从今天开始想偷偷写一些东西。微博也没人看，当了日记写。今天是立冬。这周他没说让我去他家，一反常态，don't know why。有点不爽，可能他厌烦了两个人长时间的相处。他喜欢我啥啊，我不是没有自信，我是感受不到太多他的喜欢了。今日，他来这边和我吃完饭就回去了。他是身体不适，我也不太开心。一周只见了这一会会儿，我俩的未来越发的渺茫。今天刚吃饭，坐在对面，突然相对无言，他抠手机，我突然觉得我还喜欢他吗？emmmmm可能他的一些事一直在消磨我的喜欢吧。走一步，看一步吧，看着有的人聚聚散散，不知道有哪一日，我也是如此。我很害怕散，是不是终究不该有聚。罢了罢了，庸人自扰。人生突然好难，他一人过了这些年，不觉孤单吗？我怕我也会，我最怕孤单。若一个人与我在一起，还让我品尝孤单，我会选择一人继续孤单，life is hard，harder than your dick。

生命中最怕的就是我以为了：
除了自以为是之外还多了一个自作多情，很多时候就是因为从生活中感受到了所以以为那是感情，谁知道最后一切可能只是自己的自作多情，你有你的考量，你做的只是自己根据现阶段关系觉得适合往前走做的一些工作和铺垫，但是没人告诉我原来两个人的感知存在差异的话认知会出现如此大的偏差。
如果我早一点与你的认知同步，那就不存在会错情表错意的情况，也不会让自己做了不该做的事情。 https://t.cn/R2WxpQa

想说的是“终于”拜会了犀牛
没想到的是这该死的共情，哭得崩溃，甚至感谢荒诞的部分让人有余力喘息甚至可以笑一下，因为马路和明明是我最怕又最欲罢不能的那种故事：所谓爱上爱情，一意孤行，极端自私；其实不该说是爱，这个时候说“爱”又显得太狭窄；以前早就听过的以为是柔软的情诗原来出处是这样，突然觉得以后再也没法面对这种表达。
明明的演员声音太像太像一个喜欢的女孩，这属于个人的错觉，导致她每一句台词我就没停过地在流眼泪，也不是多难受但是就像台词所说那是一种疼痛。看不清脸，每一句话都像是熟悉的那个她说的，这个痛被带出来，甚至带了望远镜但不敢看，知道看了就能去掉这个错觉但是不敢。
马路的声线里总有一点点断不掉的长音让我很不舒适，像他的病态的坚持，又不知道该不该去共情。
逃不脱放不掉，一次又一次。

突然想起来爱因斯坦我看的好像也是蝴蝶组，私心在一些地方特别想要看到空花组的呈现，希望以后有机会……