火山爸爸
先生是个很善良的人，也能吃苦，对家庭很负责，对一双儿女更是爱的深沉。当然这么多赞美后面必然有一个但是，先生也逃不过，所以我要诚实的说，他是个大嗓门，而且像一座随时爆发的休眠火山，你永远不知道他爆发的点在哪里。所以，如果家有记忆的话，我想每个角落都会回荡着他的吼声。只能感叹我的先生中气十足，身体倍儿棒。
除了我偶尔成为火山爆发的对象以外，儿子就是承受最多的人。儿子不如女儿会撒娇，也轻易不哭，再加上他和先生性别上的对等，经常会因为某些做的不足的地方引爆火山，可能是在车里极窄的空间里倒立翻跟斗，可能是因为洗澡不会调水温，可能是因为化身复读机重复某句话数十遍，总之有很多种可能。每每这时，我都很心疼儿子，虽然知道不该护犊子，我也不得不出声调侃，老公，听说你小时候一点都不吵闹，听说你生出来就能自理。先生听了，一般会就此放过儿子，可是下次依然如故。我试着和先生说过很多次，他每次听了，都是一幅默默同意的样子，然而下一次，家里依然是火山爆发的壮观景象，满屋的火山灰。
因为这事，我很抓狂，尤其是看到儿子有一点暴躁，我都会想休眠火山还能继承啊。我也知道老公每次凶完，也会后悔，但是显然局面暂时不能改变，那我打算从儿子入手试试。
又是一次火山爆发后的宁静时刻，我和儿子躺在床山聊天，我对儿子说，爸爸凶你，你生气吗？这娃还是一如既往的懵样子，说道妈妈，我不生气啊。我说你知道吗？爸爸就是一座休眠火山，所以下次爸爸爆发了，我们就躲远点，免得火山灰淹没我们。儿子说是不是就像庞贝一样，我说是的，我说爸爸小时候，爷爷奶奶因为工作忙，没有时间好好照顾爸爸，可能也凶了爸爸，所以爸爸心里就埋了一座休眠火山，所以我们要体谅他，好好爱他，说不定以后爸爸心里的火山就没有了。儿子乖乖的答道，好。我说你喜欢爸爸火山爆发吗？他轻轻的说不喜欢。我赶快说道，那我们自己也不能成为火山哦。儿子点了点头。我摸摸他的头，感觉很欣慰。也许有一天休眠火山就变成死火山了。

人在某些时候，总会有一些坏情绪。
​有时候不知道该对谁、对什么来发这些脾气，随便一个出口都有可能是一场火山爆发，事情结束后自己都觉得荒谬，觉得自己不可理喻。
​可是脾气坏的时候的人是不讲道理的，没有理智可言，也没有权衡，只想用爆发的方式排斥心里的坏情绪。
​这大概是人身体的一种保护机制。
​然而长大的人已经有了太多的顾虑，不再能承担乱发脾气的后果，于是慢慢学会了将滚烫的岩浆化为汩汩温泉，妄图细水长流地在内心世界和外部世界之间找到平衡，从而产生了妥协的方式——倾诉。
​可是无奈地，发现倾诉也没有用，因为没有人愿意听。​细想也是，每个人活得都很疲惫，灿烂的笑容下都是一颗缝缝补补的心，谁又有那么多的能量去吞噬别人的难过呢。所以别人不愿意的事，我们大概也是不愿意强迫别人的。
​那样太伤感情。
​于是这炽热灼烧的、粘稠的情绪又被封存起来，越攒越多。渐渐地，渐渐地，又有了爆发的趋势。
​我们担忧着，焦虑着，终于找到了最懦弱也最妥善的方式——把它们封存起来，让它们慢慢下渗，滋养出不再纯净的土壤，磨灭了原本那么美好的一份赤诚。
​而那曾经的出口与创口，之所以不会再崩裂，是因为有一种奇效的、极坚韧的材料盖住了这些疮疤。
这种奇效之材，它有一个那么完美的名字——我没事儿。
#致自己#

正常化偏见是一种不信或者极小化威胁警告的认知偏见，后果是人们会低估灾难影响自己的可能性。

最著名的案例之一是住在庞贝的人在火山爆发后还认为一切安好。他们实际上有8个小时的时间逃跑，但他们没有选择这样做。

这与我经常说的 "赔率优先，兼顾概率 "正好相反。

没有逃离庞贝的人都死了，因为他们只注意到胜率，而没有意识到一次错误就会失去一切。