端午假期就是在一觉醒来已经是中午。[二哈]
点小杨生煎犒劳寄己[送花花]
蛋黄肉粽是一些端午仪式感[太开心]
古风专场的周围是欧美区，说唱区，还有韩舞区
就是说一些分割线岁月静好被我拿捏。[喵喵]（偶尔等伴奏时会跟着远方滴嗨歌摇晃）
一回寝室，游走在人类悲欢并不相通的薛定谔区域，眼中带泪但嘴角上扬是我本人。[兔子]
可人类本身不就是一个矛盾体咩[哈哈]
比如上一秒觉得期末考在即，下一秒心安理得玩手机。[可怜]

我于万万千千的人群之中禹禹独行,混合着惨淡阳光接连挡住相拥的人,径自射出万千光华。我游走奔波在岁月洪流,也算是明白热闹欣喜都是旁人无法传递的，我不过是沾了些人潮热闹气息然后再睁眼仰望,我与置身原野的孤独没有差别。这个喧闹的城市,我依旧行单只影,与灵长无异。
我一点也不喜欢这里，这里的人这里的物这里的亭台楼宇我通通都不喜欢，我想回家，想回到爸爸妈妈的身边，我还想回到17岁的时候，我想见见原来的自己。
下午和爸爸通电话的时候掉眼泪了，还没有听见爸爸的声音就哽咽了，就只是看了他一眼，我的眼眶就酸了，下一秒眼泪就顺着脸颊掉在我的衣领上，是因为太委屈了吗？为什么会哭？
每天都过一样的日子好累，可是没人站在我身边听我说了，是不是每个人都这样，还是只有我这样呢。
每天吃一样的早餐，背一样的书，走同一条路，坐同一个座位，抬头看见同一片树荫，偶尔被阳光盛沐，我平淡的日子里一点波澜都没有，我在下沉，我是腐朽的春木掉进了发青的潭水，一直掉落，直到潭底，被摔个粉碎。我的情绪在反复，在快乐和痛苦之间横跳，这根梁宇会断裂，我该怎么办？好像就是尽快调整自己，不能做卑鄙的逃兵，要迎难而上，要做为信念冲锋的猛士，不能倒在情绪的荆棘之下，要向上，向前，前面一定有路。
桃子 加油。

在陪伴孩子度过每一个噩梦夜晚的同时，仿佛都是一次身体与身体的对抗，游走在神经衰弱边缘的中年岁月的我总是很难在第一时间和自己和解，在凌晨十分对抗的一瞬间觉得自己不过和那个走不出来梦境的孩子一样幼稚，无法完成客观与主观的迅速衔接。究其原因，他们是害怕，而我们是疲惫……无数个日夜过去，你面对的是数不清楚的从前和看不见的将来，我使劲回忆我的童年有多少次被噩梦惊醒经历，我又是怎么独自战胜的……真的想不起来！

曾几何时，那个柔弱的、胆小的、敏感的、恐惧的、慌张的，爱写日记的我在岁月的洗礼和摔打中变得不复存在，连偷偷舔舐自己软弱伤口的角落都被自己挤压荡然无存。

所以当听到孩子浅浅的呼吸声的时候，我才明白其实我是羡慕她的，无比的羡慕，也想起了那句歌词“愿你三冬暖 ，愿你春不寒 ，愿你天黑有灯 ，下雨有伞 ，愿你路上有良人相伴…”