终于能静下来、慢下来了,和我霞去了她老家,吃到了爷爷奶奶做的饭菜(手机没有先吃)买了面包店最后一个榴莲千层。周末依旧是被小罗投喂的日子,就算自己很忙,到点了还是记得我要吃饭。黑暗的两周,感冒和嗓子发炎熬了两周,工作还是要推进下去,忙碌但找不到意义!好的是周围的人都在告诉我生活的意义:和对的人一起拥抱不完美的人生,和自己奇奇怪怪的想法求同存异。小安子和瘦高个儿凑钱给我买的娃娃,轩轩同学托人带上来的旺仔都在告诉我工作的意义是什么,因为值得
如果说有什么事是真正去谈恋爱过后才知道的,那一定是:
能素颜去跟喜欢的人见面,是需要一个过程的。
某一次姐妹夜话,聊到大家都是怎么从「见色起意」发展成好几年的固定伴侣,我就回想了下,当初在喜欢的人面前,是不敢素颜的。
那时候我化妆化得也马马虎虎,大概很难说能为我这张脸加多少分,但我再怎么被匆忙地邀请出门,也一定会带妆——如果连捣鼓眼影的时间都没有,那至少要挑一个好看的相衬的粗框眼镜,不能让我本来的纯朴单眼皮暴露在外,到这样的程度。
千算万算,我也没算到有一天真的会急到没时间做任何的打扮。具体什么事情已经忘了,只记得出门后我一直尽量低着头,直到几分钟后还是忍不住问他:我这样来见你你觉得可以吗?
他很诚恳地回答:怎么了?很好啊。
我悄悄耸了耸肩,松了口气,同时感觉到,心里有一些我自己堆积起来的重重的顾虑,好像升温时节的雪,化掉了一些。
——我后来想想,那种极度自然的“你这样就很好”的回答,是很温暖的反馈,因为它意味着接纳。
电视剧里都会有那种情节,关系突飞猛进的男女主,在同一张床上醒来后,温馨地相视一笑——画面是暖色调,地点是在一看就至少两千一晚的酒店,女主的头发只有些许刚刚好的凌乱,还衬得脸蛋轮廓更好看;男主一睁眼,脸没有一点浮肿,比喝过冰美式还要精神。
但真实生活不可能……刚醒的丑态真实到无法做一丁点掩饰,就是,如果我跟crush对象真实地经历这一段,我在心里想过,我一定会提前起床,刷牙,画眉毛,抹粉底,再做作地回去躺下,假装还睡着,等对方醒。
我不可能把不够完美的自己交给对方仔细察看——出于一种奇怪的,不想破坏我在这段crush里的女主角形象之类的考虑。
亲密关系刚开始就好像在造梦,都在打造一个比现实更好的自己,在构想一个比现实更好的对方。
但接纳,我觉得是亲密关系要往深处走的第一步。
现实生活里的亲密关系都得撇开滤镜,真实地摔摔打打。越跟一个人接触,描画心中完美形象的那张纸,越是会千疮百孔。但这都正常的。
我在家里写稿的时候经常挠头,写得不满意时叹气、翻白眼,穿着松松垮垮的睡衣,一脸苦相,像一个赶检讨书的学生,但这种潦倒的形象我也无所谓完全被直男看到,我对此没有任何的害怕跟疑虑。
有一天我想了想,要建立这种在对方面前体面全失的信任,也是难事一桩。
一个朋友找我聊天,说最近刚刚开始一段恋爱,异地恋,在跟对方聊天打字时总是斟词酌句,写写删删,末了又觉得自己有些“不至于”,很懊恼,问要怎么调节心态。我想了想,我说,是要被很好地接纳,才能慢慢有信任的。
就让时间,给予你们更多的机会去验证,眼前这个人是不是能开心地接纳真实的你,是不是能跟你,跟一点都不完美的你,相互信任。
但作为严谨的处女座,我又觉得,接纳也不是非客观地去觉得“你什么都好”。有时候,我们想要的是那种,好像一池水,能任你的人生缓缓流入的温柔。这不是被对方觉得“你很棒”、“你很出众”,而更多是被对方觉得“我知道你本身如何了,我是完全接受的”——
是那种抚平你战战兢兢的心的宽慰,就像是,你在台上表演着一个或许有许多蹩脚之处的话剧,他坐前排的位置看着,时而笑,时而认真思考,话剧结束时你让他点评,他会实在地跟你讲,这里好,那里我没太看懂,但我认可你的付出,我也看得到你为了它日以继夜在排练。
你就懂了,他是真正的认真在参与的观众,没有开小差,也没有假捧场。
而且我觉得,人是没有办法以一个过于好的形象去爱的,陷入爱的两个人,一定一定已经慢慢放下了一些很硬性的预设、参考、比对,而是发自内心觉得对方是鲜活的普通人,可能今后一起搞出些岔子,但都能照单全收。
一个蛮多人喜欢的博主曾经对我说,想了想,以后找女朋友,要么就找同行的博主,不找博主的话,“就找那种真实生活里认识的,在我们遇到的时候,她根本不知道我的微博ID,这样的女生”。
他说,如果是跟粉丝在一起,他会很害怕粉丝不把他当成普通人,真实相处就是去看到那个滤镜慢慢地碎。
我懂的,就是被很正常地接纳,才是后面一切的前提。
前几天我坐地铁的时候突然想到,现代人生活就好像叠buff,叠学历,叠户口,叠收入,甚至叠父母有没有养老金。但人跟人相处,还是要完全忘了这些大家拼了老命搞出来的buff,还是得真实地去体会,你这个人究竟如何,我们在一起究竟如何。
自在、松驰、真正地互相接纳着跟感受着,这才是爱神降临时人和人之间要发生的事情。
文/陈大力大力陈
来源/微博
能素颜去跟喜欢的人见面,是需要一个过程的。
某一次姐妹夜话,聊到大家都是怎么从「见色起意」发展成好几年的固定伴侣,我就回想了下,当初在喜欢的人面前,是不敢素颜的。
那时候我化妆化得也马马虎虎,大概很难说能为我这张脸加多少分,但我再怎么被匆忙地邀请出门,也一定会带妆——如果连捣鼓眼影的时间都没有,那至少要挑一个好看的相衬的粗框眼镜,不能让我本来的纯朴单眼皮暴露在外,到这样的程度。
千算万算,我也没算到有一天真的会急到没时间做任何的打扮。具体什么事情已经忘了,只记得出门后我一直尽量低着头,直到几分钟后还是忍不住问他:我这样来见你你觉得可以吗?
他很诚恳地回答:怎么了?很好啊。
我悄悄耸了耸肩,松了口气,同时感觉到,心里有一些我自己堆积起来的重重的顾虑,好像升温时节的雪,化掉了一些。
——我后来想想,那种极度自然的“你这样就很好”的回答,是很温暖的反馈,因为它意味着接纳。
电视剧里都会有那种情节,关系突飞猛进的男女主,在同一张床上醒来后,温馨地相视一笑——画面是暖色调,地点是在一看就至少两千一晚的酒店,女主的头发只有些许刚刚好的凌乱,还衬得脸蛋轮廓更好看;男主一睁眼,脸没有一点浮肿,比喝过冰美式还要精神。
但真实生活不可能……刚醒的丑态真实到无法做一丁点掩饰,就是,如果我跟crush对象真实地经历这一段,我在心里想过,我一定会提前起床,刷牙,画眉毛,抹粉底,再做作地回去躺下,假装还睡着,等对方醒。
我不可能把不够完美的自己交给对方仔细察看——出于一种奇怪的,不想破坏我在这段crush里的女主角形象之类的考虑。
亲密关系刚开始就好像在造梦,都在打造一个比现实更好的自己,在构想一个比现实更好的对方。
但接纳,我觉得是亲密关系要往深处走的第一步。
现实生活里的亲密关系都得撇开滤镜,真实地摔摔打打。越跟一个人接触,描画心中完美形象的那张纸,越是会千疮百孔。但这都正常的。
我在家里写稿的时候经常挠头,写得不满意时叹气、翻白眼,穿着松松垮垮的睡衣,一脸苦相,像一个赶检讨书的学生,但这种潦倒的形象我也无所谓完全被直男看到,我对此没有任何的害怕跟疑虑。
有一天我想了想,要建立这种在对方面前体面全失的信任,也是难事一桩。
一个朋友找我聊天,说最近刚刚开始一段恋爱,异地恋,在跟对方聊天打字时总是斟词酌句,写写删删,末了又觉得自己有些“不至于”,很懊恼,问要怎么调节心态。我想了想,我说,是要被很好地接纳,才能慢慢有信任的。
就让时间,给予你们更多的机会去验证,眼前这个人是不是能开心地接纳真实的你,是不是能跟你,跟一点都不完美的你,相互信任。
但作为严谨的处女座,我又觉得,接纳也不是非客观地去觉得“你什么都好”。有时候,我们想要的是那种,好像一池水,能任你的人生缓缓流入的温柔。这不是被对方觉得“你很棒”、“你很出众”,而更多是被对方觉得“我知道你本身如何了,我是完全接受的”——
是那种抚平你战战兢兢的心的宽慰,就像是,你在台上表演着一个或许有许多蹩脚之处的话剧,他坐前排的位置看着,时而笑,时而认真思考,话剧结束时你让他点评,他会实在地跟你讲,这里好,那里我没太看懂,但我认可你的付出,我也看得到你为了它日以继夜在排练。
你就懂了,他是真正的认真在参与的观众,没有开小差,也没有假捧场。
而且我觉得,人是没有办法以一个过于好的形象去爱的,陷入爱的两个人,一定一定已经慢慢放下了一些很硬性的预设、参考、比对,而是发自内心觉得对方是鲜活的普通人,可能今后一起搞出些岔子,但都能照单全收。
一个蛮多人喜欢的博主曾经对我说,想了想,以后找女朋友,要么就找同行的博主,不找博主的话,“就找那种真实生活里认识的,在我们遇到的时候,她根本不知道我的微博ID,这样的女生”。
他说,如果是跟粉丝在一起,他会很害怕粉丝不把他当成普通人,真实相处就是去看到那个滤镜慢慢地碎。
我懂的,就是被很正常地接纳,才是后面一切的前提。
前几天我坐地铁的时候突然想到,现代人生活就好像叠buff,叠学历,叠户口,叠收入,甚至叠父母有没有养老金。但人跟人相处,还是要完全忘了这些大家拼了老命搞出来的buff,还是得真实地去体会,你这个人究竟如何,我们在一起究竟如何。
自在、松驰、真正地互相接纳着跟感受着,这才是爱神降临时人和人之间要发生的事情。
文/陈大力大力陈
来源/微博
如果说有什么事是真正去谈恋爱过后才知道的,那一定是:
能素颜去跟喜欢的人见面,是需要一个过程的。
某一次姐妹夜话,聊到大家都是怎么从「见色起意」发展成好几年的固定伴侣,我就回想了下,当初在喜欢的人面前,是不敢素颜的。
那时候我化妆化得也马马虎虎,大概很难说能为我这张脸加多少分,但我再怎么被匆忙地邀请出门,也一定会带妆——如果连捣鼓眼影的时间都没有,那至少要挑一个好看的相衬的粗框眼镜,不能让我本来的纯朴单眼皮暴露在外,到这样的程度。
千算万算,我也没算到有一天真的会急到没时间做任何的打扮。具体什么事情已经忘了,只记得出门后我一直尽量低着头,直到几分钟后还是忍不住问他:我这样来见你你觉得可以吗?
他很诚恳地回答:怎么了?很好啊。
我悄悄耸了耸肩,松了口气,同时感觉到,心里有一些我自己堆积起来的重重的顾虑,好像升温时节的雪,化掉了一些。
——我后来想想,那种极度自然的“你这样就很好”的回答,是很温暖的反馈,因为它意味着接纳。
电视剧里都会有那种情节,关系突飞猛进的男女主,在同一张床上醒来后,温馨地相视一笑——画面是暖色调,地点是在一看就至少两千一晚的酒店,女主的头发只有些许刚刚好的凌乱,还衬得脸蛋轮廓更好看;男主一睁眼,脸没有一点浮肿,比喝过冰美式还要精神。
但真实生活不可能……刚醒的丑态真实到无法做一丁点掩饰,就是,如果我跟crush对象真实地经历这一段,我在心里想过,我一定会提前起床,刷牙,画眉毛,抹粉底,再做作地回去躺下,假装还睡着,等对方醒。
我不可能把不够完美的自己交给对方仔细察看——出于一种奇怪的,不想破坏我在这段crush里的女主角形象之类的考虑。
亲密关系刚开始就好像在造梦,都在打造一个比现实更好的自己,在构想一个比现实更好的对方。
但接纳,我觉得是亲密关系要往深处走的第一步。
现实生活里的亲密关系都得撇开滤镜,真实地摔摔打打。越跟一个人接触,描画心中完美形象的那张纸,越是会千疮百孔。但这都正常的。
我在家里写稿的时候经常挠头,写得不满意时叹气、翻白眼,穿着松松垮垮的睡衣,一脸苦相,像一个赶检讨书的学生,但这种潦倒的形象我也无所谓完全被直男看到,我对此没有任何的害怕跟疑虑。
有一天我想了想,要建立这种在对方面前体面全失的信任,也是难事一桩。
一个朋友找我聊天,说最近刚刚开始一段恋爱,异地恋,在跟对方聊天打字时总是斟词酌句,写写删删,末了又觉得自己有些“不至于”,很懊恼,问要怎么调节心态。我想了想,我说,是要被很好地接纳,才能慢慢有信任的。
就让时间,给予你们更多的机会去验证,眼前这个人是不是能开心地接纳真实的你,是不是能跟你,跟一点都不完美的你,相互信任。
但作为严谨的处女座,我又觉得,接纳也不是非客观地去觉得“你什么都好”。有时候,我们想要的是那种,好像一池水,能任你的人生缓缓流入的温柔。这不是被对方觉得“你很棒”、“你很出众”,而更多是被对方觉得“我知道你本身如何了,我是完全接受的”——
是那种抚平你战战兢兢的心的宽慰,就像是,你在台上表演着一个或许有许多蹩脚之处的话剧,他坐前排的位置看着,时而笑,时而认真思考,话剧结束时你让他点评,他会实在地跟你讲,这里好,那里我没太看懂,但我认可你的付出,我也看得到你为了它日以继夜在排练。
你就懂了,他是真正的认真在参与的观众,没有开小差,也没有假捧场。
而且我觉得,人是没有办法以一个过于好的形象去爱的,陷入爱的两个人,一定一定已经慢慢放下了一些很硬性的预设、参考、比对,而是发自内心觉得对方是鲜活的普通人,可能今后一起搞出些岔子,但都能照单全收。
一个蛮多人喜欢的博主曾经对我说,想了想,以后找女朋友,要么就找同行的博主,不找博主的话,“就找那种真实生活里认识的,在我们遇到的时候,她根本不知道我的微博ID,这样的女生”。
他说,如果是跟粉丝在一起,他会很害怕粉丝不把他当成普通人,真实相处就是去看到那个滤镜慢慢地碎。
我懂的,就是被很正常地接纳,才是后面一切的前提。
前几天我坐地铁的时候突然想到,现代人生活就好像叠buff,叠学历,叠户口,叠收入,甚至叠父母有没有养老金。但人跟人相处,还是要完全忘了这些大家拼了老命搞出来的buff,还是得真实地去体会,你这个人究竟如何,我们在一起究竟如何。
自在、松驰、真正地互相接纳着跟感受着,这才是爱神降临时人和人之间要发生的事情。
文/陈大力大力陈
来源/微博
能素颜去跟喜欢的人见面,是需要一个过程的。
某一次姐妹夜话,聊到大家都是怎么从「见色起意」发展成好几年的固定伴侣,我就回想了下,当初在喜欢的人面前,是不敢素颜的。
那时候我化妆化得也马马虎虎,大概很难说能为我这张脸加多少分,但我再怎么被匆忙地邀请出门,也一定会带妆——如果连捣鼓眼影的时间都没有,那至少要挑一个好看的相衬的粗框眼镜,不能让我本来的纯朴单眼皮暴露在外,到这样的程度。
千算万算,我也没算到有一天真的会急到没时间做任何的打扮。具体什么事情已经忘了,只记得出门后我一直尽量低着头,直到几分钟后还是忍不住问他:我这样来见你你觉得可以吗?
他很诚恳地回答:怎么了?很好啊。
我悄悄耸了耸肩,松了口气,同时感觉到,心里有一些我自己堆积起来的重重的顾虑,好像升温时节的雪,化掉了一些。
——我后来想想,那种极度自然的“你这样就很好”的回答,是很温暖的反馈,因为它意味着接纳。
电视剧里都会有那种情节,关系突飞猛进的男女主,在同一张床上醒来后,温馨地相视一笑——画面是暖色调,地点是在一看就至少两千一晚的酒店,女主的头发只有些许刚刚好的凌乱,还衬得脸蛋轮廓更好看;男主一睁眼,脸没有一点浮肿,比喝过冰美式还要精神。
但真实生活不可能……刚醒的丑态真实到无法做一丁点掩饰,就是,如果我跟crush对象真实地经历这一段,我在心里想过,我一定会提前起床,刷牙,画眉毛,抹粉底,再做作地回去躺下,假装还睡着,等对方醒。
我不可能把不够完美的自己交给对方仔细察看——出于一种奇怪的,不想破坏我在这段crush里的女主角形象之类的考虑。
亲密关系刚开始就好像在造梦,都在打造一个比现实更好的自己,在构想一个比现实更好的对方。
但接纳,我觉得是亲密关系要往深处走的第一步。
现实生活里的亲密关系都得撇开滤镜,真实地摔摔打打。越跟一个人接触,描画心中完美形象的那张纸,越是会千疮百孔。但这都正常的。
我在家里写稿的时候经常挠头,写得不满意时叹气、翻白眼,穿着松松垮垮的睡衣,一脸苦相,像一个赶检讨书的学生,但这种潦倒的形象我也无所谓完全被直男看到,我对此没有任何的害怕跟疑虑。
有一天我想了想,要建立这种在对方面前体面全失的信任,也是难事一桩。
一个朋友找我聊天,说最近刚刚开始一段恋爱,异地恋,在跟对方聊天打字时总是斟词酌句,写写删删,末了又觉得自己有些“不至于”,很懊恼,问要怎么调节心态。我想了想,我说,是要被很好地接纳,才能慢慢有信任的。
就让时间,给予你们更多的机会去验证,眼前这个人是不是能开心地接纳真实的你,是不是能跟你,跟一点都不完美的你,相互信任。
但作为严谨的处女座,我又觉得,接纳也不是非客观地去觉得“你什么都好”。有时候,我们想要的是那种,好像一池水,能任你的人生缓缓流入的温柔。这不是被对方觉得“你很棒”、“你很出众”,而更多是被对方觉得“我知道你本身如何了,我是完全接受的”——
是那种抚平你战战兢兢的心的宽慰,就像是,你在台上表演着一个或许有许多蹩脚之处的话剧,他坐前排的位置看着,时而笑,时而认真思考,话剧结束时你让他点评,他会实在地跟你讲,这里好,那里我没太看懂,但我认可你的付出,我也看得到你为了它日以继夜在排练。
你就懂了,他是真正的认真在参与的观众,没有开小差,也没有假捧场。
而且我觉得,人是没有办法以一个过于好的形象去爱的,陷入爱的两个人,一定一定已经慢慢放下了一些很硬性的预设、参考、比对,而是发自内心觉得对方是鲜活的普通人,可能今后一起搞出些岔子,但都能照单全收。
一个蛮多人喜欢的博主曾经对我说,想了想,以后找女朋友,要么就找同行的博主,不找博主的话,“就找那种真实生活里认识的,在我们遇到的时候,她根本不知道我的微博ID,这样的女生”。
他说,如果是跟粉丝在一起,他会很害怕粉丝不把他当成普通人,真实相处就是去看到那个滤镜慢慢地碎。
我懂的,就是被很正常地接纳,才是后面一切的前提。
前几天我坐地铁的时候突然想到,现代人生活就好像叠buff,叠学历,叠户口,叠收入,甚至叠父母有没有养老金。但人跟人相处,还是要完全忘了这些大家拼了老命搞出来的buff,还是得真实地去体会,你这个人究竟如何,我们在一起究竟如何。
自在、松驰、真正地互相接纳着跟感受着,这才是爱神降临时人和人之间要发生的事情。
文/陈大力大力陈
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