做书虫的一天
1⃣️把近期最爱的书读完,做了许多笔记,怀念做科普的自己,期待早日重操旧业。
2⃣️读了久违的《资治通鉴》,每次读都会暗搓搓地想“到底啥时候能学会呢”?
3⃣️咨访关系的本质是从陌生到亲密再实现分离。联想到,亲子关系的本质是从亲密走向分析,亲密关系的本质则是从不想干的两个生命体逐步走向信任走向亲密。
4⃣️这么可以这么困啊……
1⃣️把近期最爱的书读完,做了许多笔记,怀念做科普的自己,期待早日重操旧业。
2⃣️读了久违的《资治通鉴》,每次读都会暗搓搓地想“到底啥时候能学会呢”?
3⃣️咨访关系的本质是从陌生到亲密再实现分离。联想到,亲子关系的本质是从亲密走向分析,亲密关系的本质则是从不想干的两个生命体逐步走向信任走向亲密。
4⃣️这么可以这么困啊……
我们经常说:咨访关系中,咨询师是镜子,来访者通过咨询师这面镜子照见自己。
其实,
家庭关系中,亲子关系中,配偶关系中,彼此也是对方的镜子,当彼此被照见时,沟通就开始了,这个镜子的作用就是通往彼此的桥梁!
推及其它关系,好像也是如此!
——周一家长时间闲聊的智慧 https://t.cn/RxRVHIh
其实,
家庭关系中,亲子关系中,配偶关系中,彼此也是对方的镜子,当彼此被照见时,沟通就开始了,这个镜子的作用就是通往彼此的桥梁!
推及其它关系,好像也是如此!
——周一家长时间闲聊的智慧 https://t.cn/RxRVHIh
#看看能坚持多久的读书打卡[超话]#
《长大了就会变好吗?》
◆ “一言不合就拉黑” 越着急离开的人,越放不下过去
>> 有一些关系的建立就是以终结为目的的。除了咨访关系以外,常见的还有师生关系和亲子关系。
>> 它们最大的共同点在于,建立关系的目的就是为了帮助另一方在和自己分离之后,能够独立地过得更好。
>> 如果父母永远不真正“送走”孩子,孩子不能真正“离开”父母,对双方来说并不是一件好事。
>> 只有那些非常重要过的关系,才有“终结”的议题可言,因为彼此深入地影响过。那些不重要的人,你其实也并不会意识到分离是何时到来和完成的
>> 终结之所以是一个危机的时刻,是因为我们很多情绪性的反应会在这个节点被激活。尤其是人生中那些还没有得到解决的、与失去有关的感受,人们的心理状态面临着顷刻崩塌的可能。
>> 在完形心理学的观点中,一个人的自我图式(self-schema)的建立过程中,重要他人的影响是不可或缺的,甚至可以说是最关键的组成部分之一。这也是为什么有人说,每一次重大的告别都伴随着一部分自我的死去。
>> 人们与这些重要他人的关系,是自我很重要的组成部分,如果和这个人的关系终结了,自我就会出现一部分的缺失——觉得自己少了一块。
>> 关系越是深刻,这种不完整感就会显得越发强烈,甚至严重影响到人们的自我认知。
>> 还有可能是因为这些人和他们发生过重要的联结,所以这一点在一定程度上“证明”了他们自己是被需要的。
>> 许多人不愿意和过去终结,是因为无法或者不愿和当下发生足够深刻的关系。
>> 这可能是因为过去的关系“已成定局”,无论好坏,都已既成事实,不存在更多的伤害自己的风险。相比而言,与当下的人建立联系是一件风险更大的事。因为她在潜意识的控制下,几乎很难感受到当下可以随时接触到的、真的有机会加深的关系的重要性。
>> 换言之,他们更愿意和过去的人、已经失去的人保持重要的联结感
>> 但他们会这样表现的原因,是他们无法处理好当下(可能的)重要关系。
>> ,一旦当下的关系成为过去的关系,他们就会开始试图挽回和纠缠。他们会更愿意承认过去关系的重要程度,因为它过去了,也就意味着它是确定的,也是安全的。
>> 在草率终结之后,一旦出现了新的信息,或是他们注意到了之前不曾注意到的信息时,他们的内心就会开始动摇,开始懊悔。这也解释了为什么他们会反反复复地进入那个“终结—纠缠”的循环。
>> 一些人总是迫切地想要立刻完成终结这个动作,而有些人则不那么迫切,是因为每个人对认知闭合的需求是不同的
>> 直面现实是好的终结的一个最重要的前提。没有对现实的直面,就没有好的终结可言。
>> 一个真正的终结,一定建立在人们已经探索完所有信息的前提之上。当一个人尽可能地去获取所有的信息,并在此之上得出一个复杂的结论,做出终结的行为,才能达成一种真正意义上的认知闭合
>> 终结和遗弃之间只有一墙之隔。
>> 人们常常会用“我要终结关系是为了TA好”宽慰自己,但他们其实没有真正面对自己想结束这段关系的原因。没有真诚,几乎很难有好的终结发生。
>> 好的终结的第二个标准,是双方被赋予了机会,深入地探索终结时刻自己的感受,讨论终结为什么发生,可能对自己造成什么影响。如果在关系终结的时候,双方能够说出自己的感受,有充分的交流的空间,这段关系的终结将对人有更小的负面影响。
>> 好的终结,对关系而言,也是一种好的结果——不是只有永不分离才是好结局
>> 当她意识到自己始终活在“过去”的关系里,而忽视当下的时候;当她发现自己从没有彻底终结过关系,理解了自己这样做的原因之后,她在近一年的时间里,一个一个彻底终结了那些过去曾经重要过的人和事。
>> 那些人沉没到意识和记忆的深处,像所有的记忆一样,他们仍然存在,只是你的注意力越来越少被分配到那里,即便想起了他们,也不再有激烈的情绪被激起。
>> 尽管仍然还能找到他们,却已经不再有想去联系的冲动了。
>> 她开始朝着现在和未来去活着,我能看出她从这些终结的过程里,结晶化了一些感受和体验。而她说她最大的成长是意识到,以前总把无法终结的责任推给别人。现在才知道,关系的终结不像建立关系那样需要两个人的共识,终结只需要自己一个人。
《长大了就会变好吗?》
◆ “一言不合就拉黑” 越着急离开的人,越放不下过去
>> 有一些关系的建立就是以终结为目的的。除了咨访关系以外,常见的还有师生关系和亲子关系。
>> 它们最大的共同点在于,建立关系的目的就是为了帮助另一方在和自己分离之后,能够独立地过得更好。
>> 如果父母永远不真正“送走”孩子,孩子不能真正“离开”父母,对双方来说并不是一件好事。
>> 只有那些非常重要过的关系,才有“终结”的议题可言,因为彼此深入地影响过。那些不重要的人,你其实也并不会意识到分离是何时到来和完成的
>> 终结之所以是一个危机的时刻,是因为我们很多情绪性的反应会在这个节点被激活。尤其是人生中那些还没有得到解决的、与失去有关的感受,人们的心理状态面临着顷刻崩塌的可能。
>> 在完形心理学的观点中,一个人的自我图式(self-schema)的建立过程中,重要他人的影响是不可或缺的,甚至可以说是最关键的组成部分之一。这也是为什么有人说,每一次重大的告别都伴随着一部分自我的死去。
>> 人们与这些重要他人的关系,是自我很重要的组成部分,如果和这个人的关系终结了,自我就会出现一部分的缺失——觉得自己少了一块。
>> 关系越是深刻,这种不完整感就会显得越发强烈,甚至严重影响到人们的自我认知。
>> 还有可能是因为这些人和他们发生过重要的联结,所以这一点在一定程度上“证明”了他们自己是被需要的。
>> 许多人不愿意和过去终结,是因为无法或者不愿和当下发生足够深刻的关系。
>> 这可能是因为过去的关系“已成定局”,无论好坏,都已既成事实,不存在更多的伤害自己的风险。相比而言,与当下的人建立联系是一件风险更大的事。因为她在潜意识的控制下,几乎很难感受到当下可以随时接触到的、真的有机会加深的关系的重要性。
>> 换言之,他们更愿意和过去的人、已经失去的人保持重要的联结感
>> 但他们会这样表现的原因,是他们无法处理好当下(可能的)重要关系。
>> ,一旦当下的关系成为过去的关系,他们就会开始试图挽回和纠缠。他们会更愿意承认过去关系的重要程度,因为它过去了,也就意味着它是确定的,也是安全的。
>> 在草率终结之后,一旦出现了新的信息,或是他们注意到了之前不曾注意到的信息时,他们的内心就会开始动摇,开始懊悔。这也解释了为什么他们会反反复复地进入那个“终结—纠缠”的循环。
>> 一些人总是迫切地想要立刻完成终结这个动作,而有些人则不那么迫切,是因为每个人对认知闭合的需求是不同的
>> 直面现实是好的终结的一个最重要的前提。没有对现实的直面,就没有好的终结可言。
>> 一个真正的终结,一定建立在人们已经探索完所有信息的前提之上。当一个人尽可能地去获取所有的信息,并在此之上得出一个复杂的结论,做出终结的行为,才能达成一种真正意义上的认知闭合
>> 终结和遗弃之间只有一墙之隔。
>> 人们常常会用“我要终结关系是为了TA好”宽慰自己,但他们其实没有真正面对自己想结束这段关系的原因。没有真诚,几乎很难有好的终结发生。
>> 好的终结的第二个标准,是双方被赋予了机会,深入地探索终结时刻自己的感受,讨论终结为什么发生,可能对自己造成什么影响。如果在关系终结的时候,双方能够说出自己的感受,有充分的交流的空间,这段关系的终结将对人有更小的负面影响。
>> 好的终结,对关系而言,也是一种好的结果——不是只有永不分离才是好结局
>> 当她意识到自己始终活在“过去”的关系里,而忽视当下的时候;当她发现自己从没有彻底终结过关系,理解了自己这样做的原因之后,她在近一年的时间里,一个一个彻底终结了那些过去曾经重要过的人和事。
>> 那些人沉没到意识和记忆的深处,像所有的记忆一样,他们仍然存在,只是你的注意力越来越少被分配到那里,即便想起了他们,也不再有激烈的情绪被激起。
>> 尽管仍然还能找到他们,却已经不再有想去联系的冲动了。
>> 她开始朝着现在和未来去活着,我能看出她从这些终结的过程里,结晶化了一些感受和体验。而她说她最大的成长是意识到,以前总把无法终结的责任推给别人。现在才知道,关系的终结不像建立关系那样需要两个人的共识,终结只需要自己一个人。
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