#梅艳芳[超话]# 是梦啊，恍惚间睁开眼，天还是黑的，心头涌出一阵酸楚，泪划过脸庞。我心爱的人啊令我痛到撕心裂肺的那个你。为你难过……
梦里的你穿一件藏蓝色旗袍，似是你在电影《何日君再来》里的场景，你笑的好开心，像是阳光般明媚，渐渐地渐渐你宛如一幅壁画般定格，由三维变成二维，整个人嵌进墙上，褪去色彩，那好看的笑容也随之渐冻僵硬。而我只能这样眼睁睁的看着，想呼喊你的名字，却发不出一点声音，想伸手抓住你扑到的只是一面冷如冰霜的墙面，木讷……连呼吸都是痛的。
塔塔，塔塔，心中一遍遍呼唤着你，黑暗中的我再也不能入睡，你入我梦里，我应该开心才是啊，反倒觉得阵阵刺痛感传遍全身，从未有过的感觉。
心疼你的童年，那么小的你就要支撑起一个家，直到唱歌唱到喉咙沙哑低沉，你说没有人爱便要更加好好的爱自己。你说如果家里能让你好好读书你最大的梦想是做警察或律师，可惜现在不能够了。你为家里做了这么多，你去世后从家人那里得到的却只有抱怨，你伤心吗，你也曾经在某个睡不着的夜晚偷偷的流过眼泪吧。
心疼你的沉稳，十几岁二十岁的年纪却有着与年龄不符的成熟稳重，早早就踏入社会这个大染缸的你学会了怎样左右逢源，你收敛着你的孩子气，什么时候，你也能放下坚强，需要人保护的那样放肆一回。02年极梦幻演唱会上你跟哥哥最后的一次同台。唯独是天姿国色，不可一世，天生高贵艳丽到底。也只有你们敢这样放肆的唱，《芳华绝代》也只有你们才能唱得起！一首《缘分》你们唱的格外深情，那时的你已经病了，明明最后拥抱着哥哥那么的不舍却为了不让哥哥担心始终都不肯跟哥哥说自己的病情。我有时候在想如果哥哥知道了你的病情会不会多陪陪你，你们会不会为了彼此都好好的活下去，给世界一个不一样的结局。
心疼你的坚强，八场演唱会在生命的最后时间了居然坚持圆满成功，你说你做到了，你想用你的行动证明给我们看，只要肯做没有做不到的。是的你做到了！最后一场演唱会仅仅是服装就有四十斤重，就算是身体健康的女孩子穿起来都费劲，更何况是你，可你就这样在多走一步都困难的情况下把一首首经典唱到淋漓尽致，每一段舞跳到倾国倾城！那时的你身体一定很痛吧，靠药物才能支撑的你还再轻松的跟粉丝聊天说笑，就像你还是那个充满活力的你。就像你说的那样永远都不会在粉丝面前展示自己憔悴的样子。你在我们眼里永远都是那个充满希望与动力的阿姐模样。
心疼你的洒脱，《夕阳之歌》是我最喜欢的一首歌了，每每听到都痛的心如刀绞。却偏要一遍一遍的听。那是你最后一场演唱会上的告别，灯光下的你穿着洁白的婚纱，那么庄重大方，整个人都闪闪发光，这是一场没有新郎的婚礼，你把自己嫁给了音乐嫁给了我们，那刻的你是世界上最美的新娘。你说你是一个歌手也是一个演员，婚纱不是你第一次穿，可没有一次是为自己，只有这一次是属于你的，没人娶也好啊，你有了我们，不过是穿出来给我们看看。大概你已有预料了吧，才把一首《夕阳之歌》最后送给我们。夕阳无限只是近黄昏，夕阳和黄昏很美，但眨眨眼就消失不见，你说要珍惜现在拥有不论是好与坏，不要错过时间。你的声音虽沙哑但气息依旧沉稳。你唱着离别洒脱的走进缓缓开启的大门，就这样一个潇洒的转身，一声宏亮的拜拜，消失在人们的视线里，就像先前每一场演唱会的结束，让人觉得这不像在告别。但这真的是永远……
心疼你的孤独，一个女孩子却偏偏喜欢酒吧、KTV，你太爱热闹，你太孤独。哥哥曾经说你怕黑，很多时候外出拍戏都需要陪伴才能安心的睡。那在遇到哥哥之前呢，在自己那个小小的家庭里，你的害怕有谁知道，你会不会深夜醒来独自蜷缩在墙角不敢睡去？不过现在那座繁华城里依旧有哥哥陪你，即便是黑也没关系了。你走的时候硬是生生的捱到见过所有的朋友才合上眼睛，你爱热闹啊，是喜欢人多的，你害怕孤独是吗。缺少家人的爱便更加的珍惜友谊。你说在你的心中友谊大过天。我们每次看到的都是那个热热闹闹的阿梅，却理解不了你的孤独。
每每听到有人说你是悲情女人花我都不高兴，塔塔明明那么洒脱沉稳，那么爱笑。是你教会了我坚强的走自己的路，教会了我洒脱的看代这个世界。你的名誉响彻整个歌坛影坛，你是香港的女儿，你是芳华绝代的传奇。至少我从你身上看到的不仅仅是悲情。
老人们都说每个传奇的人物都是天上的一颗星宿，他们是不能在世上呆太久的，他们走后就要做回自己的那颗星点亮天空。我想你一定是天上那颗最美的星辰，此时此刻正在俯瞰着人间。所以我会抬头望向天空时，不经意间就笑了，你一定看的到是吗，你也在笑是吗？
（文章纯属个人见解，如有错误敬请指正）
梦里的你穿一件藏蓝色旗袍，似是你在电影《何日君再来》里的场景，你笑的好开心，像是阳光般明媚，渐渐地渐渐你宛如一幅壁画般定格，由三维变成二维，整个人嵌进墙上，褪去色彩，那好看的笑容也随之渐冻僵硬。而我只能这样眼睁睁的看着，想呼喊你的名字，却发不出一点声音，想伸手抓住你扑到的只是一面冷如冰霜的墙面，木讷……连呼吸都是痛的。
塔塔，塔塔，心中一遍遍呼唤着你，黑暗中的我再也不能入睡，你入我梦里，我应该开心才是啊，反倒觉得阵阵刺痛感传遍全身，从未有过的感觉。
心疼你的童年，那么小的你就要支撑起一个家，直到唱歌唱到喉咙沙哑低沉，你说没有人爱便要更加好好的爱自己。你说如果家里能让你好好读书你最大的梦想是做警察或律师，可惜现在不能够了。你为家里做了这么多，你去世后从家人那里得到的却只有抱怨，你伤心吗，你也曾经在某个睡不着的夜晚偷偷的流过眼泪吧。
心疼你的沉稳，十几岁二十岁的年纪却有着与年龄不符的成熟稳重，早早就踏入社会这个大染缸的你学会了怎样左右逢源，你收敛着你的孩子气，什么时候，你也能放下坚强，需要人保护的那样放肆一回。02年极梦幻演唱会上你跟哥哥最后的一次同台。唯独是天姿国色，不可一世，天生高贵艳丽到底。也只有你们敢这样放肆的唱，《芳华绝代》也只有你们才能唱得起！一首《缘分》你们唱的格外深情，那时的你已经病了，明明最后拥抱着哥哥那么的不舍却为了不让哥哥担心始终都不肯跟哥哥说自己的病情。我有时候在想如果哥哥知道了你的病情会不会多陪陪你，你们会不会为了彼此都好好的活下去，给世界一个不一样的结局。
心疼你的坚强，八场演唱会在生命的最后时间了居然坚持圆满成功，你说你做到了，你想用你的行动证明给我们看，只要肯做没有做不到的。是的你做到了！最后一场演唱会仅仅是服装就有四十斤重，就算是身体健康的女孩子穿起来都费劲，更何况是你，可你就这样在多走一步都困难的情况下把一首首经典唱到淋漓尽致，每一段舞跳到倾国倾城！那时的你身体一定很痛吧，靠药物才能支撑的你还再轻松的跟粉丝聊天说笑，就像你还是那个充满活力的你。就像你说的那样永远都不会在粉丝面前展示自己憔悴的样子。你在我们眼里永远都是那个充满希望与动力的阿姐模样。
心疼你的洒脱，《夕阳之歌》是我最喜欢的一首歌了，每每听到都痛的心如刀绞。却偏要一遍一遍的听。那是你最后一场演唱会上的告别，灯光下的你穿着洁白的婚纱，那么庄重大方，整个人都闪闪发光，这是一场没有新郎的婚礼，你把自己嫁给了音乐嫁给了我们，那刻的你是世界上最美的新娘。你说你是一个歌手也是一个演员，婚纱不是你第一次穿，可没有一次是为自己，只有这一次是属于你的，没人娶也好啊，你有了我们，不过是穿出来给我们看看。大概你已有预料了吧，才把一首《夕阳之歌》最后送给我们。夕阳无限只是近黄昏，夕阳和黄昏很美，但眨眨眼就消失不见，你说要珍惜现在拥有不论是好与坏，不要错过时间。你的声音虽沙哑但气息依旧沉稳。你唱着离别洒脱的走进缓缓开启的大门，就这样一个潇洒的转身，一声宏亮的拜拜，消失在人们的视线里，就像先前每一场演唱会的结束，让人觉得这不像在告别。但这真的是永远……
心疼你的孤独，一个女孩子却偏偏喜欢酒吧、KTV，你太爱热闹，你太孤独。哥哥曾经说你怕黑，很多时候外出拍戏都需要陪伴才能安心的睡。那在遇到哥哥之前呢，在自己那个小小的家庭里，你的害怕有谁知道，你会不会深夜醒来独自蜷缩在墙角不敢睡去？不过现在那座繁华城里依旧有哥哥陪你，即便是黑也没关系了。你走的时候硬是生生的捱到见过所有的朋友才合上眼睛，你爱热闹啊，是喜欢人多的，你害怕孤独是吗。缺少家人的爱便更加的珍惜友谊。你说在你的心中友谊大过天。我们每次看到的都是那个热热闹闹的阿梅，却理解不了你的孤独。
每每听到有人说你是悲情女人花我都不高兴，塔塔明明那么洒脱沉稳，那么爱笑。是你教会了我坚强的走自己的路，教会了我洒脱的看代这个世界。你的名誉响彻整个歌坛影坛，你是香港的女儿，你是芳华绝代的传奇。至少我从你身上看到的不仅仅是悲情。
老人们都说每个传奇的人物都是天上的一颗星宿，他们是不能在世上呆太久的，他们走后就要做回自己的那颗星点亮天空。我想你一定是天上那颗最美的星辰，此时此刻正在俯瞰着人间。所以我会抬头望向天空时，不经意间就笑了，你一定看的到是吗，你也在笑是吗？
（文章纯属个人见解，如有错误敬请指正）
刚才学校路上跟朋友打电话满嘴都是惯用的脏话 正好遇见第二次见面的一个女孩子我对她挥了挥手 她小颠着跑过来对我说了一句 好想你呀
其实有时候我挺羡慕她们一些南方姑娘的 总是能把自己想说的知心话儿又温柔又坦荡的说出来 你像我 即使很孤独的时候很希望好朋友能在我身边的时候 有点儿难过和冲动的时候 也只是轻描淡写的一句 啧 有点想你 和喜欢的人我更面目可憎 不仅说不出来 听到的时候最多最多只会说：唉！我也有点 和我熟悉的人都知道 我不喜欢矫情的话 我听不下去 也很少会喊宝贝 其实只是太害怕是假的 我只是真的接受不了假的东西再也不喜欢被骗了 我最恨自己成了别人嘴里的无知蠢材 我最恨自己投入之后其实是被耍的团团转 我真的不能再得不到回应了 我的心太容易碎了 希望这天下能有人能真的可以照顾好我的玻璃心吧它太易碎太易碎了 可是…温温柔柔的姑娘谁不喜欢呢…
下了数学课一个低着头玩手机的姑娘她差点撞到我 我没有躲开她 我刚想皱眉头 她抬起来头我看到她长得好像源雨 突然就好想哭 记得从小一直是源雨陪在我身边的 我们两个差了三岁但是感情真的没得说什么事都会分享 她性格就特别极端 和家里的亲戚都是不理不睬的 家人都担心她以后会因为性格得罪太多人 她和谁都戾气重到爆棚 只有我能随便把玩她的小脾气 如果可以的话我会帮她成长 我愿意赔上很多。看不到她我是不会知道我那么想她的 于是那个姑娘抬起来头和我对视的一瞬间我这样的性格居然对她笑了给她道歉也让了路 和我真正爱的人有相像的人总是很无厘头很轻而易举得到我十二分的偏爱。
记得那天妈妈说她朋友来家里打牌不给我视频了我还记挂着妈妈的身体心里有点不高兴然后晚上给爸爸发消息也没有回答 因为妈妈前段时间身体不舒服去医院打针什么的我心里一点也不放心 我就给爸爸打过去电话 然后爸爸说他们在打牌 我就委屈得不行一下子就哭了我就说好那我睡了不和你说了立刻就挂了 过了不到十分钟爸爸妈妈给我打过来了说叔叔阿姨走了 说一看我心情不好接着就让他们走了 我听了之后觉得自己挂爸爸电话吓着他俩还耽误他们玩了好像有点不懂事就又哭了半天 他俩问我咋了我也说不出来个一二三 其实就是想家了想爸爸妈妈了 每天都很珍惜和爸妈打电话的时候 毕竟从小到大爸爸妈妈虽然忙过好几年时间但是即使在最忙的几年里也为了陪着我从来都不出差 我都没和爸爸妈妈分开超过一天的时间 一年365天每天都能和爸爸妈妈在一起 想来现在能在千里之外好好的努力的去过生活我这人真的不算差。
还记得刚来澳那段时间 也有了自己的朋友 他们说最高形式的孤独就是自己一个人吃火锅 我记得我自己去了歌剧院 art博物馆 吃了烤肉寿司和牛肉面 觉得其实低质量的社交不如自己一个人这样子 这样很省心 一直都有好的爱在身边是我太难知足了 我太骄傲了很多时候都拉不下来脸来 其实我心里不是那样想的 没人懂就更寂寞了 我希望能把问题都提出来然后去解决问题 可是到头来会明确表达出来感情中问题的人只是我 我的对方总是比我还不会表达 玫瑰在小王子离开时这样说：“我当然爱你 没有让你感觉到是我的不对” 我总是安慰自己大家都很忙 给注意到我的情绪的时候已经晚了找理由 其实想想自己公平的来讲 我真的有非常尽力的没有错过大家心痛的每一个时分 每一个重要的给你带来强冲击力的时刻我都不想错过 我总是在追求平等的 免不了失望 每一次大家忘记回消息 忽略我的消息 根本不在意我有没有难受 分享我的喜怒哀乐时候不冷不热 或者在说自己的事我为了让别人更好些说的比别人还要多结果没有得到回复的人居然又成了我 再或者别人说别人不高兴的时候我真的又很担心的去问 到了我 变成了几句话敷衍过去 我真的怀疑我的价值 也怀疑感情的价值 我觉得 一份好的感情应该是可以带来正能量的 每天都积累着失望我反反复复相信会好起来的 最后还是会黯然神伤 投入太多精力还被浪费了很多 我不好受 最近一直不能变得积极起来 没人理解会更加的寂寞 所以我从来都说自己没事 要么在别人眼里是无病呻吟没事找事 要么就是“又不高兴了怎么这样啊” 其实 敏感如我 是都知道的也能猜到的。我觉得在我不想讲话之后别人会觉得我有神经病 好好的突然就冷了肯定懵逼 但其实我是一切攒着没有发作而已 把这些写到最后其实就是笃定即使有人看到也不会有耐心看到这里。over
其实有时候我挺羡慕她们一些南方姑娘的 总是能把自己想说的知心话儿又温柔又坦荡的说出来 你像我 即使很孤独的时候很希望好朋友能在我身边的时候 有点儿难过和冲动的时候 也只是轻描淡写的一句 啧 有点想你 和喜欢的人我更面目可憎 不仅说不出来 听到的时候最多最多只会说：唉！我也有点 和我熟悉的人都知道 我不喜欢矫情的话 我听不下去 也很少会喊宝贝 其实只是太害怕是假的 我只是真的接受不了假的东西再也不喜欢被骗了 我最恨自己成了别人嘴里的无知蠢材 我最恨自己投入之后其实是被耍的团团转 我真的不能再得不到回应了 我的心太容易碎了 希望这天下能有人能真的可以照顾好我的玻璃心吧它太易碎太易碎了 可是…温温柔柔的姑娘谁不喜欢呢…
下了数学课一个低着头玩手机的姑娘她差点撞到我 我没有躲开她 我刚想皱眉头 她抬起来头我看到她长得好像源雨 突然就好想哭 记得从小一直是源雨陪在我身边的 我们两个差了三岁但是感情真的没得说什么事都会分享 她性格就特别极端 和家里的亲戚都是不理不睬的 家人都担心她以后会因为性格得罪太多人 她和谁都戾气重到爆棚 只有我能随便把玩她的小脾气 如果可以的话我会帮她成长 我愿意赔上很多。看不到她我是不会知道我那么想她的 于是那个姑娘抬起来头和我对视的一瞬间我这样的性格居然对她笑了给她道歉也让了路 和我真正爱的人有相像的人总是很无厘头很轻而易举得到我十二分的偏爱。
记得那天妈妈说她朋友来家里打牌不给我视频了我还记挂着妈妈的身体心里有点不高兴然后晚上给爸爸发消息也没有回答 因为妈妈前段时间身体不舒服去医院打针什么的我心里一点也不放心 我就给爸爸打过去电话 然后爸爸说他们在打牌 我就委屈得不行一下子就哭了我就说好那我睡了不和你说了立刻就挂了 过了不到十分钟爸爸妈妈给我打过来了说叔叔阿姨走了 说一看我心情不好接着就让他们走了 我听了之后觉得自己挂爸爸电话吓着他俩还耽误他们玩了好像有点不懂事就又哭了半天 他俩问我咋了我也说不出来个一二三 其实就是想家了想爸爸妈妈了 每天都很珍惜和爸妈打电话的时候 毕竟从小到大爸爸妈妈虽然忙过好几年时间但是即使在最忙的几年里也为了陪着我从来都不出差 我都没和爸爸妈妈分开超过一天的时间 一年365天每天都能和爸爸妈妈在一起 想来现在能在千里之外好好的努力的去过生活我这人真的不算差。
还记得刚来澳那段时间 也有了自己的朋友 他们说最高形式的孤独就是自己一个人吃火锅 我记得我自己去了歌剧院 art博物馆 吃了烤肉寿司和牛肉面 觉得其实低质量的社交不如自己一个人这样子 这样很省心 一直都有好的爱在身边是我太难知足了 我太骄傲了很多时候都拉不下来脸来 其实我心里不是那样想的 没人懂就更寂寞了 我希望能把问题都提出来然后去解决问题 可是到头来会明确表达出来感情中问题的人只是我 我的对方总是比我还不会表达 玫瑰在小王子离开时这样说：“我当然爱你 没有让你感觉到是我的不对” 我总是安慰自己大家都很忙 给注意到我的情绪的时候已经晚了找理由 其实想想自己公平的来讲 我真的有非常尽力的没有错过大家心痛的每一个时分 每一个重要的给你带来强冲击力的时刻我都不想错过 我总是在追求平等的 免不了失望 每一次大家忘记回消息 忽略我的消息 根本不在意我有没有难受 分享我的喜怒哀乐时候不冷不热 或者在说自己的事我为了让别人更好些说的比别人还要多结果没有得到回复的人居然又成了我 再或者别人说别人不高兴的时候我真的又很担心的去问 到了我 变成了几句话敷衍过去 我真的怀疑我的价值 也怀疑感情的价值 我觉得 一份好的感情应该是可以带来正能量的 每天都积累着失望我反反复复相信会好起来的 最后还是会黯然神伤 投入太多精力还被浪费了很多 我不好受 最近一直不能变得积极起来 没人理解会更加的寂寞 所以我从来都说自己没事 要么在别人眼里是无病呻吟没事找事 要么就是“又不高兴了怎么这样啊” 其实 敏感如我 是都知道的也能猜到的。我觉得在我不想讲话之后别人会觉得我有神经病 好好的突然就冷了肯定懵逼 但其实我是一切攒着没有发作而已 把这些写到最后其实就是笃定即使有人看到也不会有耐心看到这里。over
人心是怎么变硬的呢？
离家后和父母渐行渐远，不再事事都说；
毕业时哭成泪人，之后或再也没见，或见了面却如路人；
爱错了人，疼痛让你学会保留，理智地前进后退；
步入婚姻，发现人终究是座孤岛，没人能替你磨平孤独和恐惧；
和同事保持恰好的距离，以防各奔前程时心情复杂。成人的世界，聪明到让人悲伤。
离家后和父母渐行渐远，不再事事都说；
毕业时哭成泪人，之后或再也没见，或见了面却如路人；
爱错了人，疼痛让你学会保留，理智地前进后退；
步入婚姻，发现人终究是座孤岛，没人能替你磨平孤独和恐惧；
和同事保持恰好的距离，以防各奔前程时心情复杂。成人的世界，聪明到让人悲伤。