如果不是爱上晨跑，就没有了早起的理由，我会有无数个夜晚在熬夜加班或是玩耍，掏空自己…
如果不是有个缠人的儿子，必须讲书哄睡，我也做不到一直早睡，而早睡一定是早起的必要条件…
所以，我还是应该感谢儿子，没有他的日子，我就会把自己埋在无穷无尽的黑夜里[月亮][月亮]
夜深了就废话多！晚安，明天不指望还能爬起来[允悲]

做梦和一帮同学去大礼堂，但要走后台的铁楼梯，那楼梯左右摇晃，台阶是镂空的，四周没有保护，我哭着抖着上到三楼，结果要迈一大步到对面，俯身向下看又高又黑，腿软的我哭着坐在楼梯上搂着细细的钢筋，在周围人向上爬和离开我的嘈杂声中伴随着上下左右的晃荡中无声的呜咽着。
画风一转，以第三者的身份看到“我”被人救下抬到礼堂后台一块屏风后面，穿着绿色急救衣的医生对“我”惊醒心肺复苏
我醒来后一直在哭，怕疼，周围除了医生就是护士，说了好多自己都无法理解的话，就被扎了一阵开始输液，我侧躺着，不敢动，感觉着手背的刺痛感和体内陌生的冰冷感，针头懂了，输液管开始回血，是刺眼的红色，护士重新在手的位置扎了进去，并举起了我输液的手，黑着脸说不要动，举着
到此梦也就醒了，我睁开眼，枕巾湿透了，满脸泪水，输液的左手还举着在空中，用右手轻碰左臂，是与体温不同的冰冷，坐起身，用手搓热，回过神才发现自己还在哭。
不敢闭上双眼，当初被误会的痛，就像是我在楼梯上孤立无援，是我不知变通的非要握住那位置，却被她们的语言行为伤到极致，被他们的旁观冷到极致，就像刚刚发生一样，没有因为时间的流逝而抚平伤痕，却越陷越深。不交心也是从那时开始吧，怕被抛弃，不主动联系谁，怕造成对方负担。现在也会世界是善意的吗?我的世界好像并不是那样。
很长时间没做这么清醒的梦了，不，应该是以前做梦睡醒后不会记住。
夜深了，想你们了，曾经出现在我生命中的人

2003年的今晚，我一定是兴奋得难以入睡吧，因为明天我就要结婚了，嫁给那个相恋8年的男友，嫁给那个自己认为一定会相守一辈子的男人。

去年的今晚，我伤心的无法入睡的夜晚，我和他已经分开了，可是心里却不死心，还在奢望他能记得明天原本该是我们的水晶婚。将近15年的婚姻，竟是啥也不是的说没就没了。而更可笑的是，在我想这些的时候，他心里确计划着与别人的出游。

今年的今晚，我无法描述自己是怎样的心情。我不知道该用怎样的心情度过。难过，是的，很难，但总要去过的。心里怪怪的，不想去睡，也不知该想些啥，该写些啥。生活已经没有了仪式，可总觉得明天应该是个特殊的日子。到了明天，我要怎样呢，他会怎样呢，还是就让这个原本特殊的日子从此真正如事实般恢复它无特殊意义的普通一天的身份。是的，如事实般。

夜深了，孩子已经乖乖的睡觉去了，我在玩手机，听着滴滴哒哒的秒针一点一点的走过时间，一会儿，就将走进那个原本特殊的现在已经不再特殊的确让我无法正视的想要逃避的日子里。

或许，明天是一场歇斯底里痛，或许是一场没心没肺的乐，亦或是一番自欺欺人的傻！

难过，总是自己的，人世间从来就没有什么感同身受！难，总要过的！只有自己夜间抹抹泪，白天咧咧嘴。 https://t.cn/z84cjKj