非常放飞自我的两个配色，想找找感觉[苦涩]

二编：是蝉冰雪女！我知道现在还不太像，如果细化就像了（大概…)，我先配色爽爽

三编：p1想画火的主题，雪女胸口本来不是有朵花，应该是一个比较重要的设计点，我想掏出来做一个镂空设计，反向设计哈哈（想法还不错吧[害羞][害羞]）
p2是做一个昙花的形状，没啥就是好看

四编：p1那个掏出来的设计我还没画，好几天没洗头了，脑袋臭了想不出来了暂时

五编：我最近会藏色了，效果挺棒的吧[害羞][害羞][害羞]谢谢你夸人家，虽然你可能还没夸但是我先谢谢了你不会不夸吧

很难过，不想跟人沟通，觉得与人沟通对我来说是一种消耗是别人对我的一种索取，我觉得我应该是可以有情绪的，其实也有，就是动不动想哭，也不是想起来了什么事情，就是毫无缘由的想哭，又觉得没有缘由为什么要哭，就憋了回去，反反复复。除了这种情绪，这两天大部分的时间我都处在毫无波动的情绪下，看抖音说女孩子两到三个小时就会有一次情绪波动，大概喜怒是必须有的吧，可我就是没有情绪，不想说话，看什么都高兴不起来，没有开心也没有悲伤，我去打游戏，试图调动自己的情绪，哪怕愤怒也好，可是没有，输赢也无所谓，甚至很不耐烦，想早点结束，即便工作的时候连骂人的语速都变慢，其实也不光是骂人，说话的语速也变得很慢很慢，我不知道要说什么也不知道怎么接话脑子一片空白，这与前几天的我截然不同，我也不明白为什么突然会变成这样，明明两三天前我情绪的起伏还那么大，可以笑到合不拢嘴也可以生气的吐各种脏话，突然就这样，好像情绪在我睡着的时候被抽离了一样，我没有哀惧却总想哭，也不知道为什么哭，更没有喜怒的起伏变化，我在想如果是这样那我站在楼顶一跃而下的时候应该也不会纠结什么了吧，毕竟这种任何都无所谓的感觉还是第一次有，以前只是总烦躁，好像几年了从没有一种正常的状态，或忽高忽低或低沉无谓，不知道是否是抑郁加重的原因，只是感觉这种无谓的态度可以让我什么都不想也什么都想不起来的去做一件事，如果说真的要形容这两天的感受，那只能说是无力无奈无助吧， 抽屉里也有很多抗抑郁的药，我也不想吃，觉得现在自己已经够傻了，如果再吃那些药会不会变得更傻甚至呆滞，我也不明白自己为什么会变成这样，我真想怒气冲天或者开怀大笑，可没有一件事能让我有明显的情绪波动，只觉得如果天亮不起来或者一直是阴天的话能沉沉的一直一直睡下去就好了……

在没看完 我的解放日志前， 我想我大概会有一长串的感慨想要表达。然后实际上当我看完这部剧我反倒有一种说不出来的致郁
的感觉 ，
我想大概是我也有很长一段时间和女主表达的一样“一天快乐的时间不过一两个小时 而且只是还不错 还可以硬撑”所以在一开始才会有种感同身受的感觉
或许可能是我感悟太低 或许剧中所谓的解放大概就是找到让自己不痛快的点然后 强迫自己释怀适应这个痛点，在反复的肌肉记忆里找到自己与痛点和平共处的方式。最后当可以无视这个痛点达到所谓解放，然后开始下一轮新的解放。