闹闹以自身巨大的代价，让被关押了九年的难民重见天日，让世人知晓他们的存在，可得到的却是在菲利普•夏蒂埃球场眼望着众人用于对手偏执的热爱来对自己极具偏见的盘剥。不愿放弃对这个世界真理的追求，已是我最后的执着，可于这个世界，真理好像成了束之高阁，积满灰螨的荒经废文。不禁想问:真理，有用吗……

闹闹在场上心事重重，究竟是在思索澳洲政府为何如此待他？还是在思考为何一个国家的政府能不顾规则道义到如此地步，人性又为何如此的自欺……

不，也许并不是他在思索，是我在思索。
这数月来，我不断被这些关于道义，人性的问题困扰着，好像比起人为什么活着这一母题，人类为何要这样活着这一问题更加显现所有的困惑。尤其当我看到中心球场中的大部分庸众于闹闹的伤害，我感到可悲，对于他们没有眼睛，没有头脑，甚至于没有心灵，我感到可悲。我甚至同情他们，同情他们甘愿在黑暗中，把冷冰冰的记录当做珍宝，甚至如数家珍。同情他们同样生而为人，却甘愿因为偏见和偏爱放弃生命赋予他们的理性，为此，他们不惜伤害旁人。

我又想起了那段话:
“我刚读完王朔的小说集……感到一种富有魅力的残忍和凶猛，将我讨厌的东西变得可笑……可同时，不知道为什么，它使我看自己也是讨厌和可笑的……这是一种压倒性的力量，这种发出哄笑又讨人喜爱的残忍和凶猛，做了这个时代的主人，不但戏弄我讨厌的东西，也戏弄一切严肃、干净、认真的东西，我感到亲近、合乎本性的东西……这使我感到孤单，像丧家犬，跟一切都无份，只活在一片哄笑声中……”

“我试图用您的诗学跟这笑声对抗，但是没有用。‘创造？自明？第一次命名？你说什么呢？你能说人话吗？’耳边都是这种声音。一切都是虚无，都是可笑。我想把严肃、干净、认真像铠甲一样穿在身上，去抵抗那哄笑声，却做不到，因为我不知道严肃、干净、认真的理由是什么？那不过是我的喜好罢了，并不一定是个真理。就像残忍、凶猛、哄笑虽不是我的喜好，却不一定不是真理一样。因为毕竟我没办法证明，虚无是不对的。

“相反，似乎所有事实都在证明，一切都是虚无。那么他们就是拥有真理的一方吧？可我又不喜欢这个真理。我怎么办呢？我无法让自己面目全非，去适应这个真理。但是，我自己的面目是什么？在这样的自我厌弃中，我已失去了自己的面目……任老师，我的脑子很乱，我整天想的就是这种东西，感到一切都没有意义。我没法像您说的那样‘自明’和‘创造’，因为我里面没有光，也不知道光在哪里……我不知道该怎么办……您听不见这种哄笑声吗？您……您怎么办呢……”

不愿做世俗眼中的成功，只愿不断的修行自己，寻找内心的富足，初读老子的道德经，感慨古人的大智慧，我们焦虑，忧愁，急功近利，源于内心不够强大，万物皆有道，我们在成功和失败面前的任何敌人，伙伴皆是我们自己的思维，我们的价值观就是我本身，无常则是人生常态，痛苦的根源皆是内心执念，大道至简，顺其自然，但行好事，莫问前程。我们任何一个时代都会变成历史，留给世人评判诉说，没有谁能够审判你，除了你自己～

3年前因中枢复发被建议回家准备后事（患者亲述）
在药企工作的妹妹通过药企同行打听到我，好大夫联系。
放疗全脑全脊髓后骨髓冒阳，进仓强移。
仓里吐了多少血，己经不愿去回忆。
一次出院后突发的白肺，有惊无险。
3年回访，除了头发，一切正常
门诊遇到曾经帮助过自己的胡妈，兴奋地拥抱
小伙的人生就像翘翘板，踩这头翘那头。
最终还是得到一个最好的平衡。