以前我自己瞎出去溜达的时候
真的看到过一只梅花鹿
超神奇
但就看到过那一次
还有每次路过同一个池塘 就会看到一只大金鱼
过了不知道几年 就没看到过了
升仙了吧
还有一次我在小池塘里洗手 感觉手前方有个绿色的东西 我一直在晃手 但没看到绿色的东西动 洗好了我站起来 看到水里有波纹 是蛇游过专有的波纹 当时应该都快吓哭了吧 很小的时候
绿色的东西是绿色的蛇头……
关于蛇还有一次 是坐在一个地方晃腿 刚站起来 发现底下有只红绿相间的蛇头（应该是红绿相间 只记得这两种颜色）
小时候在人山人海的地方走丢了 都能被人抱回来 还给了我妈妈……
云南有个花山节
每当这个时候 我们家都会去卖一些商品和一些特色美食 小零食啥的
所以抱我回来的人应该是在我家摊子前看到过我 因为我没见过他 虽然我也不记得见没见过他
那时候我也会照顾摊子 主要看零食那一片
小老板的生活超快乐
当时虽然我家卖零食 但我不怎么吃 现在也不怎么吃零食 薯片一包吃完 就想吐
说的非油炸 其实就是油炸食品
拜托那是零食 零食就是零食
哪有什么安全可言
但我因为想要荧光棒 把我家一盒子糖都给用工具敲碎了 也不喜欢吃糖
继续
当时还有个马戏团 万一我要是被他们抱走了 那真的是去流浪了
所以我命是真大

什么养生之类的
其实就是想晚点挂

以前我去一个地方 同时给一只小狗和一只小猫喂食
后来小狗一见我就摇尾巴 但小猫就不
搞得跟没见过我似的
小狗狗是很忠诚

其实胃不好的人 也要少喝绿茶

有对象和没对象其中一个区别是
在面对不好的事情的时候
伤心 害怕 难过的程度不一样
也正因为这些程度
情绪会不一样

你可以一个人生活
但你不要一个人活着
人 毕竟是群居动物

钟馗（昨天的…）

一些句子：
中国人发明了鬼，然后创造出了门神。

做一回圣人或者在某一瞬间领会圣人的境界，并不难，难的是坚持。

好或坏的关系不是以现在冲突的量决定的，而是由我们在互动中的爱、支持、连接的量所决定的。

我妈说：“我担心我带回来一只眼睛瞎的猫，你会说我。别人看我们养着一只瞎眼睛的猫，也会指指点点。”
我说：“我在你眼里竟然是这样吗？而且你不是总跟我说别在意别人的看法吗？小猫眼睛瞎了又怎么样，我们可以一起给它治病，别人说我们，我们为什么要在意？”
后来发现，小猫不是眼睛瞎，而是发炎了。可爱又温顺。
宝贝小猫，我想让你知道，这个世界还是有善意的。

我每时每刻都有一百个烦躁的理由。拒绝和这个世界有任何联系的冲动在每一个细胞里膨胀。我向着所有依时光流动的秩序逆行，不想说放弃，但是好想放弃。我想要找到一个借口，去心安理得地辜负所有美好和真实，可以不用因其而被迫感恩于活着，可以纯粹的直面喜欢和厌恶，直面全盘崩溃的内心，直面彻底的沮丧与失望。找啊找，我看到了你，看到了一个再一次彷徨失措的清晨里，失去一切的我好像从未拥有过任何哪怕一丝希望。就好像解构一只逃亡的蝴蝶幼虫，或是折掉它即将褪色的双翼，都不能使我洞悉它偶然落到我帽檐上的真谛。生命的形态迥异，世界过分的光怪陆离，而我几乎想不起来任何与之相逢的喜悦，也许有，深刻的有过，此刻它们在哪里呢——我曾找到了很多古典的语言，通俗的语言，无词的旋律，自然池塘里的蛙叫，萨尔瓦多达利的海和拐杖，但都消亡在这时时刻刻的纷繁杂乱的躁郁中了。而新来的四季，新来的早晨，又是充分陌生的，我又真的很讨厌寒暄与熟知的过程，这当中有太多冗长乏味的困难了。能不能就这样落荒而逃一次，两次，然后每次呢？让自省或自责的声音走远一点，踏错每个朝朝暮暮的固定节拍，大抵心里就能平静了。怎么样，要做一个黑暗森林法则里，逃向黑洞的傻鸟吗？好羡慕那只瞎了聋了哑了却能潇洒挥翅远飞的傻鸟。我也许真的就只是一只只会自我挑衅的无知的傻鸟……