谁说出身卑微就没有追梦的权利？如果梦想必须和生活匹配，那还叫什么梦想？
在追梦的艰难路上，纵使荆棘密布，受尽别人冷嘲热讽，那又怎样？
只要自己相信自己，那你就是这个世界上最厉害的“超人”！
谨以此片，献给如你如我般生而平凡，却又活得不平凡的追梦人！

——《印度有嘻哈》

我没想到，我才十七岁，就要面对离别。
他说，他想去其他省市的大学，想出国。
我呢，肯定是北京。
我不知道异地会怎样，我只知道会很苦吧。
我也不确定我们会不会分开，我希望不会。
但有时候，又不得不向命运低头。
其实，这有点沉重。
但我，就像我这一年来一样。
我会尊重，并支持他的选择。
我不知道未来是怎样的。
也不知道未来，我们有没有未来。
我只能说，我不会因为自己的什么，就去断送了一个人的梦想和前程。
比起他为我留下，
还不如他去变的更好。
那样，我或许更开心吧。
无论以后怎样
现在不会分，高考之后也不会。
在以后，看缘分吧。
没准三十岁，都单身，
再遇见就还是彼此呢。
谁说的好呢。
武先森，不管你怎么选，你怎么做。
现在，你还是我最好的武先森。
如果可以，那我奢求一点点，
就希望你以后也是我最好的武先森。

※分界线
我还挺难过的。
第一次，要向生活低头。
丢掉的还或许是，
我那么喜欢的，那么爱的他。
算了，成年的压力提前来了。
我总归要面对。

他不是冷血。
他只是不想让离别那么难。
我知道，他就是这样干干脆脆的。
我也是。
那就，且看现在，
未来，交给以后的我们吧。

上一次这么认真写还是专四考试那天，也是在六号线上，天气也很像，阴天、小雨。
想一想那是几个月前，算下来也过了小半年，我好像太过紧张了。昨天又是睡不着的一个晚上，值得表扬的是最后没有熬到两点半，肯定在那之前就睡了，大概快一点吧，我又一次崩溃了，在酒店里面对着空荡荡的屋子，莫名的烦躁，每一次即将睡着的时候总会突然醒过来，十一点的时候我受不了了，给我妈打了电话，虽然她说着其实自己也没睡着，可我听出来那是她刚醒过来的声音，她安慰着我没关系没关系，我让她给我打气，我不知道自己在怕什么，我大学之前从来没有紧张到睡不着，高考前一天都是沾枕头就着了。我不知道自己怎么了，不停地自我暗示，不停告诉自己，挺棒的，至少每次有意识的时候都能发现上一段记忆是缺失的，那就是进步，至少在断断续续地睡对吧。最后妈妈给我打电话是早晨六点五十了，那一刻是庆幸的，庆幸自己休息了一个晚上。
我第一次想要知道怎么去睡觉。
没敢和谁说我又失眠了。
第一科考试的时候紧张到颤抖，我不知道在紧张着什么，一科接着一科，到最后一刻的时候我感觉心脏好疼，我怕当我交了卷那一刻就会死过去。
我不知道为什么会紧张。
我不想紧张。

刚刚站在六中门口，三条路摆在面前，看了看打车排队提示，我打了个电话给珑珑，没有接，没有看到同一个考点的舍友，想着大概也是和好朋友一起走了，然后问了大佬怎么能去坐车，搜了路线，走在陌生的街道，给妈妈打了一个电话，她在忙所以没办法说话，当我挂了电话那一刻，眼泪不知道为什么就流出来了。第一次忍受不了孤独。和好朋友说着考完了试之类的，她可能不太想听吧，想打电话的想法也就罢了。
一路就背着死沉的书包看着地图找着路。
我羡慕拥有那种淡然的心态的人，我羡慕从我身边走过的练骑车都觉得有意思的男孩，我羡慕结伴而行的孩子们，我羡慕操场上方盘旋的鸽子，我羡慕中午那只高傲的黑猫，我羡慕考完试会开心的同学。
每一次我都以为等我结束之后一定会很开心，但没有，每一次都是平淡的结束，然后马上又开始另一件事。
我不知道生活到底是做什么，难道就是忙着一件事接着另一件事，忙碌却无所作为的活下去吗？就连扶梯前面那句请勿停留都好像在催促着我做什么。
这个社会好像很难有羁绊了，就像我现在在地铁上擦眼泪也不怕被谁发现，因为没有人会在乎，我其实挺喜欢公众演说老师选的第一篇演讲稿的，Alone together 好像就是这样。
我可以一个人去陌生的地方住酒店，因为我觉着好像是常态，一个人去吃饭、一个人去看电影、一个人去医院、一个人去逛公园，我其实好像不太渴望结伴而行，于我而言好像一个人更轻松。
而在某些时候又期盼着陪伴，在冰冷的冬天也期待来自朋友的一个拥抱，像大叔告诉至安一样告诉我，那都不叫事儿。我想在看到好看的风景的时候可以发给谁。我也想在一个人走在街上的时候可以从通讯录里找到她然后打过去电话。我想在我听到赧然的贼的时候有不言而喻的默契。
人来人往，熙熙攘攘。人生中有太多限时朋友，我在一点一点失去他们，无法挽留、逐渐生疏，我总是不长记性，以为谁都可以走到最后，其实不用经历什么，走着走着就远了，想过联络，却没有力气。就是那种无力感，那种沉重的无力感。
我想要一整天的时间，什么都不想、什么都不担心，就看着落叶或者看着山头雾，放空。
我不知道为什么打了这么多，可能因为六号线太长了吧。
我好像挺悲观的，又知道这样不好，所以努力的去变得乐观，活得窝囊又别扭。
我已经好久没写日记了，我不敢写，我怕等我年末翻的时候发现自己过的一点都不是想要的生活。
那天从电影院出来，燕山的冷风让我瞬间清醒，我跑进车里，看着镜子里自己的眼睛，我就盯着自己的眼睛，看着它怎么充满泪水，又怎么决堤，那时候我仿佛在看另一个人，在车里坐了很久，擦干眼泪，觉着刚才的自己好搞笑，然后打开音乐，启动车。回家路上就在想，其实后来哭也不是因为电影了，好像是自己想哭。
中午和两对结伴的朋友拼桌了，那一刻是真的挺无力的。一路相伴回去，感觉自己是个多余的人，明明都是曾经熟悉的人，却突然陌生起来了，又是我心里的矫情在作怪。在冲着她们走过去的时候在想会不会打扰到她们，却又忍不住走了过去。其实那一刻是挺想要有个朋友的，那一刻意识到自己其实一点儿都不坚强。
我在想有没有一部电影可以就记录二十一世纪信息时代迷茫的大学生的一天，说起电影，想起来那天，可能会觉得我的梦想可笑吧，看起来很荒唐，有种自不量力的感觉，没有天赋也没有知识，可那真的是我认真想要去做的事情。那天说出来之后就后悔了，何苦呢。
写了这么多才到南锣鼓巷，罢了，反正明天睁眼又会有别的事情忙，忙起来就顾不得无病呻吟了。
其实还想说一句，人间不值得这句话不是人间不值得来看一看，是你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上，所以不值得去为那些糟心事烦恼。
不过讽刺的是，写这首诗的人，自杀了。