一个月前买的小样试香，终于拿出来闻了闻…
我果然不适合甜香…太甜了…但是奇了怪，我超喜欢黑鸦片的浓香…那个超甜超好闻[抱一抱]
记录一下自己的感受：
迷情挚爱：前调甜味果香，中后调像甜味混了点木质香和花香，有种成熟女人的气息，后调更好闻，适合秋冬，留香持久。
My way自我无界：………好甜…甜腻，前调有点冲，果香…中调腻得我反酸水…晕得脑瓜子嗡嗡疼，后调奶奶的甜味，后调对我来说也过甜，更适合天真活泼的少女，不怕甜的一年四季都能喷，怕甜的更适合秋冬，夏天喷会闷吧，感觉没有挚爱留香久。
看了下中调的成分，晚香玉和茉莉，奇怪，这俩我都不晕，尤其晚香玉，我还挺喜欢杜桑呢，那搞不好我晕的是“腻”。
二选一，我选挚爱。
我果然不适合甜香…太甜了…但是奇了怪，我超喜欢黑鸦片的浓香…那个超甜超好闻[抱一抱]
记录一下自己的感受：
迷情挚爱：前调甜味果香，中后调像甜味混了点木质香和花香，有种成熟女人的气息，后调更好闻，适合秋冬，留香持久。
My way自我无界：………好甜…甜腻，前调有点冲，果香…中调腻得我反酸水…晕得脑瓜子嗡嗡疼，后调奶奶的甜味，后调对我来说也过甜，更适合天真活泼的少女，不怕甜的一年四季都能喷，怕甜的更适合秋冬，夏天喷会闷吧，感觉没有挚爱留香久。
看了下中调的成分，晚香玉和茉莉，奇怪，这俩我都不晕，尤其晚香玉，我还挺喜欢杜桑呢，那搞不好我晕的是“腻”。
二选一，我选挚爱。
不过说实话，我倒也常常感到我妈身上的矛盾性———渴望挣脱父权又企图在父权的压迫中麻痹自己。我妈在二十多年前离过一次婚，在那个女人离婚被戳脊梁骨的时候应该还算很有勇气很有决心的女人，从小也一直教育我女人一定要独立，尤其是经济独立，靠谁都不如靠自己。
但也就是这样一个女人，尽管自己两段婚姻不幸，身边的好友老公出轨率超过一半，亲眼见证无数婚姻的灾难，却还是想要我走入婚姻制度获得普世的“幸福”。她和我吵架会说我和我爹姓，和她不是一家人，又当我提出应该争夺子女冠姓权的时候说“跟谁姓不重要”，一切都好割裂。
如果我的母亲没有身在父权社会，没有那么多对女人的枷锁，她应该会过得比现在幸福很多吧？她连自己是喜欢女人男人都没有搞清楚的时候，就因为同龄朋友都步入婚姻而匆匆就在家里的安排下结婚，又在结束掉自己不幸的第一段婚姻以后，介绍给了一个看似无不良嗜好还有铁饭碗的男人继续迈向第二段婚姻，然后在婚后又吃尽了这男人一家给她带来的苦。
她说是我的到来给了她无尽的希望和喜悦，但是她好想没有想过，如果不走进婚姻的话，她也许并不需要从我身上获取喜悦。
如果我能回到我妈二十岁的时候，我想告诉她，妈妈，喜欢女孩子也不丢脸，明明你说过你只对女人动过心啊，不要稀里糊涂就把自己嫁出去啊。
妈妈，不生下我也没关系，你明明自己可以过得更幸福啊，如果你真的能像你说的这些话一样，过这一生该多好呢？
但也就是这样一个女人，尽管自己两段婚姻不幸，身边的好友老公出轨率超过一半，亲眼见证无数婚姻的灾难，却还是想要我走入婚姻制度获得普世的“幸福”。她和我吵架会说我和我爹姓，和她不是一家人，又当我提出应该争夺子女冠姓权的时候说“跟谁姓不重要”，一切都好割裂。
如果我的母亲没有身在父权社会，没有那么多对女人的枷锁，她应该会过得比现在幸福很多吧？她连自己是喜欢女人男人都没有搞清楚的时候，就因为同龄朋友都步入婚姻而匆匆就在家里的安排下结婚，又在结束掉自己不幸的第一段婚姻以后，介绍给了一个看似无不良嗜好还有铁饭碗的男人继续迈向第二段婚姻，然后在婚后又吃尽了这男人一家给她带来的苦。
她说是我的到来给了她无尽的希望和喜悦，但是她好想没有想过，如果不走进婚姻的话，她也许并不需要从我身上获取喜悦。
如果我能回到我妈二十岁的时候，我想告诉她，妈妈，喜欢女孩子也不丢脸，明明你说过你只对女人动过心啊，不要稀里糊涂就把自己嫁出去啊。
妈妈，不生下我也没关系，你明明自己可以过得更幸福啊，如果你真的能像你说的这些话一样，过这一生该多好呢？
宗萨钦哲仁波切：做不到“无我”的爱，不是真爱！
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨，送他们生日礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候，爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要；长大后，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，如何从家庭和爱情来获取安全感，这两者在我们生命力所占比重非常大。
事实上，当你认为你在爱的时候，你一直在试着维持爱情的收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
举例：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡，你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱，我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险，我们以为已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友，还是先生太太，甚至对父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱，身为未证悟实相者，即使我们想，也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受，它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？
如果女朋友不高兴，我们表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己：比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命，这其实是全然的自私，他们不过是想让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期，但很快，我们被其他事情分心了，其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了，这个时候，另一方就会感觉不安全，发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱，佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感，他呆在黑暗里也不会怕黑，也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心，我们认为某些人比另一些人更重要，是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
嗡嘛呢叭咪吽
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨，送他们生日礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候，爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要；长大后，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，如何从家庭和爱情来获取安全感，这两者在我们生命力所占比重非常大。
事实上，当你认为你在爱的时候，你一直在试着维持爱情的收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
举例：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡，你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱，我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险，我们以为已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友，还是先生太太，甚至对父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱，身为未证悟实相者，即使我们想，也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受，它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？
如果女朋友不高兴，我们表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己：比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命，这其实是全然的自私，他们不过是想让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期，但很快，我们被其他事情分心了，其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了，这个时候，另一方就会感觉不安全，发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱，佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感，他呆在黑暗里也不会怕黑，也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心，我们认为某些人比另一些人更重要，是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
嗡嘛呢叭咪吽
✋热门推荐