总有人对我说“你长胖了我也喜欢你”，我很感激，并理解这已经是最好的安慰了。
可惜我太自我，又不太爱自己，包容的审美与见谁都可爱的心态只用在别人身上，所以这些话我素来不信。
反而我相信那些说出“不要胖”个“那我还是喜欢瘦的你”的朋友，他们比较真实，现实比乌托邦更给我安全感。
只有面对那头到尾一直喊我胖胖雨的人时，我才会松口气，相信哪怕胖回去也没有危险。
这几天心态有点崩，厦门虽然没有凛冬，但属于我的长夏已经结束，危险将至，该懂的都懂。
我可能每天都在失败，但是我绝不放弃抗争。

P6刷了三遍 终于有下家来发挥它的价值～
我回到一年前的独居动物生活状态但是有人在我身边我很感激
然后 我今天想明白～最近好好好幸福 我没空计较了～那些有的没的底层垃圾～
李俊贤说话一套一套的 昨晚凌晨半夜因为我说话不如他意骂我骂得可难听 真不要脸[微笑]
哈哈哈哈哈 不念书真的太太太快乐了我真心说一句

半年，我坐这趟车了一二十趟，勤快的时候一月三趟，少的时候也得两趟。有时候我很骄傲的是我的直觉很准，大概每一次火车入站我的上车口就停在我站的正前方。
自二零一九年九月三十农历九月初二凌晨三点，我世界其实是崩塌的，可这是我的事，我不太想过多表露，但也有情绪控制不住的时候，或者有些人有些事有些照片触到我点我真的崩不住的时候可能泪流的凶，话说的狠，事做的绝，波及到的人与事我很是抱歉。我不太善于说出口一些事吧，我很感激一开始给我安慰的那些人，也特别感谢陪着我的狗蛋。这次回家检查病，回老家了一趟，路上妈妈问了句十七你还回来吗。其实我是有点蒙的，快70天了吗。好像是的又好像不是，很不真实。我给我妈说，我感觉他还没走呢。我妈妈说我也感觉是出远门。甚至回到家吃饭的时候爸爸问你还记得和爷爷奶奶在一起的时候吗那时候你六岁不到。我说当然记得啊，然后就是长时间沉默。其实我备忘录40多条中.多数都是最后那段时光。其实这世界对我很不好的，尤其是这一年，生离死别都让我一年承受，这让我有点真有点受不了。可能我憋的很难受了，我就在上铺头蒙被子里哭一会，或者沉默一大会。
其实我也不知道我干嘛要在火车上编写这些，我又没过去这个坎，可还是不得不过去这个坎，我可能觉得很对不起那些真心的对我好的人叭，像我在朋友圈的一句话，把最坏的脾气留给了最爱我的人。也可能觉得对不起那些我崩溃时波及到你们的，也可能感谢那些陪着我的人。。
这是一棵树，一棵长在院子里的榆树，一棵我爷爷二十多年前种的一棵长在院子里的榆树。