于某处，
时光的长廊，
在那我遗失了部分自我，
我想知道 若你能够拾回，
我当初丢失的心会如何，
舍我落泪而去，
在我身处之地，
含着所有泪水，
我想知道 若你能尝试喝下，
我苦涩的泪水是否能体会，
只是有些孤单，
在我身处之地，
带我回到以往，
我想知道 若当初你能付之微笑，
若我亦能成为更好的人会如何，
我需要你，
如今我明白，
请给予我多一点点的时间，
我会尝试并成为你的挚友，
那我们便能打破如今结局。
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直到昨日以来，一直认为余生可能再也不会见到你了。
所以一直以来每天都觉得生活没有什么希望。
无奈的用繁重的工作填满那毫无意义的生活，
以此来欺骗自己，告诉自己，一切都飘散了。
然而这几天因疫情而被隔离后，
独自一人闲暇之余，想了许多，可每一个都是关于你，
数度落泪，数度崩溃，
在心里问自己，倘若在人生最后一刻来临时，最想做的是什么？
竟然毫不思索的在脑海中浮现出“只祈求能再见你一面”。
瞬间，长久以来的伪装，长久以来的掩饰，以及那莫名的委屈击垮我的情绪，
望着屏幕上你的信息，我却不知道如何回复。
独自哽咽，任泪水冲刷着痛苦，心里疼痛到窒息，
感觉肠胃也在痉挛，蜷缩在床上，像死亡真的下一秒要来临。
翌日在信息里你安慰我“还会再见面的”，
说实话我不确定自己是否还有那样的幸运，
但是从心底默默的感到生活中还有那么一盏星光，
那束光照向我，无法挣脱。

晚上9点钟，坐在沙发上想看会书，一秒入睡，醒来就这个时候了。

今晚的书是三毛《梦里花落知多少》，刚好读到作者在西班牙和村民救完山火，在火车站台与友人惜别后，我就挨着靠枕睡着了。
这书情绪重，我不愿多读，偶尔翻出来看个一两篇就成，生怕跟着文字落泪。
如果暂时还没有人和你讨论过生死的话，可以读上一读。在人生陷入绝望之后，如何放弃赴死的意愿，为了家人、朋友活在世上，努力尝试去寻找新的生机，是这本书的主旨吧。
难以从丈夫离世的悲伤中走出来，又难以燃起爱与被爱的勇气。一边苟延残喘，一边奋力向上，充满悲观主义色彩，又渗透爱与希望。在你没有为之而活的爱情之后，或许更能看清其他感情的力量。

在《不死鸟》这篇文章里，三毛跟自己的父母说，自己的死去是一种幸福的归宿。母亲抹着眼泪恳求女儿再努力试试，父亲则是痛斥她这种行为何等诛杀父母之心。没有做过父母的人，是永远不能理解父母之爱子，作为儿女的，千万别用伤害他们的方式来成全自己。
所以三毛说：苍天在上，我必是疯狂了才会对父母说出那样的话来。

这本书的冲劲太足，又或许是我过于共情，每读一次就需要消化两三日。一是我曾经冒出许多与她类似的想法，二是从她的描述里找到些许问题的答案。

#潘大胖的胡思乱想#