无心翻出一篇2009年写的一篇文字，虽稚嫩却很通透……[赞][干杯][good]
【谁也不是谁的谁】
街角，人潮，转身处，你的笑脸如此熟悉，可是你的眼神如此陌生，陌生地，让我泪如雨下。
如此伤感的一句话，怎能诉说着时间的残忍：原来，一切皆可成为过去，已走的，不会再回来，有些情怀，淡去不可追。淡淡想起人间因缘，时间的神奇之手，印证着我的话：来去皆是缘。是的，人生，总是免不了聚散。
想起小时候常常把同学当成朋友。因为不知道什么是朋友，便把朝夕相处的同学误认为朋友，真是天真得可爱。后来一点一点地长大了，有些同学变成了朋友，有些同学仍是同学，有些由同学变成朋友的人因为现实中距离的疏远再度变回同学。无法回头去怀念些什么，日子每天在过，人总要往前走，回头看纵然是对自己的心诚恳，却也是残忍。
不可否认，生命中总会遇到很多人。有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。无论如何，终免不了曲终人散的伤感。然而同学究竟不是朋友，在某两条路的尽头相遇，结伴同行了一段路程，又在下一个分岔路口道别。曾经的相处，开心或不开心，都已烟消云散，在分别的时刻都能微笑着挥挥手说声再见，仅此而已。同学仍是同学，即使一度变成了朋友，最终仍变回同学。无数的相遇，无数的别离，伤感不多，或许不舍，但总是很坦然地告诉自己，这便是生活。至于我们遇见了多少人，没有人知道，也没有人在意。
曾过相拥在怀深情无限的人，时至分离，或许曾经以为刻骨铭心不可忘，执着挣扎，可是，当情缘已是无可回头，等待是徒然的时候，我们总会放下的，感情毕竟是两个人的事，在面对分离的时候，你可以努力，但情这回事，真的不是努力了就有结果的，因为另一个人，有自己的思维方式、决择权利，不是你所能控制左右的。无论你多么在乎一个人，当他（她）坚决离开你的时候，我们能做的，是尊重他（她）的选择。区别在于，尊重别人的选择或现实的残忍，有的人用了三年，有的人用了三月。三年与三月，不仅关乎感情的深浅，也关乎一个人对感情的态度，更关乎一个人对感情的感悟力。
感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享，原来，我们已是遥远得只剩下问候——问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。人生的很多时候，我们的路其实都是孤独的，那是来自于生命深处最终的荒凉。再有情义的朋友，你不得不接受空间的距离，也不能否认，每个人都有自己的喜怒哀乐，我们都没有能力完全分享别人的心绪。
许是看得太多，才会看得如此之淡。也曾静静等待离去的人归来，也曾婉惜亲密无间的朋友竟相对无言，可那毕竟是人生必然的结果，从容接受，才是最好风姿。
看到太多朋友，面对情缘离逝，仍执着不肯放手，拾起了爱情，却滴下了眼泪。想起看过的一个心理寓言：
玫瑰花枯萎了，蜜蜂仍拼命吮吸，因为它以前从这朵花上吮吸过甜蜜。但是，现在在这朵花上，蜜蜂吮吸的是毒汁。
蜜蜂知道这一点，因为毒汁苦涩，与以前的味道是天壤之别。于是，蜜蜂愤不过，它吸一口就抬起头来向整个世界抱怨，为什么味道变了？
终于有一天，不知道是什么原因，蜜蜂振动翅膀，飞高了一点。这时，它发现，枯萎的玫瑰花周围，处处是鲜花。
于是总是会对一些朋友说：结束也是另一种开始，告别错的，才能找到对的，空出的杯子，才能装喜欢的饮品。
远在天涯的朋友，或许已是遥远得只剩下问候，但我们毕竟曾结伴同行。生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。想起缘深缘浅，皆是这般，还是淡然而笑，随缘来去换满心从容。
只是，亲爱的，曾在某年某月，我也曾孤立街中，想起你含笑的双眸熟悉的脸；也曾在某个清冷的冬夜，一杯清茶一点泪，想起亲爱的，你怎么真的如此离去？你可知道：I miss you so much! 也曾问过，亲爱的，我是你的谁？你是我的谁？我们是谁的谁？谁又是谁的谁？
躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的却依然牵挂的人——这样伤感的美丽，我想，每个人都曾有过。
其实，有缘相聚，有缘相遇，便足矣。
https://weibo.com/u/7053431088
【谁也不是谁的谁】
街角，人潮，转身处，你的笑脸如此熟悉，可是你的眼神如此陌生，陌生地，让我泪如雨下。
如此伤感的一句话，怎能诉说着时间的残忍：原来，一切皆可成为过去，已走的，不会再回来，有些情怀，淡去不可追。淡淡想起人间因缘，时间的神奇之手，印证着我的话：来去皆是缘。是的，人生，总是免不了聚散。
想起小时候常常把同学当成朋友。因为不知道什么是朋友，便把朝夕相处的同学误认为朋友，真是天真得可爱。后来一点一点地长大了，有些同学变成了朋友，有些同学仍是同学，有些由同学变成朋友的人因为现实中距离的疏远再度变回同学。无法回头去怀念些什么，日子每天在过，人总要往前走，回头看纵然是对自己的心诚恳，却也是残忍。
不可否认，生命中总会遇到很多人。有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。无论如何，终免不了曲终人散的伤感。然而同学究竟不是朋友，在某两条路的尽头相遇，结伴同行了一段路程，又在下一个分岔路口道别。曾经的相处，开心或不开心，都已烟消云散，在分别的时刻都能微笑着挥挥手说声再见，仅此而已。同学仍是同学，即使一度变成了朋友，最终仍变回同学。无数的相遇，无数的别离，伤感不多，或许不舍，但总是很坦然地告诉自己，这便是生活。至于我们遇见了多少人，没有人知道，也没有人在意。
曾过相拥在怀深情无限的人，时至分离，或许曾经以为刻骨铭心不可忘，执着挣扎，可是，当情缘已是无可回头，等待是徒然的时候，我们总会放下的，感情毕竟是两个人的事，在面对分离的时候，你可以努力，但情这回事，真的不是努力了就有结果的，因为另一个人，有自己的思维方式、决择权利，不是你所能控制左右的。无论你多么在乎一个人，当他（她）坚决离开你的时候，我们能做的，是尊重他（她）的选择。区别在于，尊重别人的选择或现实的残忍，有的人用了三年，有的人用了三月。三年与三月，不仅关乎感情的深浅，也关乎一个人对感情的态度，更关乎一个人对感情的感悟力。
感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享，原来，我们已是遥远得只剩下问候——问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。人生的很多时候，我们的路其实都是孤独的，那是来自于生命深处最终的荒凉。再有情义的朋友，你不得不接受空间的距离，也不能否认，每个人都有自己的喜怒哀乐，我们都没有能力完全分享别人的心绪。
许是看得太多，才会看得如此之淡。也曾静静等待离去的人归来，也曾婉惜亲密无间的朋友竟相对无言，可那毕竟是人生必然的结果，从容接受，才是最好风姿。
看到太多朋友，面对情缘离逝，仍执着不肯放手，拾起了爱情，却滴下了眼泪。想起看过的一个心理寓言：
玫瑰花枯萎了，蜜蜂仍拼命吮吸，因为它以前从这朵花上吮吸过甜蜜。但是，现在在这朵花上，蜜蜂吮吸的是毒汁。
蜜蜂知道这一点，因为毒汁苦涩，与以前的味道是天壤之别。于是，蜜蜂愤不过，它吸一口就抬起头来向整个世界抱怨，为什么味道变了？
终于有一天，不知道是什么原因，蜜蜂振动翅膀，飞高了一点。这时，它发现，枯萎的玫瑰花周围，处处是鲜花。
于是总是会对一些朋友说：结束也是另一种开始，告别错的，才能找到对的，空出的杯子，才能装喜欢的饮品。
远在天涯的朋友，或许已是遥远得只剩下问候，但我们毕竟曾结伴同行。生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。想起缘深缘浅，皆是这般，还是淡然而笑，随缘来去换满心从容。
只是，亲爱的，曾在某年某月，我也曾孤立街中，想起你含笑的双眸熟悉的脸；也曾在某个清冷的冬夜，一杯清茶一点泪，想起亲爱的，你怎么真的如此离去？你可知道：I miss you so much! 也曾问过，亲爱的，我是你的谁？你是我的谁？我们是谁的谁？谁又是谁的谁？
躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的却依然牵挂的人——这样伤感的美丽，我想，每个人都曾有过。
其实，有缘相聚，有缘相遇，便足矣。
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如果你有时候感觉自己整个人都不好了，各种提不起兴趣，吃不好，睡不好！那么你一定要读一读这本《蛤蟆先生去看心理医生》！先别问为什么，只有行动起来，才能解决一切问题！
这本书近一两年火爆各种平台， 无数博主推荐，也收获了无数的好评！它是一本心理学的入门级小书，在全球畅销了23年。 作者用拟人化的手法，写了一个陷入抑郁、精神内耗的蛤蟆先生， 让无数人感觉“是我！是我！”
这位蛤蟆先生，从小到大，始终生活在父亲的“阴影”下。 7岁去私立学校，大学选择拉丁语专业，毕业就继承蛤蟆庄园，这一切的一切都是听从了父亲的安排才换来的，但父亲对他始终是否定和不满。
成年后的蛤蟆先生，更是在这个阴影下，把讨好别人做了个彻底， 以至于成为了大家的“开心果”， 但他内心早已疲惫不堪。 经常失眠，懒得打扮，邋里邋遢，眼前的一切都失去了往日的色彩……
说到这里，大多数人是不是都感同身呢？我想说：其实，真正让人疲惫的，从来不是体力上的辛苦，而是大量的精神内耗导致的。 如果，不管是过去，还是现在，当你陷入精神内耗时，一定看看这本书。
#青春书单季#
这本书近一两年火爆各种平台， 无数博主推荐，也收获了无数的好评！它是一本心理学的入门级小书，在全球畅销了23年。 作者用拟人化的手法，写了一个陷入抑郁、精神内耗的蛤蟆先生， 让无数人感觉“是我！是我！”
这位蛤蟆先生，从小到大，始终生活在父亲的“阴影”下。 7岁去私立学校，大学选择拉丁语专业，毕业就继承蛤蟆庄园，这一切的一切都是听从了父亲的安排才换来的，但父亲对他始终是否定和不满。
成年后的蛤蟆先生，更是在这个阴影下，把讨好别人做了个彻底， 以至于成为了大家的“开心果”， 但他内心早已疲惫不堪。 经常失眠，懒得打扮，邋里邋遢，眼前的一切都失去了往日的色彩……
说到这里，大多数人是不是都感同身呢？我想说：其实，真正让人疲惫的，从来不是体力上的辛苦，而是大量的精神内耗导致的。 如果，不管是过去，还是现在，当你陷入精神内耗时，一定看看这本书。
#青春书单季#
我必须给一切找到合理的根源原因，我内心的戾气才能安息。要不是最后想救自己一把我也不会发现自己TM心理学天赋比生化还要强。
很多事情当事人的时候感受不到，但后期通过照片我一眼就能知道我哪里不对劲，串联起来我还能回忆起更多，回到过去把那些垃圾东西都清理掉。我很喜欢这三个照片，前两个是我第一次有记忆的时候，用现在的话来说就是，那个穿起来衣服真TM的令人窒息，我胖胖的，很不好穿，但即便到了现在，跟一些其他照片对比，我仍然能辨别出我当时心情好奇且愉悦，当时其实是有那么可能百分之一千分之一的点或瞬间意识到照相是什么意思了，因为我听到他们说话了，当时我半岁也会叫爸爸了，加上衣服不得劲印象更深，第一次刻下很轻的划痕，不然这个记忆也不可能被保存，毕竟我小时候拍照还蛮多的。更何况我昨天听的课老师也说了，她观察她自己孙女，理论上婴儿差不多应该是几个月能干啥来着，但她孙女就提前了好几个月出现那种现象，当然也有拖后的。所以一些测量结果只是提供了一个浮动范围的线，就跟很多散点拟合到一起似的，不代表没有离线远的点们，人口基数这么大我相信离线远的点很多，所以我偶然出现一次半岁的记忆也很正常，我记得我还在别的地方看到过类似的，也有很多人（我只是对当时评论区有制杖觉得自己知道了一定心理学规律就强行否认我们所有不在线周围的人表示嘲讽，毕竟他好像不知道心理学测量结果只是代表大部分不代表全部，更像是大数据求概率的感觉，因为我目前还没有学的很扎实所以也描述不全面）。第三个证明了我以前不笑也是对称的，虽然当时年纪小，但我高中没有呼吸很难受之前我门牙真的不歪，没缺觉之前左眼皮真的没变单，高一下学期，我记得特别清楚，去那里熬了半年开始变丑。我一开始有一张照片是婴儿车的时期，没有存到手机里，那个时候是笑得很开心的，我现在通过这几张串起来以前的忽然发现，我后期就是就是就是渐渐首先是不爱笑，然后气质开始拉垮，我现在回忆起来以前翻看的自己的其它照片，以前看自己感受不到，现在我就是非常明显的能感受到我当时所处的总体环境，我能感受到我内心深处的不安难过害怕不知道如何是好。后来现实中也被说笑得奇怪，现在我面部表情管理很失败，因为我有时候真的怀疑我不太会笑了已经，关于这点我还处于一个比较混乱的状态，没搞明白。
还有就是我回忆起来，我黑眼圈应该就是从六年级开始的，当时的我只是觉得自己好像眼睛下有点黑，但只有很小一圈，反正也说不上黑眼圈。当时也不怎么明白，后来愈演愈烈，初中还好一点，高中后期就其实非常明显了，一直持续到现在吧开始变弱一点但还是很明显。在这期间我一直处于被消耗的状态，在学校消耗体力，回家消耗心神，有一大半都对我不利。因为一我不需要过分消耗体力，但我被迫得跟着他们一起耗；二我消耗心神真TM是可以避免的，只要他们情绪稳定。我真的，我真不用他们给我买房买车有很好的物质条件，只要他们别烦我别往死里耗我（对以前弱小的我来说的，现在想耗也耗不到我），我真的可以自己搞到这些，我本来就不喜欢欠别人的，不必要的话我不喜欢跟人产生多余联系。
到底是谁吸谁的血心安理得的活，还真就说不准。我现在认为我其实是一个能量充沛的人，不然大概也撑不到现在自己有回转之力的时候。说句不好听的，是他们要生我的，生了就得养，我不需要很好的物质条件，所以他们养我即便是算我吸血，那吸血程度也赶不上他们吸我的血，本来精神层面引导他们也应该对我负责，而不是我对他们负责。大部分时候我没啥好愧疚的，因为我又不是不打算赡养回报他们。更何况他们这些人，生我是为了啥他们大概也不敢真问自己的内心。
我差不多整明白了，本质上和我妹其实就是他们跟随大流缺乏思考（就这还都要认为自己有主见）的拿来提供给他们自己安全感的，可惜，我俩都不好拿捏。
对比一下现在熬夜变丑的我，我真的很难容忍自己，我觉得很正常，能容忍就不对了。光看眼看了我真的是浑身都觉得别扭。别扭了好久，为了以后不别扭，我要强行早睡。
很多事情当事人的时候感受不到，但后期通过照片我一眼就能知道我哪里不对劲，串联起来我还能回忆起更多，回到过去把那些垃圾东西都清理掉。我很喜欢这三个照片，前两个是我第一次有记忆的时候，用现在的话来说就是，那个穿起来衣服真TM的令人窒息，我胖胖的，很不好穿，但即便到了现在，跟一些其他照片对比，我仍然能辨别出我当时心情好奇且愉悦，当时其实是有那么可能百分之一千分之一的点或瞬间意识到照相是什么意思了，因为我听到他们说话了，当时我半岁也会叫爸爸了，加上衣服不得劲印象更深，第一次刻下很轻的划痕，不然这个记忆也不可能被保存，毕竟我小时候拍照还蛮多的。更何况我昨天听的课老师也说了，她观察她自己孙女，理论上婴儿差不多应该是几个月能干啥来着，但她孙女就提前了好几个月出现那种现象，当然也有拖后的。所以一些测量结果只是提供了一个浮动范围的线，就跟很多散点拟合到一起似的，不代表没有离线远的点们，人口基数这么大我相信离线远的点很多，所以我偶然出现一次半岁的记忆也很正常，我记得我还在别的地方看到过类似的，也有很多人（我只是对当时评论区有制杖觉得自己知道了一定心理学规律就强行否认我们所有不在线周围的人表示嘲讽，毕竟他好像不知道心理学测量结果只是代表大部分不代表全部，更像是大数据求概率的感觉，因为我目前还没有学的很扎实所以也描述不全面）。第三个证明了我以前不笑也是对称的，虽然当时年纪小，但我高中没有呼吸很难受之前我门牙真的不歪，没缺觉之前左眼皮真的没变单，高一下学期，我记得特别清楚，去那里熬了半年开始变丑。我一开始有一张照片是婴儿车的时期，没有存到手机里，那个时候是笑得很开心的，我现在通过这几张串起来以前的忽然发现，我后期就是就是就是渐渐首先是不爱笑，然后气质开始拉垮，我现在回忆起来以前翻看的自己的其它照片，以前看自己感受不到，现在我就是非常明显的能感受到我当时所处的总体环境，我能感受到我内心深处的不安难过害怕不知道如何是好。后来现实中也被说笑得奇怪，现在我面部表情管理很失败，因为我有时候真的怀疑我不太会笑了已经，关于这点我还处于一个比较混乱的状态，没搞明白。
还有就是我回忆起来，我黑眼圈应该就是从六年级开始的，当时的我只是觉得自己好像眼睛下有点黑，但只有很小一圈，反正也说不上黑眼圈。当时也不怎么明白，后来愈演愈烈，初中还好一点，高中后期就其实非常明显了，一直持续到现在吧开始变弱一点但还是很明显。在这期间我一直处于被消耗的状态，在学校消耗体力，回家消耗心神，有一大半都对我不利。因为一我不需要过分消耗体力，但我被迫得跟着他们一起耗；二我消耗心神真TM是可以避免的，只要他们情绪稳定。我真的，我真不用他们给我买房买车有很好的物质条件，只要他们别烦我别往死里耗我（对以前弱小的我来说的，现在想耗也耗不到我），我真的可以自己搞到这些，我本来就不喜欢欠别人的，不必要的话我不喜欢跟人产生多余联系。
到底是谁吸谁的血心安理得的活，还真就说不准。我现在认为我其实是一个能量充沛的人，不然大概也撑不到现在自己有回转之力的时候。说句不好听的，是他们要生我的，生了就得养，我不需要很好的物质条件，所以他们养我即便是算我吸血，那吸血程度也赶不上他们吸我的血，本来精神层面引导他们也应该对我负责，而不是我对他们负责。大部分时候我没啥好愧疚的，因为我又不是不打算赡养回报他们。更何况他们这些人，生我是为了啥他们大概也不敢真问自己的内心。
我差不多整明白了，本质上和我妹其实就是他们跟随大流缺乏思考（就这还都要认为自己有主见）的拿来提供给他们自己安全感的，可惜，我俩都不好拿捏。
对比一下现在熬夜变丑的我，我真的很难容忍自己，我觉得很正常，能容忍就不对了。光看眼看了我真的是浑身都觉得别扭。别扭了好久，为了以后不别扭，我要强行早睡。
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