朋友跟我分享 她和弟弟的聊天 真的改变了我对弟弟的看法 而且弟弟也很懂事啊

朋友说 弟弟乘地铁回家
在闲聊了一个小时的时候 弟弟跟她说 待会会有段时间没网
朋友就问 为什么
弟弟说 这个地铁有段没信号 从地上到地下时 那段路不好铺光缆
朋友说 好
然后 弟弟在二十分钟后回她 出来啦

朋友说 就如果弟弟不说那句话 她可能会稍微多想一下 怎么突然不见了 但是说了那句话之后 她就觉得有被在意到 就感觉很ok

我说 现在这种男孩子真的太少了

毕竟 好多人都是聊着聊着就不见了
那种会提前跟你说明并还有回应的 真的太棒了

男孩子啊 其实真的不分年纪大小 他要是在意你 是不想你担心 生气的 而那些不在意你的 自然不在乎你的感受#20191122#

#偶然发现的一天#
今晚也是为白经哭泣的一晚[泪][泪][泪]
觉醒以后一直被虐
编剧你终于放过我们白女婿了

白经:“你最在意的还是他。”
“你要是有意识了，也会找哈鲁，我又是自己一个人。”[伤心][伤心][伤心]
“连假的你都想留在身边 我真是个 怪物啊”

端午：“秘密里喜欢着的白经，谢谢你。”

太心疼我们白经了[泪]

我对于我的过去可能没有想大家想象的那么放下的彻底，我有很多不能看的东西，我到现在都无法很坦然的跟大家讲。

每个人都有故事，每个人都有一些放不下的东西，它会瞬间使你性情大变，它可能物化成了别的东西，可能是一个你在生病时间一直单曲循环的歌，可能是你凌晨三点看到的微博，可能是你室友给你的一个橙子，可能是一座你永远不想听到和回去的城市，甚至是一只宜家的肉丸……

我有时候真的不会哄人，我对于在意的人的悲伤和烦躁，我不知道该怎么去哄好他，或者去让他开心。我只是手足无措，我很抱歉。其实你说：“不想理你。”这句话的时候真的很让人感觉难受于不想说话，我很害怕别人不理我，那会让我感觉我在演一场独角戏。

所以，我很抱歉，我很难过，我还是没有放下之前的一些事物，不是什么前任或者另有他爱。我只是很多的东西我真的还没有放下，我很多东西我想以后跟你慢慢坐着聊，为什么不是现在，因为我可能一提起会有很大的情绪波动。我再一遍一遍又一遍的刺激那个神经，让它麻木。

对于我而言我可能无法做到我不去看它它就不存在。我要把它化解掉，那首《平凡故事》是我2019年复读高考前那段日子的唯一慰藉，不是因为什么狗屁的高考，而是因为一些别的事我现在还无法跟你们说，我还没放下。

那段时间我几乎每个星期都要从我那个复读的那个乡下地界坐上2个小时的大巴或者那个只有绿皮火车的火车站里面坐30分钟的火车回家去看我的精神科医生，那段时间正好这个电影《后来的我们》，那天是我哭的最舒服的一天。

我可能是弃猫效应有点点过激，我害怕被抛弃，可能被抛弃了，我会一直粘着他。但是要是我确定了，你真的不会再抱我，那你就永远的失去我了，你也不会成为我不可以说的东西，而是成为我一个可以当笑料讲出来的普通人。

那未知 召唤我 往前走