2019年10月29日11：35分记录
“悲观”解我
今日突然对悲观两个字有了兴致，周国平讲悲剧诞生给了我一些启示，从前总觉是衣食无忧，疯癫不知世故，如今回想包括念书这件事情，愚钝也是一种伪装，明知不聪明，却要用更笨拙的方式掩饰天分的发育迟缓。自卑、敏感、要面子又与我个性的无知无畏极度冲突。
小时候个子高，老师爱揪着往第一个杵，现在回想，腼腆、羞涩是我整个青春时代的代名词，而后每个阶段的同学给了我一个奇妙的解读“神秘感”，有些不明所以的男孩子会被当时看起来不常见的独特所吸引，所以被我稀里糊涂的人格卷入的甲乙丙丁，注定要记住青春时代的我。
后面的许多个时光，在喜盈门到望城的这段灯火忧愁的马路上，开着那台吃油的别克君越，时而泪流、时而吟唱、时而自嘲…会给新派作家打一个电话，哭也可以，不说话也行，总之那头有点动静，会没那么抽离，假装明白了点道理，这1个小时的空虚填满了，就好像从来没有白费过时间，显得我是连虚无都可以抓个现行的世外高人
有8年的时间，我在努力的讲废话，不断的强调乐观、无忧无虑、幸福感、感恩、真诚、谦逊，正能量。而越是当真，她们就如影随形，我果然都分辨不出真伪，快忘记了，我是什么？
混沌，稀里糊涂，内心里一直有一个强烈的声音，只要稀里糊涂的，就可以和所有的不痛快擦肩而过，那个一直到现在都没搞明白对我动没动过情的生父，那个从四年级开始给我新的姓氏只赚钱不懂花钱的养父，那个自认为用全部挚爱去灌溉我的母亲…偶尔，对家的渴望、对感情的执念、对人性的疑惑都让我不能也不敢深究，贪欲使人愁苦，我拒绝自己成为那样满腹沉重的年轻人，所以无数个可以思考的机会都被我果断判了死刑。是的，我给身体里面那个独角的兽上了镣铐，以为，这样就从此不识人间疾苦。
禁欲倒是一个高级的体会，情爱不屑，油烟不染，我在俗世里极其认真的扮演着每一个符合当下审美的戏子，似梦似醒，梦途有诸多新友相伴，又何须计较其他，哪天日神做腻了，过把酒神的瘾，谁又奈我何！！
呵呵，接受悲观的本身尽然让人如此心动！ https://t.cn/R2LRScp

与世界交手的第N个年头
一晃眼就要准备开始工作了
这几年真的过的太快了特别大学的四年里
也确实到了当初年少时渴望着长大的年纪
啊哈哈哈哈哈哈小时候我们一直都念叨着
长大后：

零食要填满属于自己的小房子 （长大后才发现吃多了零食会发胖，房子也未必想有就的有）

年少的好朋友要一直在身边（后才觉悟有些人只能陪你一程，即使后面相逢了，聊的也只有曾经发生过的事情，时间太残忍了）

爸爸妈妈身体一定要一直棒棒（可是衰老是年龄最明显的标志之一，你说有长生不老的灵药多好啊，真希望他们可以活在我未出生之前的年纪，每年的生日愿望仍旧关于父母家人的）
……
殊不知，长大了牵挂更多，烦恼也更多
️愿我们长大成人了也依然能保持童心未泯
一定可以活成我们当初年少时幻想的自己
️到了曾经渴望的年纪，现在只想童心不灭

关于职业：小时候特别希望能做一个画家，异想天开的画，无穷无尽的画……也希望能尽情的舞、舞、舞……读了中学，我渴望写作渴望阅读渴望诗歌渴望创作，一直到大学快毕业我都有一颗从文的心，缘分或是天意使然，我接触到更伟大的学科——哲学。在某段时期，哲学给了我无穷的力量，我不惧怕一切现实问题，渴求通过哲学改变自己改变世界。后来阴差阳错读了马克思主义哲学这一实践哲学，才发现理论与实践并非并行，我甚至连自己都改变不了，我又仿佛跌入了谷底。现在，有一份算是正经的工作，而我却依然希望老了能开一家书店，不为卖书不为盈利，随心睡觉、开店、冲一杯拿铁，喝着下午茶，就这样老去……