一些超可爱的沙雕句子~ʕ •ᴥ•ʔ
1. 你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死
2. 刚刚去看病，医生说我胃不太好，没想到我的胃竟然开口说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”
3. 最近老听到神秘的叮当声 经走近科学节目组调查 原来是我穷的叮当响
4. 我才十几岁，爱情可以晚点到 但是外卖不行.
5.每次出去逛街 都有很多人给我发小广～告 唉 这就是我 美得令人发纸
6. 已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个
7.夏 天 要 这 样 发 朋 友 圈
隔 开 散 热 快 一 点
8. 喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个.
9. 人生有得必有失 我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼
10. 听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了
11. 高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中
12. 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包
14. 世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。
15. 点 赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。
16. 有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评 论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。
18. 其实真正的有钱人是很低调的 外表是看不出来的 就拿我来说 虽然我经常骑个破自行车上街 但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
19.
╭◜◝ ͡ ◜◝╮
( ˃̶͈◡˂ ̶͈ ) 早!我想飘到你心里
╰◟◞ ͜ ◟◞╯
20. 一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
21. 小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富
22. 叫小姐姐显得轻浮 叫美女显得老套 想了好久还是女菩萨比较清新脱俗
24. 当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。
25. 小时候看山村老尸成了我的童年阴影 于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次 现在好了 变成我成年阴影了
26. 左眼跳，我：要发财啦
右眼跳，我：不能迷信
27. 如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦
28. 我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
29. 去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。
命运掌握在自己手里
30. 啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒
树：我没病，你别啄了
啄木鸟：没病走两步
树：滚
31. 鲁迅说过 只要经常花钱烦恼就会减轻80% 但钱从哪里来 鲁迅没说 咱也不敢问
32. 我对朋友的最基本要求：
我冬天难过时，给我一杯热奶茶
我夏天难过时，给我一杯冰奶茶
33. 面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
34. 我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了 我最近花五块都得深思熟虑
35. 其实我精神分裂有七个人格 我喜欢你你你你你你你
36. 唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
38. 我每晚都对自己说 熬夜会死 事实证明 我是真的不怕死
39. 大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我 说话的时候注意点
40. 研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读 比如这段文字你阅读起来毫无压力 因为我根本没打乱
41. 我太难了，我上辈子一定是道数学题。
42. 看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
1. 你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死
2. 刚刚去看病，医生说我胃不太好，没想到我的胃竟然开口说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”
3. 最近老听到神秘的叮当声 经走近科学节目组调查 原来是我穷的叮当响
4. 我才十几岁，爱情可以晚点到 但是外卖不行.
5.每次出去逛街 都有很多人给我发小广～告 唉 这就是我 美得令人发纸
6. 已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个
7.夏 天 要 这 样 发 朋 友 圈
隔 开 散 热 快 一 点
8. 喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个.
9. 人生有得必有失 我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼
10. 听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了
11. 高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中
12. 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包
14. 世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。
15. 点 赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。
16. 有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评 论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。
18. 其实真正的有钱人是很低调的 外表是看不出来的 就拿我来说 虽然我经常骑个破自行车上街 但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
19.
╭◜◝ ͡ ◜◝╮
( ˃̶͈◡˂ ̶͈ ) 早!我想飘到你心里
╰◟◞ ͜ ◟◞╯
20. 一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
21. 小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富
22. 叫小姐姐显得轻浮 叫美女显得老套 想了好久还是女菩萨比较清新脱俗
24. 当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。
25. 小时候看山村老尸成了我的童年阴影 于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次 现在好了 变成我成年阴影了
26. 左眼跳，我：要发财啦
右眼跳，我：不能迷信
27. 如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦
28. 我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
29. 去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。
命运掌握在自己手里
30. 啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒
树：我没病，你别啄了
啄木鸟：没病走两步
树：滚
31. 鲁迅说过 只要经常花钱烦恼就会减轻80% 但钱从哪里来 鲁迅没说 咱也不敢问
32. 我对朋友的最基本要求：
我冬天难过时，给我一杯热奶茶
我夏天难过时，给我一杯冰奶茶
33. 面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
34. 我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了 我最近花五块都得深思熟虑
35. 其实我精神分裂有七个人格 我喜欢你你你你你你你
36. 唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
38. 我每晚都对自己说 熬夜会死 事实证明 我是真的不怕死
39. 大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我 说话的时候注意点
40. 研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读 比如这段文字你阅读起来毫无压力 因为我根本没打乱
41. 我太难了，我上辈子一定是道数学题。
42. 看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
3Y2M2D中午跑去南山跟一个不太熟的长辈吃饭，每年都要吃那么两次，真是什么事情她都操心完了，我一个二胎都不生的人，还叫我生三胎，还说老二就爷爷奶奶带，老三外公外婆带，老三就跟我姓[挖鼻][挖鼻][挖鼻][挖鼻]我....我跟你很熟？我的事要你管？还说让我去哪里买房[挖鼻][挖鼻][挖鼻]你给我钱吗？这些人真是无语讨人厌就是这样吗，我要是她女儿，估计半天就能断绝关系那种[哈哈][哈哈][哈哈][哈哈]
又陪可妹游乐场打卡，十块钱抓了两个娃娃，还是星黛露，手气不说了，就是这么棒[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]也算开心了 https://t.cn/R2WJ0Zj
又陪可妹游乐场打卡，十块钱抓了两个娃娃，还是星黛露，手气不说了，就是这么棒[鼓掌][鼓掌][鼓掌][鼓掌]也算开心了 https://t.cn/R2WJ0Zj
笑话
突然的关心
阿东出差回来，半夜才到家。第二天一早，他见老爸在吃早饭，想坐下来一起吃，谁知刚拿起筷子，老爸就关心地问：“起这么早，要不要睡个回笼觉？”
阿东感动坏了：“没事，我不困，一会儿还得去公司汇报工作呢。”
老爸又说：“那我给你发个红包，你去外面吃顿好的吧！”
阿东摇了摇头：“别浪费钱啦，我吃這些就行了！”
老爸急了：“可我忘记你昨晚回来了，只做了我一个人吃的！”
这就扯平了
夫妻俩逛街时，老婆看中一双价格不菲的鞋子，可惜没有合适的尺码。她失望了一阵子，突然高兴地说：“老公，我这算不算给你省下了一大笔钱？”
老公笑道：“没错，咱们应该庆祝一下。”
老婆指了指对面的服装店，说：“不如给我买两件衣服吧，省下来再花出去，刚好扯平了！”
就该被管着
大强很晚才回家，一进门，老妈就唠叨个不停。大强只好向老爸求助：“爸，您帮我说句话啊，我妈一直嘀嘀咕咕的，您不嫌烦吗？”
老爸脱口说了一句：“烦！”老妈脸色一变，只听老爸接着说道：“烦……是不可能的，男人就该被女人管着！你这么大了都没个媳妇，只能让我媳妇受累代管了。”
还有什么问题
语文课上，老师对大家说：“有棵树被人砍掉，一部分成了庙前的台阶，任人踩踏;另一部分则成了佛像，受人供奉。台阶心里不平衡，说大家同样是木头，凭啥差别这么大？佛像解释道，你不过挨了两刀，我却挨了上千刀……大家能从中悟出什么道理呢？”
班长举起手来：“我知道，承受更多的苦难，才可能有更大的成就。”
老师满意地点点头，却见小明满脸疑惑地举起了手，便问：“你还有什么问题吗？”
小明说：“老师，我想问问，砧板为啥得不到供奉？”
淘汰的理由
胖丫去应聘房屋销售员，一进门就被淘汰了。她向闺密诉苦，说：“那个经理太过分了，连一个问题都没问我，我只是站在那里，他就说我不合适！”
闺密气呼呼地替胖丫鸣不平：“怎么能这么欺负人？好歹给个理由吧！”
胖丫说：“理由倒是有。他说我一进门，整个房间都显得小了，怕是很难卖出去……”
人走茶凉
大伟在面馆碰到了老领导，俩人边吃边聊。老领导情绪低落，抱怨退休后深感人走茶凉。大伟赶紧安慰：“没有的事，您放宽心。就算所有人都把您忘了，我也不会忘呀！”
老领导很感动，想替大伟付账，大伟赶紧拦住：“王局太客气了，这顿应该我请您！”
老领导一下子变了脸色，尴尬地说：“我姓张！”
为啥生我气
小美第一次见到表妹的男友，就提醒她：“你小心点，这人看起来不靠谱，你会吃亏的。”没过多久，表妹果然被甩了，她哭着埋怨小美：“这事儿都怪你……”
小美又好气又好笑：“怪我？我早就提醒过你了，难道还说错啦？”
表妹委屈地说：“可你明知道我讨厌剧透，还提前把结局告诉我！”
按错电梯
乐乐跟妈妈去舅舅家做客，他抢着按电梯，不小心按成了9层。
妈妈赶紧纠正：“舅舅家住在8层，你多按了一层。”
乐乐眨了眨眼，说：“我有办法！”说完，他动手按下了“-1”层。
妈妈的慧眼
母女俩一起逛超市，女儿拿起一瓶老干妈说：“正好家里的吃完了，买这个吧。”妈妈仔细看了一下，小声说：“这是假货，快放回去！”
女儿疑惑地问：“妈，您咋一眼就能看出真假呀？”
妈妈说：“老干妈的头像应该像你二姨，你看这个，竟然像你三姑！”
歪脑筋
小刘在菜市场发现一个砍价特别厉害的阿姨，便总是悄悄跟在她后头买东西，时间一长，还真省下来不少钱。
这天早上，小刘迎面撞上了阿姨，为表谢意，他友善地笑了笑，说了声：“早。”
阿姨则一脸古怪的表情，语重心长地说：“小伙子，我知道你跟了我好几天了。你这么年轻不能不学好，我的年纪都能当你妈妈了，你可别动歪脑筋呀……”
感人的场面
大军在街边偶遇公司里新来的女同事，见她冻得发抖，便脱下外套给她披上。
女同事推辞道：“天气这么冷，你还是自己穿吧！”
大军忙说：“你别这么客气，我一个大男人怕什么？可别把你冻坏了。”
两人反复推让了好几次，女同事着急地说：“别闹了，我说不用就不用！我老公醋劲儿大得很，我突然穿件男士外套回家，可怎么跟他解释啊！”
没穿工作服
老徐新入职一家公司，这天他忘了穿工作服，被领导骂了一顿。
中午在食堂吃饭时，打饭师傅给老徐打了很多荤菜，老徐的心情立刻多云转晴，他对同事说：“师傅真好，是看出我不高兴了，特意安慰我的吧？”
同事摇了摇头说：“不是，是因为你没穿工作服，他把你当成领导了！”
突然的关心
阿东出差回来，半夜才到家。第二天一早，他见老爸在吃早饭，想坐下来一起吃，谁知刚拿起筷子，老爸就关心地问：“起这么早，要不要睡个回笼觉？”
阿东感动坏了：“没事，我不困，一会儿还得去公司汇报工作呢。”
老爸又说：“那我给你发个红包，你去外面吃顿好的吧！”
阿东摇了摇头：“别浪费钱啦，我吃這些就行了！”
老爸急了：“可我忘记你昨晚回来了，只做了我一个人吃的！”
这就扯平了
夫妻俩逛街时，老婆看中一双价格不菲的鞋子，可惜没有合适的尺码。她失望了一阵子，突然高兴地说：“老公，我这算不算给你省下了一大笔钱？”
老公笑道：“没错，咱们应该庆祝一下。”
老婆指了指对面的服装店，说：“不如给我买两件衣服吧，省下来再花出去，刚好扯平了！”
就该被管着
大强很晚才回家，一进门，老妈就唠叨个不停。大强只好向老爸求助：“爸，您帮我说句话啊，我妈一直嘀嘀咕咕的，您不嫌烦吗？”
老爸脱口说了一句：“烦！”老妈脸色一变，只听老爸接着说道：“烦……是不可能的，男人就该被女人管着！你这么大了都没个媳妇，只能让我媳妇受累代管了。”
还有什么问题
语文课上，老师对大家说：“有棵树被人砍掉，一部分成了庙前的台阶，任人踩踏;另一部分则成了佛像，受人供奉。台阶心里不平衡，说大家同样是木头，凭啥差别这么大？佛像解释道，你不过挨了两刀，我却挨了上千刀……大家能从中悟出什么道理呢？”
班长举起手来：“我知道，承受更多的苦难，才可能有更大的成就。”
老师满意地点点头，却见小明满脸疑惑地举起了手，便问：“你还有什么问题吗？”
小明说：“老师，我想问问，砧板为啥得不到供奉？”
淘汰的理由
胖丫去应聘房屋销售员，一进门就被淘汰了。她向闺密诉苦，说：“那个经理太过分了，连一个问题都没问我，我只是站在那里，他就说我不合适！”
闺密气呼呼地替胖丫鸣不平：“怎么能这么欺负人？好歹给个理由吧！”
胖丫说：“理由倒是有。他说我一进门，整个房间都显得小了，怕是很难卖出去……”
人走茶凉
大伟在面馆碰到了老领导，俩人边吃边聊。老领导情绪低落，抱怨退休后深感人走茶凉。大伟赶紧安慰：“没有的事，您放宽心。就算所有人都把您忘了，我也不会忘呀！”
老领导很感动，想替大伟付账，大伟赶紧拦住：“王局太客气了，这顿应该我请您！”
老领导一下子变了脸色，尴尬地说：“我姓张！”
为啥生我气
小美第一次见到表妹的男友，就提醒她：“你小心点，这人看起来不靠谱，你会吃亏的。”没过多久，表妹果然被甩了，她哭着埋怨小美：“这事儿都怪你……”
小美又好气又好笑：“怪我？我早就提醒过你了，难道还说错啦？”
表妹委屈地说：“可你明知道我讨厌剧透，还提前把结局告诉我！”
按错电梯
乐乐跟妈妈去舅舅家做客，他抢着按电梯，不小心按成了9层。
妈妈赶紧纠正：“舅舅家住在8层，你多按了一层。”
乐乐眨了眨眼，说：“我有办法！”说完，他动手按下了“-1”层。
妈妈的慧眼
母女俩一起逛超市，女儿拿起一瓶老干妈说：“正好家里的吃完了，买这个吧。”妈妈仔细看了一下，小声说：“这是假货，快放回去！”
女儿疑惑地问：“妈，您咋一眼就能看出真假呀？”
妈妈说：“老干妈的头像应该像你二姨，你看这个，竟然像你三姑！”
歪脑筋
小刘在菜市场发现一个砍价特别厉害的阿姨，便总是悄悄跟在她后头买东西，时间一长，还真省下来不少钱。
这天早上，小刘迎面撞上了阿姨，为表谢意，他友善地笑了笑，说了声：“早。”
阿姨则一脸古怪的表情，语重心长地说：“小伙子，我知道你跟了我好几天了。你这么年轻不能不学好，我的年纪都能当你妈妈了，你可别动歪脑筋呀……”
感人的场面
大军在街边偶遇公司里新来的女同事，见她冻得发抖，便脱下外套给她披上。
女同事推辞道：“天气这么冷，你还是自己穿吧！”
大军忙说：“你别这么客气，我一个大男人怕什么？可别把你冻坏了。”
两人反复推让了好几次，女同事着急地说：“别闹了，我说不用就不用！我老公醋劲儿大得很，我突然穿件男士外套回家，可怎么跟他解释啊！”
没穿工作服
老徐新入职一家公司，这天他忘了穿工作服，被领导骂了一顿。
中午在食堂吃饭时，打饭师傅给老徐打了很多荤菜，老徐的心情立刻多云转晴，他对同事说：“师傅真好，是看出我不高兴了，特意安慰我的吧？”
同事摇了摇头说：“不是，是因为你没穿工作服，他把你当成领导了！”
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