负能量的东西，消极的情绪，真的特别能传染人！身边的人时常向我吐露他们的苦水，我并不能很好的开解他们，于是我也变得不开心[失望]我常常想，是不是我没有共情的能力，没办法设身处地的为他们着想，我要如何才能让他们的心结打开？然而我的语言苍白无力，并不能起到什么作用，我就会愤怒，愤怒自己的无用，愤怒他们为何要那么悲观，为什么不能开心一点呢？我想远离这些负能量，可是我不能远离那些人～

最近发生了许多不快乐的事，但你一说，我就懂了。
我俩如此理解对方的寡言，而并不是我之前担心猜测的那样“我们会随着成长越来越远”。我很开心我时常准确的预言在此刻失效。虽然忙碌着，难过着，但也不失为一种成长，我也不是总不开心。
但我真的祝愿你的生活，能够再平安一些。暴力、诋毁、纠缠不清都快散去吧!我知道你会走得更远更坚定。即使生活苟且，不忘最初梦想。

这么晚没睡是因为听解解的新歌 一个人搁到被窝里哭成狗
其实每天都在面对句号 今天的结束是给明天的开始画上句号 这段关系的结束是给另一段关系的开始画上句号 其实句号一直存在 每天都在反思自己的各种 想着明天我一定要改变 可是结果总是不尽人意 好像这个句号并没有画好成了逗号 所谓的句号就是高考结束 我去离家很远的地方上学 开始一段新的生活 可能时常思乡 时常孤单 时常自我否定 时常不被认可 时常不开心 时常被窝里哭泣 离开了那个大家都把我当成妹妹 走到哪里都是熟人的小城 到了一个举目无亲 只有自己的大城市 面对熙熙攘攘各种各样的人群和关系 我开始从之前小心翼翼的和大家相处 生怕自己落了单 到现在自己一个人好像也无所谓 我很快乐 简单的快乐 不想被乱七八糟的关系打扰自己的生活 开始给过去那个一直拖拉的自己画句号 每天有计划有目标 给自己个机会 我觉得我就可以 从正视自己的懒惰和胆小 到现在独立一点自主一点开心一点自我一点 我记得我来学校的时候 朋友们的千叮咛万嘱咐 我一直记得有一位朋友说"你要学的自私一点 哪里的人都不一样的 把自己放前面 开心平安就好啦"去年的17岁 害怕孤单害怕落单 想有一个好朋友 委屈自己 什么事情往肚子里咽 学会喝酒 学会自己一个人去喝酒 记得有一个今年有个朋友买了橘子 然后拖了他的朋友拿到我的宿舍送给我 我当时好开心啊 我觉得他送给我这个橘子就是把我当朋友了 不然谁闲着没事托人来到宿舍送 后来我发现害就一个橘子真的不是啥 就是我想太多了 去年好像爱哭一直围绕我 看电影在电影院哭到不行 打电话也哭了 看奇葩说也哭 追剧也哭 这一年我18周岁 我也开始给爱哭的小周画上句号 每次给亲人朋友打电话都会哭 都着说 "我好想你们啊 我在无锡就是觉得自己不舒服 就是想你们"现在小周学会照顾自己 生病就吃药 没病就开心 打电话就报平安净说开心 我坚持我喜欢的事情 坚持热爱 17岁我来到这里读大学 18岁我在这里学会了长大 学会面对自己 学会了自己处理事情 学会享受孤独热爱生活 我来到了一个句号 我告别过去的小周 我有我的前程 努力向前 我遇见我自己 也路过我自己 。 https://t.cn/R2WxpQa