马思纯到底尬在哪里？于正说得对，你的文艺梦，迟早会害了你
娱乐圈有两位顶级玻璃心。
一位是有“死丫头”之称的于正，不按套路出牌，语不惊人死不休，擅长语言文字艺术，每次发文从来不点名吐槽的是谁，让大众一顿猜测，然后旁敲侧击迂回曲折在评论里告诉全天下正确答案。
于正这个戏精编剧一刻也不能消停，为自己造热度和话题的程度比一些二三线明星还能折腾，三天两头搞事情，这一次，他的目标对准了同样玻璃心的马思纯。
于正发文表示：有个女演员真逗，主动要我去看她的新电影，给她提提意见，自己看完之后却觉得难看，演技很差还给出了一些专业的点评，结果却把女演员惹毛了，把电影票钱转给了他，就再没有了下文。
于正这一番言论出来，矛头直指正在有新电影上映的马思纯。
言外之意不过是觉得马思纯演技差，还听不进去别人的意见和建议。
小编抱着好奇的心态来到了电影院，亲身观看霍建华和马思纯主演的电影《大约在冬季》，看完之后，我坚定了于正说的就是马思纯的信念，因为，说实话，马思纯在里面的演技并没有给我多大的惊喜。
先不言电影剧情各种拖沓，男主就是一个不折不扣的渣男，文艺片有的毛病这部电影都有，看完之后，我能记住的只有马思纯的哭戏，从头到尾，一直在哭。
马思纯饰演的安然，看上去就是一个典型的文艺女青年，她的身份是北师大才女、杂志社编辑，周围人都孤立欺负她，可她始终保持着温暖和善良，去听齐秦演唱会的时候，偶尔邂逅霍建华饰演的男主摄影师齐啸，两个人只见了三面，便爱得难舍难分。
然后，一会儿父亲病重，一会儿被台湾和大陆的距离打败，一会儿齐啸前女友搞小动作，反正各种奇怪的事情都会发生，齐啸和安然总是无法在一起，一而再再而三的分开。
重头戏来了，每一次分开，马思纯都在哭。
重逢继续哭。
再分手还得哭。
最后，安然在人群中，听着齐秦的歌声，默默流泪，没错她又哭了。
相比于霍建华“面瘫”式演技，我彻底被马思纯这个小哭包打败了。
于正说的对，投入角色没有错，但是，过度投入就变成了自我陶醉。
马思纯在综艺节目《我就是演员》中也在哭，四期节目，《半生缘》、《继父》、《李米的猜想》、《子夜》，从头哭到尾，甚至演完了还迟迟不能走出来。她一把鼻涕一把哭得泪肝肠寸断歇斯底里，把自己都感动坏了，可我完全相反，一点都走不进去。
我能看得出来，她在很努力的演，甚至她已经把自己当做了角色，呃，好像也只有这些了。
我看不见角色在哪里，我只能看见她。
45度仰望天空＋流眼泪＋笑，已经成了马思纯演戏的不二法则。
《半生缘》里，世钧抱着曼桢懊悔不已，马思纯仰着脸，流着泪嘴角带笑说：“世钧，我们回不去了”。
《子夜》中，假夫妻事情败露，马思纯和秦昊面对生离死别，她抱着秦昊，哭着哭着又笑了。
《李米的猜想》中，更是哭得一塌糊涂，佟大为念台词的时候，她都不接戏，自顾自地哭，念着男朋友写的信，哭，回忆过去，又是熟悉的45度仰望天空微笑。
韩式半永久的微笑，一成不变的哭戏，乍一看惊艳后来便觉无感的演戏套路，这样的马思纯，努力，拼命，共情，却无法给观众带来感动，你感动的从始至终只有你自己。
马思纯31岁的时候，饶雪漫给她的信中写道：“当你在王府饭店委屈地看着齐啸，红着眼睛说‘我不逼你，我也舍不得逼你’的时候，我知道这个角色注定要和黎吧啦一样，与你纠缠一生”。
爱情，是马思纯最大的软肋。
演员这个职业，注定残酷，上一秒你还在举案齐眉相敬如宾，下一秒就可能生离死别恍如初见，深情这个词，演员不配拥有，因为，你所有的光环，都来源于角色。你要成为这个角色，而不是将这个角色强行带入你的身份立场，否则，一味地沉浸在自己的世界，别人又怎么融进去呢？
马思纯还是更适合演福子那样的角色，乐天开心没烦恼，脸上肉肉的，身材不算好，但是笑起来眼睛很好看，拥有一些琐碎的生活气息，是柴米油盐酱醋茶养大的小太阳，不是遥遥挂在天边的月亮。
文艺女青年的梦想没有错，对爱情保持着向往和憧憬没有错，但，马思纯，没办法，你是演员，其次，才是普通人。
娱乐圈有两位顶级玻璃心。
一位是有“死丫头”之称的于正，不按套路出牌，语不惊人死不休，擅长语言文字艺术，每次发文从来不点名吐槽的是谁，让大众一顿猜测，然后旁敲侧击迂回曲折在评论里告诉全天下正确答案。
于正这个戏精编剧一刻也不能消停，为自己造热度和话题的程度比一些二三线明星还能折腾，三天两头搞事情，这一次，他的目标对准了同样玻璃心的马思纯。
于正发文表示：有个女演员真逗，主动要我去看她的新电影，给她提提意见，自己看完之后却觉得难看，演技很差还给出了一些专业的点评，结果却把女演员惹毛了，把电影票钱转给了他，就再没有了下文。
于正这一番言论出来，矛头直指正在有新电影上映的马思纯。
言外之意不过是觉得马思纯演技差，还听不进去别人的意见和建议。
小编抱着好奇的心态来到了电影院，亲身观看霍建华和马思纯主演的电影《大约在冬季》，看完之后，我坚定了于正说的就是马思纯的信念，因为，说实话，马思纯在里面的演技并没有给我多大的惊喜。
先不言电影剧情各种拖沓，男主就是一个不折不扣的渣男，文艺片有的毛病这部电影都有，看完之后，我能记住的只有马思纯的哭戏，从头到尾，一直在哭。
马思纯饰演的安然，看上去就是一个典型的文艺女青年，她的身份是北师大才女、杂志社编辑，周围人都孤立欺负她，可她始终保持着温暖和善良，去听齐秦演唱会的时候，偶尔邂逅霍建华饰演的男主摄影师齐啸，两个人只见了三面，便爱得难舍难分。
然后，一会儿父亲病重，一会儿被台湾和大陆的距离打败，一会儿齐啸前女友搞小动作，反正各种奇怪的事情都会发生，齐啸和安然总是无法在一起，一而再再而三的分开。
重头戏来了，每一次分开，马思纯都在哭。
重逢继续哭。
再分手还得哭。
最后，安然在人群中，听着齐秦的歌声，默默流泪，没错她又哭了。
相比于霍建华“面瘫”式演技，我彻底被马思纯这个小哭包打败了。
于正说的对，投入角色没有错，但是，过度投入就变成了自我陶醉。
马思纯在综艺节目《我就是演员》中也在哭，四期节目，《半生缘》、《继父》、《李米的猜想》、《子夜》，从头哭到尾，甚至演完了还迟迟不能走出来。她一把鼻涕一把哭得泪肝肠寸断歇斯底里，把自己都感动坏了，可我完全相反，一点都走不进去。
我能看得出来，她在很努力的演，甚至她已经把自己当做了角色，呃，好像也只有这些了。
我看不见角色在哪里，我只能看见她。
45度仰望天空＋流眼泪＋笑，已经成了马思纯演戏的不二法则。
《半生缘》里，世钧抱着曼桢懊悔不已，马思纯仰着脸，流着泪嘴角带笑说：“世钧，我们回不去了”。
《子夜》中，假夫妻事情败露，马思纯和秦昊面对生离死别，她抱着秦昊，哭着哭着又笑了。
《李米的猜想》中，更是哭得一塌糊涂，佟大为念台词的时候，她都不接戏，自顾自地哭，念着男朋友写的信，哭，回忆过去，又是熟悉的45度仰望天空微笑。
韩式半永久的微笑，一成不变的哭戏，乍一看惊艳后来便觉无感的演戏套路，这样的马思纯，努力，拼命，共情，却无法给观众带来感动，你感动的从始至终只有你自己。
马思纯31岁的时候，饶雪漫给她的信中写道：“当你在王府饭店委屈地看着齐啸，红着眼睛说‘我不逼你，我也舍不得逼你’的时候，我知道这个角色注定要和黎吧啦一样，与你纠缠一生”。
爱情，是马思纯最大的软肋。
演员这个职业，注定残酷，上一秒你还在举案齐眉相敬如宾，下一秒就可能生离死别恍如初见，深情这个词，演员不配拥有，因为，你所有的光环，都来源于角色。你要成为这个角色，而不是将这个角色强行带入你的身份立场，否则，一味地沉浸在自己的世界，别人又怎么融进去呢？
马思纯还是更适合演福子那样的角色，乐天开心没烦恼，脸上肉肉的，身材不算好，但是笑起来眼睛很好看，拥有一些琐碎的生活气息，是柴米油盐酱醋茶养大的小太阳，不是遥遥挂在天边的月亮。
文艺女青年的梦想没有错，对爱情保持着向往和憧憬没有错，但，马思纯，没办法，你是演员，其次，才是普通人。
我在荒岛上迎接黎明
作者:王小波
我在荒岛上迎接黎明。太阳初升时，忽然有十万支金喇叭齐鸣。阳光穿过透明的空气，在喑蓝色的天空飞过。在黑暗尚未褪去的海面上燃烧着十万支蜡烛。我听见天地之间钟声响了，然后十万支金喇叭又一次齐鸣。我忽然泪下如雨，但是我心底在欢歌。有一柄有弹性的长剑从我胸中穿过，带来了剧痛似的巨大感。这是我一生最美好的时刻，我站在那一个门坎上，从此我将和永恒连结起。……因为确确实实地知道我已经胜利，所以那些燃烧的字句就在我眼前出现，在我耳中轰鸣。这是一首胜利之歌，音韵铿锵，犹如一支乐曲。我摸着水湿过的衣袋，找到了人家送我划玻璃的那片硬质合金。于是我用有力的笔迹把我的诗刻在石壁上，这是我的胜利纪念碑。在这孤零零的石岛上到处是风化石，只有这一片坚硬而光滑的石壁。我用我的诗把它刻满，又把字迹加深，为了使它在这人迹罕到的地方永久存在。
我小的时候，常有一种冰凉的恐怖使我从睡梦中惊醒，我久久地凝视着黑夜。我不明白我为什么会死。到我死时，一切感觉都会停止，我会消失在一片混沌之中。我害怕毫无感觉，宁愿有一种感觉会永久存在。哪怕它是疼。
长大了一点的时候，我开始苦苦思索。我知道宇宙和永恒是无限的，而我自己和一切人一样都是有限的。我非常非常不喜欢这个对比，老想把它否定掉。于是我开始思考是否有一种比人和人类都更伟大的意义。想明白了从人的角度看来这种意义是不存在的以后，我面前就出现了一片寂寞的大海。人们所做的一切不过是些死前的游戏……
在冥想之中长大了以后，我开始喜欢诗。我读过很多诗，其中有一些是真正的好诗。好诗描述过的事情各不相同，韵律也变化无常，但是都有一点相同的东西。它有一种水晶般的光辉，好像是来自星星……真希望能永远读下去，打破这个寂寞的大海。我希望自己能写这样的诗。我希望自已也是一颗星星：如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望——如果我能做到，那么我就战胜了寂寞的命运。但是我好久好久没有动笔写，我不敢拿那么重大的希望去冒险。如果我写出来糟不可言，那么一切都完了。
我十七岁到南方去插队。旱季里，那儿的天空是蓝湛湛的，站在小竹楼里往四下看，四外的竹林翠绿而又苗条。天上的云彩又洁白又丰腴，缓缓地浮过。我觉得应该试一试。
开始时候像初恋一样神秘，我想避开别人来试试我自己。午夜时分，我从床上溜下来，听着别人的鼻息，悄悄地走到窗前去，在皎洁的月光下坐着想。似乎有一些感受、一些模糊不清的字句，不知写下来是什么样的。在月光下，我用自来水笔在一面镜子上写。写出的字句幼稚得可怕。我涂了又写，写了又涂，直到把镜子涂成暗蓝色，把手指和手掌全涂成蓝色才罢手。回到床上，我哭了。这好像是一个更可怕的噩梦。
后来我在痛苦中写下去，写了很久很久，我的本子上出很多歪诗、臭诗，这很能刺激我写下去。到写满了三十个笔记时，我得了一场大病，出院以后弱得像一只瘦猫。正午时分，蹲下又站起来，四周的一切就变成绿色的。
我病退回北京，住在街道上借来的一间小屋里。在北京借到很多书，我读了很多文艺理论，从亚利士多德到苏联比西莫夫，试着从理性分析中找到一条通向目标的道路，结果一无所成。
那时候我穷得发疯，老盼着在地上捡到钱。我是姑姑养大的，可是她早几年死了。工作迟迟没有着落，又不好意思找同学借钱。我转起各种念头，但是我绝对不能偷。我做不出来。想当临时工，可是户口手续拖着办不完。剩下的只有捡破烂一条路了。
在天黑以后，我拿了一条破麻袋走向垃圾站。我站在垃圾堆上却弯不下来。这也许需要从小受熏陶，或者饿得更厉害些。我拎着空麻袋走开时却碰上一位姑娘从这儿走过。我和她只有一面之识，可她却再三盘问我。我编不出谎来，只好照实招了。
她几乎哭了出来，非要到我住的地方去看看不可。在那儿，我把我的事情都告诉她了。那一天我很不痛快，就告诉她准备把一切都放弃。她把我写过的东西看了一遍之后，指出有三首无可争议的好诗。她说事情也许不像我想的那么糕。但是我无论如何也想不起那三首诗是怎么写出来的了。我还不是一个源泉，一个发光体，那么什么也安慰不了我。
后来她常到我这儿来，我把写的都给她看，因为她独具慧眼，很能分出好坏来。她聪明又漂亮。后来我们把这些都放下，开始谈起恋爱来，晚上在路灯的暗影里接吻。过了三个月她要回插队的老家去，我也跟她去了。
在大海边上，有一个小村镇。这儿是公社的所在地，她在公社当广播员，把我安排在公社中学代课。 她有三间大瓦房，盖在村外的小山坡上，背朝着大海，四面不靠人家，连院墙都没有，从陆上吹来的风毫无阻碍地吹着门窗。她很需要有人做伴，于是我也住进那座房子，对外说我是她的表哥，盖这座房子用了我家的钱。人家根本不信，不过也不来管我们的闲事。我们亲密无间，但是没感到有什么必要去登记结婚。我住在东边屋里，晚上常常睡不着觉在门口坐着，她也常来陪我坐。我们有很多时候来谈论，有很多次谈到我。看来写诗对我是一个不堪的重负，可是这已经是一件不可更改的事情了。我必须在这条路上走到底。我必须追求这种能力，必须永远努力下去。我的敌手就是我自己，我要它美好到使我满意的程度。她希望我能斗争到底。她喜欢的就是人能做到不可能做到的事情，她的一切希望就系之于此。如果没有不可能的事情，那么一切都好办了。
我不断地试下去，写过无数的坏诗。偶尔也写过几个美好的句子，但是没有使她真正满意的一篇。我好像老在一个贫乏的圈子里转来转去，爬不出去。我找过各种各样的客观与主观原因，可是一点帮助也没有。她说我应该从原地朝前跨一步，可是我动弹不得。
我就这么过了好几年。有时挎着她的手到海边去散步时我想：“算了吧！我也算是幸福的了。她是多么好的伴侣。也许满足了就会幸福。”可是我安静不下来。我的脑子总是在想那个渺茫的目标。我常常看到那个寂寞的大海。如果我停下来，那么就是寂寞，不如试下去。
昨天早上，校长让我带十几个学生去赶大潮。我们分两批到大海中间的沙滩上去挖牡蛎，准备拿回去卖给供销社，给学校增加一点收入。下午第一批学生上船以后，忽然起了一阵大风，风是从陆上吹来的。这时潮水已经涨到平了沙滩，浪花逐渐大起来，把沙洲上的沙子全掀了起来。如果把我们打到海里，学生们会淹死，我也可能淹死，淹不死也要进监狱。我让学生们拉住我的腰带，推着我与大浪对抗。我身高一米九○，体重一百八十斤，如果浪卷不走我，学生们也会安全。
小船来接我们时，浪高得几乎要把我浮起来，一浮起来我们就完了。小船不敢靠近，怕在沙滩上搁浅，就绕到下风处，我把学生一个一个从浪峰上推出去，让他们漂到船上去。最后一个学生会一点水，我和他一起浮起来时，他一个狗刨动作正刨在我下巴上，打得我晕了几秒钟，醒过来时几乎灌饱了。我再浮上水面，小船已经离得很远。我喊了一声，他们没有听见，我又随浪沉下去。再浮到浪时，小船已经摇走，他们一定以为我淹死了。
我在海里挣扎了很久，陆地在天边消失了。我一个劲地往海底沉，因为我比重太大，很不容易浮起来。大海要淹死我。可是我碰上了一条没浆的小船在海里乱漂。我爬上船去，随它漂去。我晕得一塌糊涂，吐了个天翻地覆。天黑以后，风停了。我看见这座大海之中的小孤岛，就游了上来。
我在荒岛上迎接黎明，我听到了金喇叭的声音。在这个荒岛上，我写出了一生中第一首从源泉涌出来的诗，我把它刻在了石上。
在我的四周都是海，闪着金光，然后闪着银光，天空从浅红变作天蓝。海面上看不见一条船。在这小岛顶上有一座玩具一样的龙王庙。也许人们不会来救我，我还要回到海里，试着自己游回岸上去，但是我并不害怕。我不觉得饿，还可以支持很久。我既可以等待，也可以游泳。现在我愿意等待。于是我叉手于胸站在小岛顶上。我感到自豪，因为我取得了第一个胜利，我毫不怀疑胜利是会接踵而至的。我做到了第一件做不到的事情，我也可以接着做下去。我喜欢我的诗，因为我知道它是真正美好的，它身上有无可争辩的光辉。我也喜欢我自己造出的我自己，我对他满意了。
有一只小船在天边出现，一个白色的小点，然后又像一只白天鹅。我站在山顶上，把衬衫脱下来挥舞。是她，独自划着一条白色的救生艇，是从海军炮校的游泳场搞来的。她在船上挥着手。我到岸边去接她。
她哭着拥抱我，说在海上找了我一夜。人们都相信我已经淹死了，但是她不相信我会死。我把她引到那块石头前，让她看我写的诗。她默默地看了很久，然后向我要那片硬质合金，要把我的名字刻上去。可是我不让她刻。我不需要刻上我的名字。名字对我无关紧要。我不希望人们知道我的名字，因为我的胜利是属于我的。 https://t.cn/AiuSzJHx
作者:王小波
我在荒岛上迎接黎明。太阳初升时，忽然有十万支金喇叭齐鸣。阳光穿过透明的空气，在喑蓝色的天空飞过。在黑暗尚未褪去的海面上燃烧着十万支蜡烛。我听见天地之间钟声响了，然后十万支金喇叭又一次齐鸣。我忽然泪下如雨，但是我心底在欢歌。有一柄有弹性的长剑从我胸中穿过，带来了剧痛似的巨大感。这是我一生最美好的时刻，我站在那一个门坎上，从此我将和永恒连结起。……因为确确实实地知道我已经胜利，所以那些燃烧的字句就在我眼前出现，在我耳中轰鸣。这是一首胜利之歌，音韵铿锵，犹如一支乐曲。我摸着水湿过的衣袋，找到了人家送我划玻璃的那片硬质合金。于是我用有力的笔迹把我的诗刻在石壁上，这是我的胜利纪念碑。在这孤零零的石岛上到处是风化石，只有这一片坚硬而光滑的石壁。我用我的诗把它刻满，又把字迹加深，为了使它在这人迹罕到的地方永久存在。
我小的时候，常有一种冰凉的恐怖使我从睡梦中惊醒，我久久地凝视着黑夜。我不明白我为什么会死。到我死时，一切感觉都会停止，我会消失在一片混沌之中。我害怕毫无感觉，宁愿有一种感觉会永久存在。哪怕它是疼。
长大了一点的时候，我开始苦苦思索。我知道宇宙和永恒是无限的，而我自己和一切人一样都是有限的。我非常非常不喜欢这个对比，老想把它否定掉。于是我开始思考是否有一种比人和人类都更伟大的意义。想明白了从人的角度看来这种意义是不存在的以后，我面前就出现了一片寂寞的大海。人们所做的一切不过是些死前的游戏……
在冥想之中长大了以后，我开始喜欢诗。我读过很多诗，其中有一些是真正的好诗。好诗描述过的事情各不相同，韵律也变化无常，但是都有一点相同的东西。它有一种水晶般的光辉，好像是来自星星……真希望能永远读下去，打破这个寂寞的大海。我希望自己能写这样的诗。我希望自已也是一颗星星：如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望——如果我能做到，那么我就战胜了寂寞的命运。但是我好久好久没有动笔写，我不敢拿那么重大的希望去冒险。如果我写出来糟不可言，那么一切都完了。
我十七岁到南方去插队。旱季里，那儿的天空是蓝湛湛的，站在小竹楼里往四下看，四外的竹林翠绿而又苗条。天上的云彩又洁白又丰腴，缓缓地浮过。我觉得应该试一试。
开始时候像初恋一样神秘，我想避开别人来试试我自己。午夜时分，我从床上溜下来，听着别人的鼻息，悄悄地走到窗前去，在皎洁的月光下坐着想。似乎有一些感受、一些模糊不清的字句，不知写下来是什么样的。在月光下，我用自来水笔在一面镜子上写。写出的字句幼稚得可怕。我涂了又写，写了又涂，直到把镜子涂成暗蓝色，把手指和手掌全涂成蓝色才罢手。回到床上，我哭了。这好像是一个更可怕的噩梦。
后来我在痛苦中写下去，写了很久很久，我的本子上出很多歪诗、臭诗，这很能刺激我写下去。到写满了三十个笔记时，我得了一场大病，出院以后弱得像一只瘦猫。正午时分，蹲下又站起来，四周的一切就变成绿色的。
我病退回北京，住在街道上借来的一间小屋里。在北京借到很多书，我读了很多文艺理论，从亚利士多德到苏联比西莫夫，试着从理性分析中找到一条通向目标的道路，结果一无所成。
那时候我穷得发疯，老盼着在地上捡到钱。我是姑姑养大的，可是她早几年死了。工作迟迟没有着落，又不好意思找同学借钱。我转起各种念头，但是我绝对不能偷。我做不出来。想当临时工，可是户口手续拖着办不完。剩下的只有捡破烂一条路了。
在天黑以后，我拿了一条破麻袋走向垃圾站。我站在垃圾堆上却弯不下来。这也许需要从小受熏陶，或者饿得更厉害些。我拎着空麻袋走开时却碰上一位姑娘从这儿走过。我和她只有一面之识，可她却再三盘问我。我编不出谎来，只好照实招了。
她几乎哭了出来，非要到我住的地方去看看不可。在那儿，我把我的事情都告诉她了。那一天我很不痛快，就告诉她准备把一切都放弃。她把我写过的东西看了一遍之后，指出有三首无可争议的好诗。她说事情也许不像我想的那么糕。但是我无论如何也想不起那三首诗是怎么写出来的了。我还不是一个源泉，一个发光体，那么什么也安慰不了我。
后来她常到我这儿来，我把写的都给她看，因为她独具慧眼，很能分出好坏来。她聪明又漂亮。后来我们把这些都放下，开始谈起恋爱来，晚上在路灯的暗影里接吻。过了三个月她要回插队的老家去，我也跟她去了。
在大海边上，有一个小村镇。这儿是公社的所在地，她在公社当广播员，把我安排在公社中学代课。 她有三间大瓦房，盖在村外的小山坡上，背朝着大海，四面不靠人家，连院墙都没有，从陆上吹来的风毫无阻碍地吹着门窗。她很需要有人做伴，于是我也住进那座房子，对外说我是她的表哥，盖这座房子用了我家的钱。人家根本不信，不过也不来管我们的闲事。我们亲密无间，但是没感到有什么必要去登记结婚。我住在东边屋里，晚上常常睡不着觉在门口坐着，她也常来陪我坐。我们有很多时候来谈论，有很多次谈到我。看来写诗对我是一个不堪的重负，可是这已经是一件不可更改的事情了。我必须在这条路上走到底。我必须追求这种能力，必须永远努力下去。我的敌手就是我自己，我要它美好到使我满意的程度。她希望我能斗争到底。她喜欢的就是人能做到不可能做到的事情，她的一切希望就系之于此。如果没有不可能的事情，那么一切都好办了。
我不断地试下去，写过无数的坏诗。偶尔也写过几个美好的句子，但是没有使她真正满意的一篇。我好像老在一个贫乏的圈子里转来转去，爬不出去。我找过各种各样的客观与主观原因，可是一点帮助也没有。她说我应该从原地朝前跨一步，可是我动弹不得。
我就这么过了好几年。有时挎着她的手到海边去散步时我想：“算了吧！我也算是幸福的了。她是多么好的伴侣。也许满足了就会幸福。”可是我安静不下来。我的脑子总是在想那个渺茫的目标。我常常看到那个寂寞的大海。如果我停下来，那么就是寂寞，不如试下去。
昨天早上，校长让我带十几个学生去赶大潮。我们分两批到大海中间的沙滩上去挖牡蛎，准备拿回去卖给供销社，给学校增加一点收入。下午第一批学生上船以后，忽然起了一阵大风，风是从陆上吹来的。这时潮水已经涨到平了沙滩，浪花逐渐大起来，把沙洲上的沙子全掀了起来。如果把我们打到海里，学生们会淹死，我也可能淹死，淹不死也要进监狱。我让学生们拉住我的腰带，推着我与大浪对抗。我身高一米九○，体重一百八十斤，如果浪卷不走我，学生们也会安全。
小船来接我们时，浪高得几乎要把我浮起来，一浮起来我们就完了。小船不敢靠近，怕在沙滩上搁浅，就绕到下风处，我把学生一个一个从浪峰上推出去，让他们漂到船上去。最后一个学生会一点水，我和他一起浮起来时，他一个狗刨动作正刨在我下巴上，打得我晕了几秒钟，醒过来时几乎灌饱了。我再浮上水面，小船已经离得很远。我喊了一声，他们没有听见，我又随浪沉下去。再浮到浪时，小船已经摇走，他们一定以为我淹死了。
我在海里挣扎了很久，陆地在天边消失了。我一个劲地往海底沉，因为我比重太大，很不容易浮起来。大海要淹死我。可是我碰上了一条没浆的小船在海里乱漂。我爬上船去，随它漂去。我晕得一塌糊涂，吐了个天翻地覆。天黑以后，风停了。我看见这座大海之中的小孤岛，就游了上来。
我在荒岛上迎接黎明，我听到了金喇叭的声音。在这个荒岛上，我写出了一生中第一首从源泉涌出来的诗，我把它刻在了石上。
在我的四周都是海，闪着金光，然后闪着银光，天空从浅红变作天蓝。海面上看不见一条船。在这小岛顶上有一座玩具一样的龙王庙。也许人们不会来救我，我还要回到海里，试着自己游回岸上去，但是我并不害怕。我不觉得饿，还可以支持很久。我既可以等待，也可以游泳。现在我愿意等待。于是我叉手于胸站在小岛顶上。我感到自豪，因为我取得了第一个胜利，我毫不怀疑胜利是会接踵而至的。我做到了第一件做不到的事情，我也可以接着做下去。我喜欢我的诗，因为我知道它是真正美好的，它身上有无可争辩的光辉。我也喜欢我自己造出的我自己，我对他满意了。
有一只小船在天边出现，一个白色的小点，然后又像一只白天鹅。我站在山顶上，把衬衫脱下来挥舞。是她，独自划着一条白色的救生艇，是从海军炮校的游泳场搞来的。她在船上挥着手。我到岸边去接她。
她哭着拥抱我，说在海上找了我一夜。人们都相信我已经淹死了，但是她不相信我会死。我把她引到那块石头前，让她看我写的诗。她默默地看了很久，然后向我要那片硬质合金，要把我的名字刻上去。可是我不让她刻。我不需要刻上我的名字。名字对我无关紧要。我不希望人们知道我的名字，因为我的胜利是属于我的。 https://t.cn/AiuSzJHx
杭二中附近有一个糖炒栗子的摊子，每天晚上六点多出摊，很多人在那儿买。师傅是个挺实在的人，糖炒栗子卖得也不贵，21块钱一斤，用毛栗子炒，其他家都是25块钱一斤。我经常路过，每次看买的人多要等太久，就没买了。走出去老远都还能闻到香气。
有次路过听到师傅说他其实可以快点炒出来，但是想多炒几分钟，味道更好。我忍不住停下来，等栗子出炉。
师傅的糖炒栗子要炒足八分钟，炒到八分熟的时候便要停火。“炒栗子最要紧是火候”，他用铁勺从炒箱里扒拉出两颗栗子，给我们看栗子的成色。“现在不行，只有六分熟，八分熟颜色发黄了，现在是青的。”
关了火还要再焖一到两分钟，吃起来才糯。出炉前师傅先试了下味道，“软了，软了再炒一会儿”，直到炒得软硬适中，栗子表面闪烁着小麦色亮光，才心满意足地关火。
炒好的栗子爆开一个小口，露出金灿灿的栗仁。“不吃不知道，一吃忘不掉”。师傅一边吆喝，一边麻利地将栗子装袋，称重，送到顾客手里。“把质量搞上去，甜度做好了，顾客是越来越多。”他话语中充满干劲，普通话夹着浓重的口音。聊天中得知他姓陈，河南信阳人，祖辈做炒货。
陈师傅今年快六十岁，做炒货二十年，八几年开始炒。2012年到杭州做废品生意，期间也倒卖过桂树苗，但炒栗子从没间断。冬天他炒栗子，媳妇便在家收废品。滨江，萧山，闻堰，浦沿，周边几十里“打游击战”。
从陈师傅的炒栗摊延伸出去大约十米，这条马路上还有卖烤红薯、爆米花、臭豆腐的。傍晚的时候，下班的人们骑着电动车从路的两头冒出来，钻进热气腾腾的小摊里，买到热乎乎的食物，很快又消失不见。
陈师傅的摊子总是最热闹，在这里摆摊不过才两个多月，他已然很多熟客。后来我每回路过都会买上一袋陈师傅的栗子，也成为他的熟客。问他栗子为啥这么受欢迎，他用大白话解释，“李时珍讲栗子健脾养胃，我觉得就是吃了不饿。”
杭州的糖炒栗子打的都是迁西板栗的招牌，但陈师傅选用的是本地的锥栗，比板栗更甜。“板栗一个苞结三个子，锥栗一个苞才结一个子。”他说他的栗子吃的是原味，他炒栗不放色素糖精，只放一点点白糖，不为调味，而是起粘牢灰尘的作用，让灰尘不进入栗子中。
炒栗的机器发出轰隆隆的声音，方形炒制箱与圆柱滚筒包着漆黑铁皮，上头覆盖着经年累月烟熏的痕迹，每隔八分钟一批金黄的板栗随着砂石一起流出来，装袋后被陈师傅郑重地递到顾客手里。
每炒完一轮，他会抽一根烟。有时他谈起自己的家乡，“以前在河南老家，漫山遍野都是栗子，上个山顶要走一上午，弯弯曲曲都是陡壁，羊肠小道，要攀爬的，老百姓过生活，打农药啥的都要上去。”
有时他感慨自己的经历，“我的故事多了，而且我的故事曲折了。”他说起年轻时候去北京，做了一百多斤馍馍打算担到北京去卖，因为没有经验，火车上有取暖的机器，馍长了小白毛，发霉了。出站的时候还因为超重被罚了款。他到现在还记得，“不是三十六，就是四十块钱。”那一百多斤馍馍最后被扔了一半，剩下一半赚回了本钱。
听着陈师傅的叙述，我想起每次坐火车在候车厅看到的那些背着蛇皮袋担着扁担农民工模样的人们，忽然之间他们的形象在我眼前立体了许多，不再是某个模糊的群体或者标签，而是在我身边真实可感的一个又一个陈师傅。
为了避开城管，陈师傅的摊子只营业到八点。“我跟城管是两班倒，他上班我下班，他下班我上班。现在这个点，城管快到了。”
旁边卖臭豆腐的、卖爆米花的摊贩一个个骑着车离开，只剩下陈师傅。他坚持要把最后的几袋栗子卖完，我担心城管马上要来，自告奋勇帮他吆喝，想让他快点卖完回家。
陈师傅倒不着急，他把不好的栗子挑出来，扔掉，再一袋袋称好重量，然后把它们放进保温箱，说客人都会摸摸热不热，不热他不要的。
如果天冷还出来卖栗子吗？
要出来的。
再冷一点呢？
更冷生意更好，更要出摊，下雪都得出摊。
过了八点，马路上车和人都不太多了。不时有过路的人来问，板栗多少钱一份。
“大包十五，小包二十。好多人想吃找不到我。来来来，吃个栗子。不好吃不要钱。价格不是关键，好吃才是最关键的。”
陈师傅给每一个停下脚步的人递上一颗栗子，不管对方买不买，他也给我递上几颗，我连忙摆手，刚刚吃过了。他笑笑坚持，说，“能够相遇都是缘分。”
那几颗栗子在我手心里特别暖。
一对年轻情侣买下了最后一袋栗子。陈师傅对我说，我要回去了。我跟他告别，走了几步想拍下他最后收摊的背影，却见他朝我的方向看过来，远远地向我摆摆手。
立冬早已经过了，明天就是小雪，然后是大雪，希望这个冬天不要太寒冷。
有次路过听到师傅说他其实可以快点炒出来，但是想多炒几分钟，味道更好。我忍不住停下来，等栗子出炉。
师傅的糖炒栗子要炒足八分钟，炒到八分熟的时候便要停火。“炒栗子最要紧是火候”，他用铁勺从炒箱里扒拉出两颗栗子，给我们看栗子的成色。“现在不行，只有六分熟，八分熟颜色发黄了，现在是青的。”
关了火还要再焖一到两分钟，吃起来才糯。出炉前师傅先试了下味道，“软了，软了再炒一会儿”，直到炒得软硬适中，栗子表面闪烁着小麦色亮光，才心满意足地关火。
炒好的栗子爆开一个小口，露出金灿灿的栗仁。“不吃不知道，一吃忘不掉”。师傅一边吆喝，一边麻利地将栗子装袋，称重，送到顾客手里。“把质量搞上去，甜度做好了，顾客是越来越多。”他话语中充满干劲，普通话夹着浓重的口音。聊天中得知他姓陈，河南信阳人，祖辈做炒货。
陈师傅今年快六十岁，做炒货二十年，八几年开始炒。2012年到杭州做废品生意，期间也倒卖过桂树苗，但炒栗子从没间断。冬天他炒栗子，媳妇便在家收废品。滨江，萧山，闻堰，浦沿，周边几十里“打游击战”。
从陈师傅的炒栗摊延伸出去大约十米，这条马路上还有卖烤红薯、爆米花、臭豆腐的。傍晚的时候，下班的人们骑着电动车从路的两头冒出来，钻进热气腾腾的小摊里，买到热乎乎的食物，很快又消失不见。
陈师傅的摊子总是最热闹，在这里摆摊不过才两个多月，他已然很多熟客。后来我每回路过都会买上一袋陈师傅的栗子，也成为他的熟客。问他栗子为啥这么受欢迎，他用大白话解释，“李时珍讲栗子健脾养胃，我觉得就是吃了不饿。”
杭州的糖炒栗子打的都是迁西板栗的招牌，但陈师傅选用的是本地的锥栗，比板栗更甜。“板栗一个苞结三个子，锥栗一个苞才结一个子。”他说他的栗子吃的是原味，他炒栗不放色素糖精，只放一点点白糖，不为调味，而是起粘牢灰尘的作用，让灰尘不进入栗子中。
炒栗的机器发出轰隆隆的声音，方形炒制箱与圆柱滚筒包着漆黑铁皮，上头覆盖着经年累月烟熏的痕迹，每隔八分钟一批金黄的板栗随着砂石一起流出来，装袋后被陈师傅郑重地递到顾客手里。
每炒完一轮，他会抽一根烟。有时他谈起自己的家乡，“以前在河南老家，漫山遍野都是栗子，上个山顶要走一上午，弯弯曲曲都是陡壁，羊肠小道，要攀爬的，老百姓过生活，打农药啥的都要上去。”
有时他感慨自己的经历，“我的故事多了，而且我的故事曲折了。”他说起年轻时候去北京，做了一百多斤馍馍打算担到北京去卖，因为没有经验，火车上有取暖的机器，馍长了小白毛，发霉了。出站的时候还因为超重被罚了款。他到现在还记得，“不是三十六，就是四十块钱。”那一百多斤馍馍最后被扔了一半，剩下一半赚回了本钱。
听着陈师傅的叙述，我想起每次坐火车在候车厅看到的那些背着蛇皮袋担着扁担农民工模样的人们，忽然之间他们的形象在我眼前立体了许多，不再是某个模糊的群体或者标签，而是在我身边真实可感的一个又一个陈师傅。
为了避开城管，陈师傅的摊子只营业到八点。“我跟城管是两班倒，他上班我下班，他下班我上班。现在这个点，城管快到了。”
旁边卖臭豆腐的、卖爆米花的摊贩一个个骑着车离开，只剩下陈师傅。他坚持要把最后的几袋栗子卖完，我担心城管马上要来，自告奋勇帮他吆喝，想让他快点卖完回家。
陈师傅倒不着急，他把不好的栗子挑出来，扔掉，再一袋袋称好重量，然后把它们放进保温箱，说客人都会摸摸热不热，不热他不要的。
如果天冷还出来卖栗子吗？
要出来的。
再冷一点呢？
更冷生意更好，更要出摊，下雪都得出摊。
过了八点，马路上车和人都不太多了。不时有过路的人来问，板栗多少钱一份。
“大包十五，小包二十。好多人想吃找不到我。来来来，吃个栗子。不好吃不要钱。价格不是关键，好吃才是最关键的。”
陈师傅给每一个停下脚步的人递上一颗栗子，不管对方买不买，他也给我递上几颗，我连忙摆手，刚刚吃过了。他笑笑坚持，说，“能够相遇都是缘分。”
那几颗栗子在我手心里特别暖。
一对年轻情侣买下了最后一袋栗子。陈师傅对我说，我要回去了。我跟他告别，走了几步想拍下他最后收摊的背影，却见他朝我的方向看过来，远远地向我摆摆手。
立冬早已经过了，明天就是小雪，然后是大雪，希望这个冬天不要太寒冷。
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