我一直记得那几年，是的，有那么几年。

我就像一条春天的发情公狗一样不停的遇上姑娘，不停的被拒绝被侮辱，不停的作践自己。用星爷的话说：“我是一个泡不到妞的可怜虫”。

我相当不解啊，我不就是穷么，不就是落魄么，不就是没念大学么，不就是不帅么。为什么没有一个人看的上？为什么所有人都把我的倾述当作有病？

你们不喜欢我也就罢了，可是为什么你们还要侮辱我，要讽刺我？难道就是因为我说了我爱你么？

睡了大概一小时 再也睡不着
每次半夜醒来熬过整个后半夜的感觉
真是……嗯……
漫长…空洞…大概还有些别的…
其实也没有去想什么 偶尔吧
要么放空的等 要么有许多乱糟东西被写
其实我是个双标很严重的人 一边固执着一些自己所谓的规章一边又因为一些小事次次打破
有人说我 有时候做事毫无原则意义甚至不值得 道理不是不懂啊 毕竟也不是小孩子了

可我也知道 想要说服我 经常都是很难的一个事
我固执或许偏执 可以不被理解 也不是所有人都见过我的护短偏爱 人都有自己的例外不是吗
我可能不是一个很会说的人 当然说话好听的人可能更适合现在的生活 说实话 面子工程和刻意改变自己去讨好以求来的关注和认可 我做不来甚至有些不屑 凭什么话都被别人说了 做却都是你做的
可能现在大家都太自私了一点 包括我自己 以前会追逐自己喜欢的东西 喜欢和感动的话会讲 不开心的会讲 会超级超级关心身边的人 后来 不是后来 是因为或许从一开始 人都是不同的吧 或许只有双向的选择信任甚至往来 才是能长久的
没有回应的感情迟早都会死掉 所以我们都不要责怪
精神或物质 总得有一个
觉得我没有回应的 你就及时收手吧
而没有回应我的 我也收了
怪怪自己吧
我是 你也是

不用早起的第一个清晨
我可能要迎接它了

上班上一半突然受不了跑到厕所蹲着哭了差不多十分钟 哭完洗把脸出来还是要继续好好上班 认识好多年没怎么联系的朋友好像有心灵感应一样突然给我发来了消息 说了一些开心事 觉得生活也没那么遭了

一直以来的压力让我真的差点撑不下去了

好像所有人都觉得我脾气挺好的 整天都是笑嘻嘻的 但是也很累 只是觉得没必要不开心 每天开开心心 别人也一起开开心心挺好的
生活还是有盼头的 觉得撑不下去的时候就再挺一挺