005《做人不要太有攻击力》
最近几天阴雨绵绵，春天本就是多雨的季节，又赶上清明时节，预计还要持续下一周。

也许是雨天的缘故，连带心情也是阴雨天，大家难免都有情绪。特别是一起共事，就更是矛盾重重，一千个人有一千种性格，相处方式不对就开始发动战争了，当然文明人用文明的方式解决，不至于动真格，但唇枪舌战在所难免。说话多留余地，就是给自己多一条生路。

作为一个外围者(我没加入战争)，想想也无所谓对错，都有道理，只是每个人都现在自己的角度想问题，当然有时候我可能也是，人都是有自私的一面，理智觉得不应该那么做，但往往感性管控理智，做出不理智的行为。 结果无外乎只有一个伤人伤己，事后反思也许后悔，破碎的镜子始终有痕迹，难以修复。

长此以往这种内耗很不利于公司发展，大家本就一个整体，相互协调合作，工作才得以进展顺利，不是相互推脱，相互伤害。

争执在我看来就是情绪失控，反思一下，能有什么结果，不在同一高度的人，不是对牛弹琴吗？ 你还有什么必要多说，即时止损。
大家常常劝架说有事好好说，多商量，如果两个执拗的人，都站在自己的角度，都有自己的道理，沉浸自己的世界，你觉得说商量还有意义吗？反观哪些多站在对方角度思考问题的，不需要商量。

上火的时候，切记嘴下留人！

『清晨经典沐心』事非干己
【原文】
事非干己休多管，话不投机莫强言。（明·冯梦龙《醒世恒言》）
【大意】
不关系自己切身利益的事情就不要多加干涉，如果彼此聊天，观点不能相互契合，那么就不要勉强多说。
【延展】
    一周前，朋友欣儿被丈夫手机里的一条示爱短信触怒了，记下这个来信号码后，情绪激动的她甚至要立刻打电话质问对方。
      我制止了她。
     “这种事情永远不要干。这是最愚蠢的，并不能显示你的强大。在你和对方说出第一句话的时候，你就已经处于最软弱和最被动的地位了，张口骂街更是最没有力量的表现，人家会彻底看透你不过如此，干嘛非要给别人看到你的这些短板。哪怕真有事，你都必须和老公坐下来好好谈，况且事情还没弄清楚。记住，不冷静时不要做任何决定，千万不要做傻事。”我第一次用严厉的语气和我的好友说话。
     我很清楚欣儿夫妻俩是非常美满恩爱的一对，这件事其中恐怕有误解。冲动解决不了问题，只能是无事生非，有事激化。
    “我能不气愤吗？那短信肉麻得要命。”朋友不理解我为何劝阻她。
    “你生气是应该的啊，情绪当然可以宣泄，但只能和你老公，与外人无关。”水烧好了，我边泡茶边说。
    “怎么，还要护着那人不成？哪有这样的道理！”欣儿继续倾吐心中的不快。
    “不是的，我可没有要护着谁，我只是在保护你和你的家。夫妻之间的任何事，最好只限于你们二人，宣扬出去，除了成为别人茶余饭后的谈资外，无济于事。重要的是，人都有颜面，都要在社会上立足，你这么一闹，是解气了，可自家老公丢人失尊严，你也不愿意，对吧？有些事情一旦发生可是无法挽回的。”
    “他说他的手机和我无关，这么生分的话，哪像夫妻之间说的嘛。”她稍微缓和了一些。
    “亲爱的，你理解错了。你家老公这话和夫妻感情一点关联都没有。好，那你说说，手机经常都接到什么信息啊？”见朋友开始静下心听我说话了，我也稍微放心点了。
     我续上热茶，缓缓地和她聊着：“手机无外乎就接到三个方面的信息：第一，每天各种广告及垃圾短信、误拨电话，看都不必看，直接删掉，这方面的信息与你们两口子都无关；第二，他工作上的事或社交应酬的事，他自己能应付好，没必要让你知道，这方面信息和你无关；再者，就算有了可能引发你不愉快的信息或电话，他能处理得好，维护了家庭和你，那些短信就仅仅是别人的事，同样与你和他都无关；如果他遇到难以决断或棘手的事情，他会和你商量，这时才与你有关。”
     欣儿似有所悟地慢慢点头，我笑道：“所以，你老公的手机从根本上来看和你确实不相关，他说的没错。凭你对他十来年的了解，他值得信赖，那就不要太敏感，不要步步为营，否则你会很辛苦。还有最关键的，你不该看他的手机，这是做人的底线，明白吗？”
   听了这番话，欣儿安静了很多，若有所思地喝着茶。
    她最终听了我的劝告，没有去找对方理论。
夫妻之间，信任是基石。双方都要有独立的人格和思维。不一定天天粘着对方，不过度追问对方的事，不在思想混乱时做任何判断。从容地走自己的轨道，还要始终保有一颗包容的心。
 这件事我很快就忘掉了。昨天朋友们又聚在一起，欣儿云淡风轻地对我耳语：我们谈开了，没事了。
    我听了淡淡地一笑，什么都不必多问。
没事就好，那些事不关己的事，压根不用理会，这是给别人也给自己更多的出路。

早上我在卫生间刷牙，突然大宝哭着冲进来了。6点45分，她已经醒了，醒来的那一刻，她发现妈妈不在，就哭了。然后就出来找妈妈，最后在最里面的屋子里找到正在悠然上厕所的妈妈。
看着她哭的样子，我心疼的抱抱她，亲亲她，告诉她妈妈就在这里，没有上班，等下还会送她去上学。她立马不哭了，穿衣服、起床，吃早饭，送她上学。
一天又开始了，我最近总是思考一个问题。我的大宝为什么那么容易哭？任何事只要不顺心一点点，立马不是哭就是哼哼唧唧，对此我很反感，甚至还为此揍了她。
这个宝贝，我很不容易才有的宝贝，生下来，就被我们大家宠着。那时候我奶多，可是断奶，也是残忍，直接7天跟我分离。她哭，我也哭。
后来为了让她适应幼儿园生活，上了两个月托班。刚去的时候，也是经常哭，她哭，我远远地看着也哭。后来冲出来想把她带走，老师告诉我，我自己要先学会正确告诉她，她要上学，妈妈要走，让孩子接受事实。
转眼她都6岁了，马上上一年级了，她依然会找不到妈妈哭。我总觉得她现在变成这样，我们大人有很多责任，特别我这个妈妈。
我觉得我本身不快乐，我经常做事板着脸，大宝问我为什么好像很生气似的。我说妈妈本来就这样。
后来经常大宝不乖的时候，也会被我吼，被我揍。她怎么会不哭呢？
学了很多育儿的课，看了很多育儿的书，后来发现我辗转反侧还是吼孩子，揍孩子，所以我觉得最大的问题实际上还在我身上。
大宝6岁，小宝3岁，岁月漫长，来日方长。育儿前，我先照照镜子看看我自己，我不是不爱我的孩子，可是我何尝不是在“天使”和“魔鬼”间来回切换。我疗愈的方式总是看育儿书，了解孩子，看心理书，了解我自己。这本《疗愈你的内心的孩子》，让我更加明白我和孩子之间的很多问题源头还是要先疗愈我这个老母亲的内在小孩，我要先活出强大、自信、内在安稳的自己，才能真正地育好儿。
本书作者是中国首批国家注册心理督导师施琪嘉，作为一名医学博士，他根据内在小孩的5大需要、5种情绪、5个价值信念，提供了系统性的解决方案。
育儿先育己，看施博士是如何带着我们疗愈我们的内在小孩的。
一：内在的小孩是如何受伤的
正常80后、90后的独生子女，都是饱受来自爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈的爱的，但是事实上，因为太多的宠爱也会让孩子恃宠而骄。
一个拥有健康内在的小孩，他对周围的环境特别信任，对周围的人也特别热情和友好，充满了自信，跟他接触你会觉得充满正能量。
可是内在的小孩是如何受伤的呢？作者指出是因为在内在小孩形成的各个阶段，如果内在小孩的需求没有得到及时满足，他就可能受伤。
这个受伤的原因可能是早起不当的环境和父母不当的养育方式，也可能是太强的刺激，比如来自父母的敌意，甚至是语言上或身体上的暴力。
除此以外，哥哥姐姐的态度恶劣也都会让人容易形成有创伤的内在小孩。
每个人都是有阴暗面，可能有时候是“天使”，有时候是“恶魔”，我们不可能跟孙悟空一样，想变大就变大，想变小就变小，甚至还可以变成山石草木，拥有金刚不坏之身。
于是作者指出恰当、稳定和持续是对孩子的内在小孩的形成非常重要的3个因素，如果这3个因素确实，那么就容易形成内在小孩。
二、如何疗愈、照顾我的内在小孩
如何疗愈、照顾我的内在小孩？首先要看看自己形成内在小孩的原因，是因为缺乏爱，缺乏陪伴，缺乏夸奖、缺乏玩耍，还是缺乏道歉？
书中，作者根据这些缺乏都给出了实例和解决方案。例如缺乏道歉的人，他的人生中可能有一个缺乏道歉的父母。因为父母往往会碍于面子不会向自己的孩子道歉。
举个最简单的例子，小时候父母发现自己的5元钱丢了，那时候5元钱可是很多很多的钱。他觉得是自己的孩子拿了，想着这么小的孩子就偷东西还死不承认，就怒火中烧，然后恶语相向加把孩子狠狠打一顿。
但是过段时间，5元钱又出来了。但父母并没有向孩子道歉，就这么一直缺失的道歉，让孩子长大了也会形成这样的人格，那就是死不认错。
理想化的父母在孩子出生后的几个月就消失了，孩子本来是“上帝”，我们负责他们吃饱穿暖，可是久了就多了很多要求，这些要求的标准还都是按照成年人的标准。
作为孩子，他终究是委屈的，孩子也渐渐体会到父母并不是完美的，也不是万能的，也不是无所不知的。能够这样体会的孩子，内在的小孩还是健康的，假如不是，那么这孩子甚至以后还会因为委屈、别去，导致经常胃疼，老是喘不过气气来，甚至是呼吸系统出现问题，全身的肌肉出现酸痛等等。
事实上，父母跟孩子道歉有什么大不了的呢，孩子也是需要公平对待、需要被尊重的，这样才能形成孩子争取的是非观，才能形成健康的内在小孩，甚至是疗愈了成年后的内在小孩。
三、母爱的回归，任何时候都不晚
爱在人的一生中是多么重要，妈妈的陪伴则尤其显得重要。只有妈妈实实在在的陪伴才能够让孩子逐渐内化他的母爱，内化他的内在小孩。他的内在小孩会觉得，我的妈妈是爱我的，我的妈妈是不会离开我的，我的妈妈是和我在一起的。这样成长的内在小孩才是充满爱的。
一个人的自我潜能往往存在于对外界和自然的探索，书中写道精神分析大师荣格把探索过程分为三个阶段，第一阶段0-15岁，第二阶段15-35岁，第三阶段35岁以后。第一阶段，孩子对外探索的主要内容就是“妈妈怎么样”“妈妈在哪里”“妈妈给我弄吃的没有”“妈妈给我讲故事没有”“妈妈给我洗澡，妈妈陪我睡觉”……
所以作为一个母亲要深刻意识到自己在孩子心中的地位，不只是陪伴，还有真的在陪伴，高质量的陪伴。要多说爱，做错了也要跟我们的孩子道歉，这样我们孩子的成长才是健康的。
母爱的回归，任何时候都不晚，所以意识到自己的问题，哪怕只是个“对不起”，也会避免终身遗憾。
《小王子》：所有的大人都曾经是小孩，虽然，只有少数人记得。在《疗愈你的内在小孩》书中，不只是疗愈我们自己的内在小孩，还是在学着重新认识我们育儿路上的错误。
孩子总是无辜的，我们希望他们健康成长，不用将来跟我们一样，也要因为我们给她们带来的问题，来疗愈自己的内在小孩。