华城第一拽哥～对不起陈陌 没有人会不爱骆翔？给骆哥递烟！嗑到了我的心巴上[开学季]流口水了 想把他装走（用麻袋我为骆翔李易峰扛大旗！
被 绑 住 好撩是肿么回事[害羞][害羞]请把一些东西多多招呼一下啦，往他身上。话说，被阿泰 绑 起来那里怎么又A又好像一只受委屈的小猫咪啊？港风继承者 我要说一百遍[酷]

好像被猫妈讨厌了 刚才出门丢垃圾又碰见猫妈 就在家门口种花的轮胎上坐着 也不动 见我出来开始冲我喵喵喵喵喵 一只喵到我丢完垃圾回去 还挺凶的 可能在骂街吧 自己睡一觉孩子没了
但是我也很委屈啊 我又不是坏人 就带猫回去玩了一会儿 它过来要孩子我都还给她了 怎么还蹲人门口骂街呢 怎么跟猫处理好关系啊 那不能以后每次见我都骂我一顿吧[单身狗]

这 是 一 封 告 别 信
我本来想至少三个月后再回你，后来想想又不是小孩子了赌什么气互相折磨。这些天我想了很多，一开始生气难过失望伤心再也不想理你了。后来忽然看到一句话。“一位很相信、很爱自己的人，

绝对不会走进糟糕的关系，即使进入了也会因为不适而迅速离开。

一位性格人格上有漏洞的人，

大概率会吸引到来给Ta“治病”的人。 ​”我忽然领悟到是我从内心不适应这段关系，我们一直在错位时空错位关系里纠缠，所以我一直在拒绝你的感情哪怕后来顺应了内心的感情但是还是不安还是无法定心。因为我从内心不愿意谈一段天然就有第三者存在的关系我想你也是，这是违背我的本性的，就像我一次次的说这对谁都不公平。我的内心远远没强大到不顾世俗无视普世价值去爱一个人。只是以前我找了各种各样的借口你的错处误会任何一点都能让我逃离这段关系而把错误都推给你。你也很可怜想谈恋爱不是被分手就是一直在分手的路上。你也不可怜因为我们想要的太多既想拥有世俗的保全又想拥有精神上的愉悦。这是不可能的我们太贪心。我们的想法太过理想化了甚至经不起生活的推敲。我从不觉得我有什么值得别人无法忘怀的东西，所以我总觉得你是被执念驱使没法对这段感情祛魅。我无法理解你的执着，就像我始终弄不清为什么还不能忘记你的原因。我无法坦然接受你的感情，也许是我的内心价值观不能认同或者是道德感太重也许都有。以前我会找很多原因为自己开脱，终于明白是我的内心一旦进入这段关系就想要逃离，因为这不是我向往的光明治愈的感情状态。这不是你的错也不是我的错，就像本属于两个国度的恋人相遇在必须分离的路口。你我都像失落的一角，希望对方能治愈自己的缺口，其实能治愈自己的只有自己。我有很多缺点这绝不是别人能改变的，你也有很多缺点。我都怀疑你有没有真心喜欢过别人或者被别人真心喜欢过吗？你连女孩子在爱情里的傲娇和骄傲都分不出来，连分享欲都不懂，你在感情里连男友的忠犬心态都做不到，高自尊敏感要强，还充满了商人思维和心态。很多渣男行为是我厌恶的，如果是别人，一次，一次就结局了。但是我还是没果断切割。你在我心里是什么？是渣男，是老友，是亲人，是兄弟，是担心，是眼泪，是一只嘴硬又委屈的傻狗，是被食草龙养大的霸王龙，是活了一百万次的猫，是哪怕发誓要老死不相往来也希望能一直好好的生活的人。是时光如梭，哪怕我胖成球看到你还是会忍不住的撇撇嘴。所以，你放心，如果作为例外的你不行，要不然也不会痛苦纠结了好几年，所以也不会有别人，我不是拒绝你的靠近而是拒绝所有人。所以我在努力寻找自己，踏踏实实的做自己。我们把纠缠在对方身上的虚无的时间更多的专注自己不好吗？有一天我找到了自己，内心安定从容，才能定位我和一切的关系。现在你只能用朋友的身份存在我的世界里，而不能是其他。除了父母，还有人挂念自己也是很幸福的一件事。只是有些人不用想起，因为何曾忘记？我们不得不分别，去往自己未知的前路和远方。你有你的人生，我有我的旅程。我不希望我们最后是那样决绝的分别。收回能量，多多关注自己。你要少熬夜，早睡早起。我也会。不联系不代表不关心不代表不关注。我们可以忍住爱，忍住联系，但是忍住关心很难。“君子于役，苟无饥渴？”你我何尝不是看待对方如服役的君子呢？多多少少都带有这样的情愫，我们都在役途。哪怕是这样心里还有牵绊，还是要说拜拜。。就当我们在冷静期吧。各自好好冷静一下。多专注自己。ps:我觉得看了你通篇的控诉和委屈感觉你从来不曾真的了解过我。。就像我也不曾真的了解你的心理。有的遇见是治愈，有的是消耗，我们回到各自的身份，避免无谓的损耗和误伤不好吗？我们都应该冷静一下。这些截图是我给你分别的礼物。