我没有想到看了这个电影后写，心态崩了，写下这好多非主流的话：
想来这世界很大留给自己发泄的空间很小，好想找你把最近的苦水一下子都吐出来，微信上太多好友，发条负能量的朋友圈总不能挨个去屏蔽好友吧，QQ也已经不用了，只能在微博上发发牢骚了，反正大家谁也不认识谁
2年前回项目后，总认为已经是人生低谷的时候了，没有想到当时竟是这几年最幸福的时候，这两年发生了好多事，都不停地在搞我心态，几天前我还认为我心态特别好，不会有问题，可能是积蓄的太多，也可能是确实无法调节了，我感觉现在的我思想出问题了，我这几天一直在想怎么解决，可是目前为止我没有发现有啥办法能调节，我也不知道会发展成什么样子。不停的告诉自己现在的状况不是你造成的，你已经用尽全力了，而且你做的已经得到了很多很多人认可，可是毕竟还是不甘心啊。
可是我就想说我连用酒精麻痹自己的资格都没有，因为害怕自己喝多了上瘾，自己反而被酒精麻痹，影响自己的身体和工作，25岁成为家里的顶梁柱是很正常的事，老天爷给了一个比较难的开局，反正自己绝对不是同龄人中最不幸的那个人，那就去这世道闯闯吧。
说点和电影有关系的话吧，没有意外的话我可能已经领证准备结婚了吧。我是个特别喜欢找自己问题的人，可以把失败总结到自己身上，为什么我要这样做，不是我多高尚，是这样我才能过这个坎，才能从抑郁中走出来，所以没有用对付事业那样利弊权衡自己的感情是我的失败，现在看看如果自己早点这样做，可能感情上走不到这一步吧。看完了这个电影，想说很垃圾，但还是搞到我了，淦！

这就是自己封闭的空间，没有人看到，没有人评论，每天可以吐吐苦水，感觉带孩子好累，被生活磨得没有自我，每天带孩子，上班，做饭，睡觉，周而复始，累不说，老公还感觉理所当然，不会陪孩子，不会理解你，他每天都感觉自己上班很累，回家就躺沙发上，偶尔帮你一下，还感觉自己做了多大一件好事。有时这就是自己封闭的空间，没有人看到，没有人评论，每天可以吐吐苦水，感觉带孩子好累，被生活磨得没有自我，每天带孩子，上班，做饭，睡觉，周而复始，累不说，老公还感觉理所当然，不会陪孩子，不会理解你，他每天都感觉自己上班很累，回家就躺沙发上，偶尔帮你一下，还感觉自己做了多大一件好事。有时候想想，自己为什么结婚，得到了什么。在别人眼里你还是幸福的，幸运的，不停地催你生二胎，不生说现在的年轻人吃不了苦，自私。自己的苦谁理解，谁又懂。

微博也吐一点苦水，空间发了同样的话但是以后估计我还想回顾所以微博也发，起因是我妈一定要看我写的同人文↓
有朋友甚至不止一个以为是我妈妈思想很阔达甚至愿意和我聊cp[裂开]
我妈妈当然不是对我cp感兴趣，她真正想看的大概是我的文章，看我能写成什么样，可能还想指导我怎么写，然而我小学三年级之后文章方面的问题再也没有问过她，这还是第一次写同人文[二哈]她喜欢的和我喜欢的不一样，而且她本人没有任何感觉就是那种莫名其妙的老前辈优越感快飞我脸去了，接着她告诉我觉得我在硬写爱情，最生气的点是这儿了，就一章而且切入的地方还是个比较突兀的时间点她能看出个屁！可恶[怒]
她完全就不知道我cp的性格、处事方式和相处模式，我直接告诉她没有任何作用，不是自己思考出来的东西永远不会有那个感悟。
她同样不理解我编不出故事的原因，是我需要想方设法把源赖光和鬼切两个人的形象往原作方向靠，在这样的情景下源赖光和鬼切应该要做怎么做、心里怎么想、动机是什么，事件引发的后果，通通都是我要考虑进去的东西，我写的每一句话和每一段心理描写都是特意安排的，展现的是这个角色的性格特征，同时包含了我对角色的理解。
作为一名合格的整肃同人女我永远谨记自己写的是同人而非原创，如果看不出角色那么这篇文没有任何意义，自己也看不下去就是了[兔子]总之这篇文章她认可了我在文学表达方面的水平，却否决了我编故事的能力，这对一个勤勤恳恳努力搞贴合原作cp的同人女来说简直是毁灭性的打击。不过介于我觉得自己做的很好所以就当她纯纯放屁了。毕竟她连源赖光和鬼切是谁都不知道，我写文也就是纯纯自己爽而已，嗯嗯