我好像很喜欢这种夜深人静的时候清醒 这个时候才敢拉开窗帘享受属于我的生命 没有车水马龙 人潮拥挤 只剩路灯和大厦广告牌的光和我一起 我依然没有好起来 甚至变得更糟 我过上了去年的生活 锁住门 堵住一切光源 只留一盏小夜灯 过着一天一顿饭 夜夜不睡觉的生活 十月是没有好觉的月份 不是凌晨两点就是通宵 今晚又没睡 难得睡得日子还会做梦 最近的梦回归内容奇奇怪怪 记忆继续断片 耳鸣这个月加重了 一直在响 从早到晚 我的样貌回到了最开始 拍视频的时候才发现眼里没有光了 不论我怎么用力 它肿的一塌糊涂 和我交流的只剩下了送外卖的小哥 还要时刻叮嘱不要给我打电话

昨天才知道原来真的有人不理解为什么会不敢接电话 嗯 何止呢 人都不想见 我其实可以很好的融入每一段关系 只要我想 他们说你要出门 要和社会交往 可是问题在于我不想 我不想交流 不想去逛超市 不想去交朋友 不想 那不会治愈我的 我并不快乐 我没有感觉到轻松相反会窒息 我喜欢把自己关着 我喜欢像空气 我喜欢自己一个人 我喜欢这种密闭的环境 我可以放肆的过我的精神世界 我可以跟任何我想要的角色交流 我可以随时转换情绪 上一秒还在笑下一秒就哭的要死 这是我想要的 为什么这样不对呢

房间里积攒了垃圾 我也没有多及时的清洗我自己 躺着 任时间留走没有任何记忆 分不清黑天和白昼 楼下的吵闹声是唯一的标志 我像一只趴在下水道里的蟑螂 肆意接受细菌 黑暗 肮脏的侵蚀

我讨厌一切其实都是讨厌我自己 我在他们身上看到了我的影子

我觉得我会好起来的 可我不想 真的 太多年了 我一直这样 甚至有人会不理解我为什么会这样 我也不知道啊 支撑着我的信念应该是见到阳光的时刻 我任由自己堕落 飘飘荡荡 飞起的时候 是彻底脱离的时候 我就不会再回来了 我知道这样的日子有多难熬 爬出去 我就再也不会掉下来

我需要我自己的力量

来世做一株狗尾巴草 永远不和人类打交道

一个人的时候难免疑惑 我是人 还是阴曹地府的魂

天又亮了 我又开始讨厌白天的生活 他们好好啊 生活有姿有色 我好讨厌人类啊 偏偏对自己狠不下心来

#赧然的贼[音乐]#

“你看那风儿多萦绕

水儿多跳耀

花儿开正好

月儿笑弯了腰

鱼儿撒了欢得跳

山川追着跑

我要偷走这一切

送你好不好”

初听这首歌
它仿佛是躺在我一个不怎么听的歌单里
有一次写作业无意循环播放到这首歌
一下子感受到触动 毫不犹豫地点了我喜欢
当时几乎天天听 但我是一个会听腻的人
或者说 会想要听新歌来缓解耳朵的疲劳
于是过了一阵子便有了新宠
它便安静地躺在我的列表里

晚上十点
我收拾完东西准备回宿舍
由秋入冬的夜晚格外地寒冷
马路两旁的树光秃秃的
有的只剩几片颤颤巍巍的黄叶
我悠哉悠哉地向宿舍走去
人影在昏黄路灯下由长变短 又由短变长
食堂只有一两家还透露着光
超市已经关门了

上面的文字
就是我再次听到这首歌脑海里浮出的画面
闭上眼睛
我想起了冬夜晚上独自一人回宿舍的缓慢步伐
感受到了当时压力下的放松心情

尽管这首歌描绘的画面 表达的寓意 抒发的情感
与我描绘的半分钱关系没有
可是，就是我这种属于这首歌的独有回忆 情感
让我觉得这首歌的意义多了些什么⏱

距离家50分钟的两日游，回来的路上真是惊险刺激，半夜三更为什么还有十分钟就能到家的路我居然能开错，绕进山，钻了山洞，去了岛的另一边！关键还只剩两格油！高速上没几辆车，还没什么路灯，闸口关了好几个，乌漆麻黑的下不去[允悲]一路祈祷上帝要平安，真是心有余悸的颤抖，索性我和女儿都平安，长大了，有责任心了，真心怕死！我以前那种高山走山脊、独自喝酒云游的气魄都给灭了，前两天看到极限运动死掉的视频就放给女儿看，教育生命诚可贵，不准以后冒险玩刺激的东西[笑cry]附一张营地门前的山，我看来看去就觉得像假山，这现场色调真的很奇怪，可惜照片拍不出那种感觉