#吵架后最佳的和好方法#
吵了架发了脾气后道歉
long story I don't wanna tell
不在乎谁对谁错了
只是因为一个人在外面吃饭实在又贵又冷又难吃又孤独
回到家有这么丰盛的晚餐 难怪男房东都说she's the boss..
果然 人类在美食面前还是会低头的
不过 这段经历也丰富了我的性格(礼貌)吧
回到家中 说Hi I'm home 要不然别人不知道你回家了你会没饭吃
要用一下别人的东西和请别人帮忙一定要问和用please 后面还要加个thank you
有什么事都要当面说 就算是不合理的事(要民主啊！)
有压力听纯音乐真的可以解压
问到我有没有抑郁症 我说有一点点吧
那天觉得自己有病的时候真的差点哭出来
但是 起码知道经常的自己情绪低落是抑郁的时候你想东西都会不一样
你会往好的方向想 所以不会以自杀结束(无论如何我都不想死 就算活得平庸我也想活下去 因为我还有人想爱 还有朋友想要和她们一起拍照一起聊天一起大笑一起去还没去的旅行还有一起打篮球)
宽容大度一点 你会开心点(但是任何抵触到你的原则都要说出来当面解决！)
我这人果然要经历极端事件我才学会成长
我的玻璃心 破了又合上
我什么时候才可以成为大人啊啊啊。。

#日常# part 2
心情压抑见面前都想放弃 根本不想练什么英语
就像不想运动一样
可是当你做完你说不想做的这些事 你会感谢你自己
今天Fabio带我去一个acupuncture center 直接跟别人说我有东西问她(其实我是想问有没有兼职) 真的好直接
虽然别人只是很有礼貌的要了我的电话 没有说什么 我也没有很努力的去追求这份工作
但是还是感谢他
就是不知道天高地厚的小女孩去哪了
果然越长大越在乎别人的眼光 but they don't give a damn shit 真的
真的希望自己能够好好重新定位 认真去学喜欢的东西 认真去喜欢一样东西
哈 这一天突然想通了好多问题你
你又成长了一天了哦 加油吧

睡了大概一小时 再也睡不着
每次半夜醒来熬过整个后半夜的感觉
真是……嗯……
漫长…空洞…大概还有些别的…
其实也没有去想什么 偶尔吧
要么放空的等 要么有许多乱糟东西被写
其实我是个双标很严重的人 一边固执着一些自己所谓的规章一边又因为一些小事次次打破
有人说我 有时候做事毫无原则意义甚至不值得 道理不是不懂啊 毕竟也不是小孩子了

可我也知道 想要说服我 经常都是很难的一个事
我固执或许偏执 可以不被理解 也不是所有人都见过我的护短偏爱 人都有自己的例外不是吗
我可能不是一个很会说的人 当然说话好听的人可能更适合现在的生活 说实话 面子工程和刻意改变自己去讨好以求来的关注和认可 我做不来甚至有些不屑 凭什么话都被别人说了 做却都是你做的
可能现在大家都太自私了一点 包括我自己 以前会追逐自己喜欢的东西 喜欢和感动的话会讲 不开心的会讲 会超级超级关心身边的人 后来 不是后来 是因为或许从一开始 人都是不同的吧 或许只有双向的选择信任甚至往来 才是能长久的
没有回应的感情迟早都会死掉 所以我们都不要责怪
精神或物质 总得有一个
觉得我没有回应的 你就及时收手吧
而没有回应我的 我也收了
怪怪自己吧
我是 你也是

不用早起的第一个清晨
我可能要迎接它了

害 我发现我终究没有逃过大天秤的宿命
我以为我是一个大大咧咧的人 却没有发现其实我在乎细节在乎的要死 嘴上不说 但是其实心里比谁都在意 死钻牛角尖 弄的自己还特委屈
还有一句话怎么说的来着
不怕天秤想不开 就怕天秤想开了
我觉得这句简直太对了 想开了的天秤 简直是加了护盾
以前啊 我多害怕孤独嘛 不肯一个人在外面吃饭 不肯一个人逛街 总想去找别人聊天 多芝麻大点的小事儿都想和别人说一说 叨叨叨的没完没了 甚至一个人都不肯打游戏 是那种无论我多想玩 没有陪我我宁可不玩
现在 我都可以了 想吃饭就去吃 想玩游戏那就玩 想去买东西说去就去 也没了那么多想去诉说的欲望了
以前的害怕 到现在的接受 最起码结果是好的 虽然过程不值得感谢
冷磊说 这就是长大的代价
我想 大概是吧