老确定什么？我这不是在的。这就是我们最最常见的一个现象，我们亲密关系中的“作”。
作的目的只不过是在当下为了获得一点点可获得性，想当下确立一下确定感和可控感，那一刻他是感受到了依恋。
可以增加可获得感，这是作的一个意义。
05
我们如何增加自己的安全感？
妈妈不能随时回应你，这是童年创伤，但伴侣并不是你妈，伴侣一直都在。请不要把妈妈的失误转移（移情）到伴侣身上。
1 睁开眼：不是所有的过马路，都会被车撞shi
最最重要的一个步骤是，睁开你的眼睛看看这个现实的世界。
在你婴儿期的时候，妈妈不能随时响应你，是妈妈的错，不是你伴侣的错。她并不像你当年的妈妈一 样，随机性地出现。
当然了，这也不是你妈妈的错，你妈妈也可能没这个能力，意识或时间全身心地照顾你。我们不去迁怒妈妈，更不能迁怒伴侣。如果小时候你被车撞过，你可能长大后害怕过马路，当然以后需要长大后睁开双眼看看，不是所有过马路都可能被车撞死，并不是可能被车撞死就从此不再敢过马路。
2 选择：你要去改变谁？抬着头走路还是低着头捡钱？
然后你需要做一个选择，选择你要改变谁？
你是要增加它的出现的概率，不断去验证呢？还是要改变自己呢？增加自己的可获得性？
3 决定：冒险，或者认怂拉远自己与他人的距离。
冒险！用新的认知代替固有思维。
你可以选择改变它，或者改变自己。但是根据我们的经验表明，改变它通常是失败的，不如改变自己来的划算一点。改变自己什么呢？两个字：冒险。
举例来说，你走路的时候你是喜欢抬着头走路还是低着头走路？低着头走路好处有很多， 最大的好处就是不用被磕着绊着，不容易摔倒。抬着头走路呢，安全感就会低点了，因为你看不到你的脚下到底有什么，你只能看到远方。但可能风景更美点。
当然你也可以选择认怂吧，拉远你跟他的距离，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保护好自己就行了。
你要么往安全型依恋方向走，要么往回避型依恋方向走，始终停留在这种倾注型矛盾型的依恋里还是很折磨人的。
4 虽然不是你的错，但发生在你身上，还是要你来负责。
最后一句话是你需要为自己的不安全感来负责，这是你的事情，不是另外一个人的错，因此你需要来为它负责。
你的不安全感虽然不是你造成的，但也不是他造成的，但终究需要你来负责。没有为什么，就是因为发生在你身上。
一直以来，我听到过很多人说过这句话，包括我自己。我用过很多次这个理由。
“我没有安全感”仿佛可以成为任何没有做成事情的理由：恐惧、阴影。
可是当我接触了心理学，才找到自己没有安全感的真正原因。
最重要的是，它没有那么可怕。
有，或没有安全感，都是好的。都是一种存在。
放下对“没有安全感”的执念，也许你会更有安全感。
01
安全感到底是种什么感？
（1）安全感是种什么感？
有个不太专业的术语，叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评估。如果对一个人的可获得性较高，那对这个人的安全感就较强。对于未来，理想，工作都是一个性质。
例如如果你相信只要你努力就会挣到钱的时候，钱对你来说就是可获得的，你对钱的安全感就比较强。
（2）一段恋爱关系中，怎么判断有没有安全感？
你相信只要你发消息，他就能回；只要你打电话他就能接；你有困难发出需求，他就能来帮你；你生病了，他一定第一个赶到现场，这就叫安全感强。
如果安全感很强，就有一大堆理由：他是很靠谱的，这一次不靠谱，只是个例外。虽然他这次没有回，没有接，没有出现，我可以合理化他的行为，他一定是很忙，他一定遇到其他什么事了..........
相反，如果可获得性较低，即使你这次获得了，也不相信下次可获得。
这次你打电话他接了，你依然不相信你每次打电话他都会接的。所以安全感比较低可获得性比较低的时候，无论他在不在，相信程度都会低。因此可获得性的高低其实跟客观存在没什么关系的，它只是一个你内心的一个信念。
02
你越独立，就越有安全感
依恋是我们敢于把自己的一部分，可能是我们的柔软脆弱，自己不能接纳的部分，甚至是生命，我们都敢于交给另外一个人保护，替我们管理，所以依恋对象又可以叫做安全基地。
（1）我不能交给你，你太随机了。
反过来说，我把我内心深处的东西交给你，你却突然消失，一旦有一次交付失败，就会涉及到内心深处关于生命的恐惧。
（2）我还是个宝宝，不能独立。
安全感或依恋本质是我如何依附于对方。这种感觉实质是我还是个宝宝，不能独立，我必须依托你。把你设置成安全基地，让你来满足我，供养我，保护我。
因此对于安全感的需求实际上也与你的独立程度成正比。
你自身不确定自己能够创造出这一部分来，就会特别希望另外一个客体能满足你这部分。
比如工作、金钱。如果你对于你独立创造工作和金钱的这种能力认可度比较低的话，自己创造力比较低，你对于外在的环境要求相对来说高很多。
（3）安全感是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
安全感也是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
我们把自己的可获得兴趣交给自己还是在给他人呢？交给他人，我们对于他人的依恋程度就会非常的大。因此安全感也是一种自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。
03
有没有安全感都很好，都是一种存在
很多人都会为自己没有安全感而苦恼，实际上完全没必要。有没有安全感都很好，都是一种存在。
安全感过低，或过高都会出问题。都会让你直接失去了现实检验能力。
1 安全感过低，会带来太多的限制。
安全感过低，就没有办法去相信他人，没有办法和别人建立深入的亲密关系。一个人扛着自己的脆弱是件很累的事。
比如说不相信自己的能力，依赖于工作。这某种程度限制了我们的自由，会带来太多的限制。
2 安全感过高，会看不到现实是什么。
安全感高也会带来很多麻烦。过度沉浸在自己的世界里而看不到现实是什么。就是自信心爆棚。比如过于相信自己会挣到钱，想要得到就能得到，现实中很可能踩空。
如果你对于你的伴侣安全感过高会导致几个结果。第一，他根本就承受不住你这种依恋。就是当你特别相信他能给你的时候。结果一天才发现给不了你那么你就踩空。第二，你过于相信他的人品。不回微信，不接电话，晚上没回家其实他在忙了。也许背后并不是这样。所以安全感过高未必是件好事情。
3 适度的安全感才是一个最好的状态。
怎么把握这个度呢？这是人类的心理学没有答案的部分，靠自己把握。只有一个标准叫做现实检验能力。就是你对于这段关系的判断是否是切合于现实、基于现实的。
现实检验能力怎么判断呢？不知道，看情境。没有标准。
04
恋爱里 “作”是为了确定你在不在
安全感除了可获得性这个维度还有一个维度，被称为确定感和可控感。
所以倾注依恋或者矛盾型依恋中对方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，这时候你会对另外一个人做什么呢？
可能就会甜蜜地发短信打电话：嘿，你在不在，在不在？
你会发现小朋友在儿童期的时候他会不断地叫妈妈来确认。人长大之后会不断地确认你爱我吗？你到底爱不爱我？在这样的关系中不断的这样验证来感受到：噢，原来你是存在的。
但是如果妈妈觉得小朋友很烦就会制止婴儿说：没事你叫什么叫，闹什么闹？
长大后成人的依恋中，另外一个人就会很烦：没什么事你老确定什么？我这不是在的。这就是我们最最常见的一个现象，我们亲密关系中的“作”。
作的目的只不过是在当下为了获得一点点可获得性，想当下确立一下确定感和可控感，那一刻他是感受到了依恋。
可以增加可获得感，这是作的一个意义。
05
我们如何增加自己的安全感？
妈妈不能随时回应你，这是童年创伤，但伴侣并不是你妈，伴侣一直都在。请不要把妈妈的失误转移（移情）到伴侣身上。
1 睁开眼：不是所有的过马路，都会被车撞shi
最最重要的一个步骤是，睁开你的眼睛看看这个现实的世界。
在你婴儿期的时候，妈妈不能随时响应你，是妈妈的错，不是你伴侣的错。她并不像你当年的妈妈一 样，随机性地出现。
当然了，这也不是你妈妈的错，你妈妈也可能没这个能力，意识或时间全身心地照顾你。我们不去迁怒妈妈，更不能迁怒伴侣。如果小时候你被车撞过，你可能长大后害怕过马路，当然以后需要长大后睁开双眼看看，不是所有过马路都可能被车撞死，并不是可能被车撞死就从此不再敢过马路。
2 选择：你要去改变谁？抬着头走路还是低着头捡钱？
然后你需要做一个选择，选择你要改变谁？
你是要增加它的出现的概率，不断去验证呢？还是要改变自己呢？增加自己的可获得性？
3 决定：冒险，或者认怂拉远自己与他人的距离。
冒险！用新的认知代替固有思维。
你可以选择改变它，或者改变自己。但是根据我们的经验表明，改变它通常是失败的，不如改变自己来的划算一点。改变自己什么呢？两个字：冒险。
举例来说，你走路的时候你是喜欢抬着头走路还是低着头走路？低着头走路好处有很多， 最大的好处就是不用被磕着绊着，不容易摔倒。抬着头走路呢，安全感就会低点了，因为你看不到你的脚下到底有什么，你只能看到远方。但可能风景更美点。
当然你也可以选择认怂吧，拉远你跟他的距离，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保护好自己就行了。
你要么往安全型依恋方向走，要么往回避型依恋方向走，始终停留在这种倾注型矛盾型的依恋里还是很折磨人的。
4 虽然不是你的错，但发生在你身上，还是要你来负责。
最后一句话是你需要为自己的不安全感来负责，这是你的事情，不是另外一个人的错，因此你需要来为它负责。
你的不安全感虽然不是你造成的，但也不是他造成的，但终究需要你来负责。没有为什么，就是因为发生在你身上。
这世上所有的不公平都是因为当事人能力的不足。无法舍弃两个方中的任何一方，那不是温柔，那不过是软弱罢了。成长的过程其实就是世界观不断崩塌重建的过程。没有光明是不幸的吗？需要光明才是真正的不幸。如果我闭上了双眼，看到的是黑暗的话，那么当我睁开眼睛去看这个世界的时候，是否会是一片光明？ https://t.cn/RPhsC6b
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