从4月20号收到这本书开始，有被预告说会有掉眼泪的风险，那短短的十几天因为无法接受的结果很无助很难过，已经不知道偷偷掉了好多次眼泪，因为害怕迟迟没有下定决心去认真看一遍小朋友的绘本，仔细算算还有几天就一个月。

我总说错过真的是这个世界上最可怕的词，比起遗憾更让人觉得孤独我很害怕错过，错过我喜欢的人，错过我期待的机会，错过我仅剩不多的青春。他们又何尝不是这样呢，假如小翼龙再勇敢一点，假如霸王龙早点说出那句谢谢，是不是结局就会不同，是不是他们现在正庆幸互相陪伴在身边是不可多得的好朋友呢？我时常在日暮和深夜里回望我这寂寥又滚烫的人生，轻风、落日，是我确信的年老蹒跚里的美景，我想在七老八十的时候，独坐在公园长椅上，看风轻云淡，看树的光影，看身后那条斑驳悠长的小路会不会走出来一个故人。原来相遇的意义本身就是为了分离，我苦等的夏天，也终究会有一天离开我的身体，但或许只有成为遗憾，才会被人记住多一点久一点吧

这个世界里大家都走得好快，我根本没有做好成为一个大人的准备，我的二十几岁总是迷茫又焦虑，总是活在不同人和自我否定里。我不止一次的告诉自己，黎明前的黑暗是短暂的，不要怕，勇敢一点，于是我睁眼正视黎明，却也迷了路，颓废不堪。一边感慨时光流逝，一边糊涂的走过光阴，我是自由的，我很庆幸，那些日子里，曾依然有一些光落在我肩上，时而温柔，时而暴虐。就像是你轻轻撑着岁月的摇橹，划过春天时，我久坐的堤岸有一千次假设。我幻想你就坐在我对面，愉悅地与我对饮一杯清晨的早茶，又在一个忽然落泪的冬天，窥见彼此心中缓缓落下的细雪。在许多许多场梦里，我都曾期待与你相逢，可我忘了思念无声，可幸好无声。我依旧固执的认为，你是存在在这个世界某一个角落的故人，“祝安好，祝平安”，是我望向明月说过最温柔最真诚的话语。

我时常在想是不是家人和朋友给我的爱太多了，才会让我对没有得到的感情没有得到的回报耿耿于怀，才会让自己因为别人的不顺路而感到难过，我高度美好的精神世界里，我太期待能有一个好结果了，也太期待这一路上能有更多的惊喜了，所以我不快乐，总是把理想与生活做对比，其实看不透的东西太多，模糊一点才比较好，为什么非要去执着于清楚的答案呢。过于接近的月亮和一场易碎的关系、灵魂腐蚀早已不能开花，或许接受爱从喧闹走向无声，才是一生最动人的领悟

人生海海，山山而川，不过尔尔。若生命里常常满地风雨，愿自己可以是一条平静的湖，拥有化解世间遗憾的能力。

不知从什么时候起
我开始记不清许多事情
一日一日
我心底的炊烟就那样无力地飘着

慢慢接受自己
沉浸在孤独的灯火下
一遍遍回味
从我身边经过的风
和遥遥路上聚少离多的灵魂

我这一生曾亲手打碎过的东西
比如陌生的对话
过于接近的月亮

灵魂腐蚀早已不能开花
或许接受爱从喧闹走向无声
才是一生最动人的领悟

是微风

是晚霞
是心跳

是无可替代
是你

#一直很安静[音乐]#

晚安

宝宝
想你

Sophia.

不知道从什么时候起
我开始记不清许多事情
一年又一年
我心底的炊烟就那样无力的飘着
慢慢接受自己沉浸在孤独的灯火下
一遍遍回味从我身边经过的风
和遥遥路上聚少离多的灵魂

我这一生曾亲手打碎过的东西
比如陌生的对话
过于接近的月亮和一场易碎的关系
灵魂腐蚀早已不能开花
或许接受爱从喧闹走向无声
才是一生最动容的 https://t.cn/R2WxB4R