我不是报喜不报忧的类型 我喜忧都说 甚至忧更多
多愁伤感 胡思乱想 爱纠结
最近因为毕业的各种事 很烦
今天就和我爸妈视频来着 说了一下 其实我还挺爱诉说的
我妈说怎么感觉你读个书那么累 我都替你累。我说 可能是因为打电话来好事太少 不好的事太多。
我妈说放平心态 别想那么多。 因为我一有点事我就睡不着 我妈总叫我好好睡觉别熬夜 因为我太焦虑的话他们也会睡不着 也对身体不好。
我妈说 怎么都大四要毕业了还是让人放心不下 因为一些小事还会掉眼泪 我以后进社会怎么办 我要坚强一点 她又不能陪我一辈子 听到这我又想掉眼泪了 在他们面前着实坚强不了 还是动不动哭鼻子的女
我妈说家人永远在你身后
对不起啦＞人＜ 让我再软弱一会
永远爱爸爸妈妈[依诺期待]

我是一位离异带孩子的单亲妈妈，今天的心情很复杂，因为孩子爸爸来看她了，我不知道到底该怎么办，犹豫了很久还是让他带走了，虽然孩子天天跟我在一起，但总感觉自己没能有太多的时间陪伴孩子玩耍，不想让孩子失去她童年该有的模样！我到底是怎么了，曾经心底发誓，要让孩子以后长大以后跟我一样恨他，可我没有做到，自己也反而有一些自责，如果当初自己多受一点委屈，多忍让一步，也不会让孩子左右为难，孩子也不只是我一个人来爱她！有时候真想自己安静的离去，让孩子拥一大家子的疼她的人，我想把我所有的美好带给我的宝，但同时我也是我爸妈的心头肉，我不能只为了自己私欲，我要坚强的活下去…………… https://t.cn/R2WxDzr

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还记得是小时候从黄果树瀑布玩回来以后，我，我姐和我弟用剩下的胶卷狂拍了一通，好想念那个时候的自己哦，自然又活泼

现在好多时候在外面都在压抑或隐藏自己的情绪（不过这好像是当代社畜的必备技能），但还是希望自己以后能更随性一些，敢于做自己以及尊重自己的情绪吧（因为我每次焦虑、愤怒、难过、委屈的时候，常常会反思或者质疑这些情绪，我不应该和别人生气，我不应该愤怒因为我要大度，我不应该焦虑因为我要坚强，做不到就是我懦弱胆小又悲观。

希望以后能接受这些自然而然的情绪，鼓励和疏导自己，而不要总是做负面归因，武断地评价和定义自己，好奇怪，仿佛我是最不了解我的人，通常是别人容易简单片面的去看待一个不太了解的人吧，为什么自己要站在别人的角度来想自己啊，可能这也是我社恐的症结所在[跪了]，我真的是自我贬低和轻视自己第一人

总之，要真的认识、正视和看重自己，相信自己的力量，相信自己值得拥有爱和好的东西。
【靠啊，我怎么突然鸡汤，因为突然翻到小时候的照片，突然想到前几天和闺蜜聊天哭崩了

越写越长，此处删了我又打的两百字，这就是我为什么不写日记的原因，每次写能写到地老天荒停不下来的那种……