#周日有感

我一直很庆幸
从自己开始形成三观开始 高一那一年开始 我就清楚自己不喜欢什么想要什么 懵懵懂懂的
大学毕业这些年 与社会一直在做对抗 不愿被世俗洪流所裹挟 我也不曾妥协
不吃香菜臭豆腐不喝威士忌 不盲从大众观念不人云亦云 尊重世人尽量少打扰他人 不爱慕虚荣不攀比 给予值得帮助的人所有我能做的 可能言语毒辣不会曲意逢迎任何人 不管是领导还是喜欢的人 可能这就是我一直茕茕孑立的原因吧
这些年 我也尝试了很多新的东西 比如健身 虽然过程辛苦但是我坚持下来了 没有说练的多好 甚至毫无健身痕迹 何其有幸 我没有放弃
三十岁以后 我对很多事变得从容 比如脱发比如单身比如交友 不再苛求 顺其自然
远方如果有一盏灯是为我而留的 那我肯定是很开心的我也希望是有的 如果没有 那我就自己举起火把 荒野行走 自己给自己鼓气 毕竟那些难熬的深夜 无助的工作瞬间 来自于亲情友情爱情的打击 我都是高举着热情 让远方有光过来的
很多话 没写完
但是祝32岁的自己 生活愉快 永远热情

过去我跟你说 你是我所向往的目的地可你身边都是盐碱地我脚上有伤口我不敢去 我看着中午跟老大说的话 忽然意识到 你给我圈了好大一块地一直等着我发现 你知道我不想长大我也不喜欢长大 你知道我有能力对抗这个世界的世俗可我不想而你也不希望我那么辛苦 哪怕你可能自己没有意识到 可你的确是这样做的 你的事业心是为你自己 或者 我大胆一点 是不是也是为了我 那我真的太被爱了 弟弟 然后我去翻收藏 看到了这些 我十八岁时说的话 救命 我比我自己所能愿意记得的还爱你 我还偷偷存了小洛和小张的聊天记录 我知道她没放下他 而他也没放下她 现在我确定我根本没从你这里走出来 曾经我说 我好像要困死在你的森林了 你回那把你好好埋起来 后来你说 或许你也闯进了我的森林 我没敢信 现在我敢了 我说我没放下你 我可以相信你也没放下我吗 我已经有鞋子穿了

（关于我的矫情文学的123456....句）
四年时光就这般要结束啦
这一路的风景真的好精彩
我觉得自己有在好好长大
（自己把自己教育的貌似还不错

这一路陪伴见证长大的人很多很多
分岔路口走散的人也有不少
被很多很多人好好照顾过好好珍惜着
或许自己也曾尽力照顾过别人
感觉就像一种爱的轮回～

当然也有很多很多遗憾
但还好 是小小的遗憾
依旧不影响我觉得生命弥留珍贵
不影响我觉得生活美好人间值得

刚上的大学的时候 我曾引用杨绛先生的一句话告诫自己
“走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。”
但走着走着 我忘记了初心
最终真的迷失了自己
后面摔了很重很重的一跤
一度想摆烂 不想爬起来
只想躺平任嘲

虽然我不会感激绊脚石
但摔的足够疼才容易变清醒
挨打就要立正
我忽然一点点清晰了自己想要什么
一点点坚定了自己不再为任何人让步初心的想法
有句话说 如果你知道去哪 全世界都会给你让路
那自己便不要做那个拦山虎

我变得越来越相信自己 了解自己
真的会开始去思索一些生命的意义 生命的真谛
去想自己要怎么活着老了才会觉得没白来人间一趟

似乎有了反骨 开始敢与一些世俗做着对抗
似乎有了勇气 开始敢一步步跳出舒适圈
也更坚强 更敢直面自己的脆弱、欲望、缺陷
更懂得如何去保护自己
其实更爱自己 一点也不影响去温暖别人
也变得没那么急切了
“不想自己活到二三十岁 到七八十岁才埋”

我会带着这四年的经验教训继续前行
可能还是会走着走着迷失自我
还是会摔跤 还是会不清醒
但希望啊日后的自己爬起来更快些

生命很长 也很短
我们很渺小 但也会很伟大
可能相同的年龄总是会有相似的遭遇吧
身边有些朋友现在也处于相似的瓶颈期
希望微不足道的支持真的可以鼓励到你们
我最近总说有些疼挨下也没事
所以我们首先得相信自己能变好
未来一定会走花路的～

最后最后 祝你我毕业快乐 前程似锦！
可我更想说 成长快乐！青春万岁！
（昨晚我也对着月亮说了这句话～