我宁愿被误会，也不愿意解释。
因为“解释”这东西让我看起来更像个罪人，当对方认为你做了，你的解释在ta们看来就是狡辩，所以我直接选择安静不出声地吞下（卡夫卡让我明白唯沉默是最讽刺的轻蔑，可我的沉默甚至还会被当成默许或赞同，可能把我逼si才能结束这一切？）
有的人“不惜一切代价”/为了自身利益而冤枉人是不是更过分？
难道遇到这种人我们只能选择沉默吗？明明是这种人先入为主的自以为，凭什么要忍气吞声的却是我们而他们可以若无其事潇洒地走人？
小时候打架老师会问是谁先动的手，警察审讯罪犯也是先让罪犯自己如实陈述犯罪行为。而我连这一步都不配拥有…

“我们每个人的一生都在接受一场审判。在这场审判中，我们每个人都是有罪的，我们每个人也都在努力的证明自己是无罪的，但我们却没有办法证明自己是无罪的，除非我们能够证明自己不是人——每个人都有原罪。这不只是一个宗教概念，意识很大程度上发源于这样一种负罪感，审判因此具有了普遍性。在这场普遍的审判中，没有人能够选择旁观。”———《审判》卡夫卡
我也不屑于去证明自己无罪，也会继续保持沉默，但我要让强行逼我接受自己有罪的人付出代价…

端午出门玩，晚上找了个温泉泡泡解乏，因为疫情的缘故，这个温泉度假村人很少，原来的酒店拿出来一栋做什么康养中心，就在我急着找房间时，跨进个小庭院，异常安静，一个老奶奶孤独的坐在轮椅上，看着突然闯进的我，说了句：好羡慕你啊，还穿着短袖短裤，我都穿着棉衣棉裤。我一时不知说什么，只能机械式的寒暄：你家多大年纪了？看着身体不错啊……其实一眼就知道老人也就是最后的时光了，一个人孤独的等待死亡[可怜][可怜][苦涩] 唉～想想自己的爹妈，也都80多了，气什么呢？
这个意外的闯入，大概就是老天安排的吧，救赎自己还是我爹妈，都不重要了…

分手后到处抓住一个人就倾诉，说各种细节，求各种分析，最后发现最耽误时间的就是那段到处问的时间。

我真正慢慢好起来大概真的是后面这一阵子，不问，不说，忍着疼，做个安静的大人，有事情就踏踏实实做完，没事不找事，有事不怕事，每件事办的漂亮，少言多行，知行合一，适当保持自律，太累了抱抱自己，冲个澡，看看书，吃点好吃的，也怕胖但也偶尔会放纵自己。

一个人挺好的，再也不用担心那个人回不回我消息了，事情都是两面的，辩证的看问题，说白了就是自己太贪心了，想要别人的好自己又吃不得苦。

其实一旦你咬牙坚持住了，你发现成就感就有了，等你发现自己，可以站很稳的时候就有底气了。所以别怕，站起来，我现在扶着你，等下我松开了你也要站的稳稳的，你可以的。