《康复…是一个由内到外的过程…》
我病了，从里到外。病入膏肓的心和亚健康疲惫的身体，从医院出来，告别了那股医院特有的味道，我会觉得呼吸畅快是一件快乐的事情。我给好盆友打了个电话，电话拨出去，我也错愕，就是想说说话，无论说些什么。
微博和微信上白条的留言、私信，都在问我怎么了，结果如何？宛如当初我出事时候的安稳一样，千篇一律，又是同样的关心，我想回复，又怕一来一回，就说“没事”、“安好”。有一条留言说“你不是想死么？怎么这会怕死了？”我笑了笑，我特别想说，你吃饱了，何必再吃？我死过一次，活过来了，对死有了新的认识，都会死，早晚的事，何必那么着急。面对键盘侠，我有足够的理由和打了鸡血一样去辩解，甚至争吵撕逼，我相信我不会输，但是我想了想，何必呢，他是谁我都不认识，说话和喷粪与我何干？不回应就是对他最大的蔑视。
我有我讨厌那种得不到就要毁了对方的心态，像极了跟我要微信，我没给，就骂我装逼，凡是讽刺我的人一样……无逼可装。
昨天一个哥们加我微信说点事，今天才告诉我，他说看我微博7年了，就是默默的看，从嫩嫩的我，到胖胖的我，7年，没有主动要过我微信，没有打扰过我，我甚至不记得他跟我咨询过的事情或者说过话，如他所说，他非常非常了解我，比我自己都了解，他看了我七年的生活，最怕我突然不写微博了，怕我离开这个世界。真好，那一刻我感动了。连续看一个人生活了7年，我可能7天都坚持不了。我很少看微博，写完了也就算了，微信朋友圈更是几乎不看。我怕别人过得不好，我会揪心，我怕别人过得太好，我会羡慕。我就是很真实的这样想……
有那么几天，我的微博私信里一段一段的故事，一个比一个惨，看得我那段时间不看私信，我不知道在我破烂不堪的时候怎么去回复，怎么去安慰，因为我还在低谷走不出来。那些故事，可大可小，取决于当事人的承受能力。我记得有个小孩，19岁，说爱他男友爱的死去活来的，可是他男友跟他AA…这样的小故事，反而让我轻松，他问我该怎么办？我说自己看着办。这种事都要咨询，那这样的恋爱还要干嘛呀？19岁，真好，我的19岁更好，还是直男，就这一点，我就觉得很好很好。
一年以前，我相当相当的排斥双性恋，我觉得双就是在感情稳定、家庭幸福的同时，出来找个男人发泄一下自己的欲望，发泄完了不用负任何责任，依旧回去做他的好丈夫，好爸爸，不会对这个圈子里的忍付出感情。他们更适合固炮，而不是感情。今年我的心态发生了变化，都是一个圈子群体的人，他能结婚，能有自己的娃，得多好啊，多幸运啊，最起码，我想有婚姻、有孩子，可我不行。我羡慕那些可以结婚的人，最起码他们演的比我真实比我好。我不对任何的人感情观做评价，我只是觉得，我更理解了那些围城里的人。不是你不想恋爱，你不敢恋爱，我更希望你扮演好一个好父亲的角色。
大夫说，我这个不能吃，那个不能吃，我需要按时吃药，不然我必然是癌症，大夫说你年纪轻轻的，是不是有什么不好的事情，要想开了，你有一个“+”了，要注意，不然身体就毁了，你要按时回家吃药，两个月后要继续做个胃镜……
大夫嘛，总是把最好的结果告诉你，我站起来走的时候，我回过头，我说“大夫，你真好，我还想挂你的号，谢谢你。”他愣了一下，笑了，我也笑了。我觉得他是一个好大夫，他不乱给我开药，他一眼就跟我说“你要好好对自己，没什么事过不去…”
微博上有好多医生博友，我很少主动打扰他们，毕竟他们的职业会让我觉得，我的咨询是打扰了他们，我应该付费咨询。我特别害怕给别人添麻烦。
我吃了很多的药，可是自己的病还是自己了解，心里的那块病，是我最不敢碰又最致命的。我懂，我懂，道理我都懂，我懂，真得懂。
我缺少的，不是一份良药，而是把我推出去的勇气，把自己的心放下，然后等待一双手牵着我，用力地握紧而已。
这么多跟我聊天留言的，很多都是夸我坚强，却没有几个摸摸我的头给我一个安全的港湾，很多人说我太强势了，我其实更希望别人强势，给我一个温暖的怀抱，我需要的是一个肩膀去依靠，而不是在把我的肩膀给你靠。我很累了，懂的人，自然懂。
啰里八嗦的写了一通，我病了，我知道。我努力的让自己变好。自己，才是自己的药。
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为了给他们增加些销量，我打算在我可承受的范围内抽奖、评论微博参与抽奖。抽99元礼盒的6位、182礼盒的3位
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虽然我第一次去香港就去了迪士尼，但是香港海洋公园也一直在我计划之内。终于在我来了第十几次香港之后体验了一次海洋公园。
门票：365人民币左右
地址：南港岛线海洋公园站
推荐项目：熊猫园、海洋列车、北极之旅、海洋馆、瞭望塔、空中缆车
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