记录下最近，3.26，我恋爱了，我真的怀着一颗真诚的心走向他，我以为他也是，但是，在这过程中，他让我怀疑我是否拥有爱与被爱的能力，我认为在感情中真诚已经是最大的必杀技了，可是也挡不住他那收不住的心。我知道，开始的时候我就知道，我们两是不可能走的长远，因为根本不是一个世界的人，我只是在开始的时候被他的一些带有目的的偏爱欺骗了，他真的说的一嘴谎话，说话的时候太不真诚了，有时候我怀疑男生是不是都这样？我看不懂他，看不透他，不知道他哪句真哪句假，现在，我只觉得每句都假。没关系，不重要，当时我也不是沉浸其中吗，虽然我知道那是假话。可是我好委屈，在这段感情中我根本看不到爱，我只能感觉到敷衍和虚假，于是，6.4，我分手了，我提的，因为我知道男生是不可能主动说分手，倒不如我提的干脆点，我们不要做无谓的消耗，真的挺累的。分手之后，我站在旁观者的角度审视这份感情，我发现我从头到尾一直被骗，我难过，我哭的很大声，我哭的不是他这个人，我哭的是我怎么一直都抓不住一份真诚的感情呢？哭的是两个多月以来，一切粉色泡沫的幻影，我委屈，凭什么要骗我？一天不到，他删了我所有的社交软件的联系方式，我惊讶，因为我以前从来没想过这样，他心虚吗，还是为什么？不太懂，删的很彻底，甚至一句话都不愿多讲，我也不想多讲，看清楚之后我已经够恶心了，我只希望从此以后他和我再也没有交集，我们两的圈子再也碰不到，不想在遇到了。
这两天我回头看了我的友情，我的朋友一直在我身边，我好幸运！还有我的妈妈，她支持我。认识他们我真的太幸运了，有他们才是我的福气！不谈了，反正，最近是不想谈了。
于是我们说好在一个很普通的一天来一场聚会吧！

#罐子日记#
我始终觉得每个人在每个阶段有且只有一次勇敢的爱。比如我的大学四年，我可能再也无法拿出同等的爱意去喜欢一个人了。在这个阶段我用力去追赶一颗太阳的时光早就结束了。前段时间一直在想，为什么已经有人站在面前却偏偏有些感到无力与平静，是的我不想再喜欢谁了，也和根本没有多余的精力去试图喜欢，有时候极端到我会怀疑我自己心理有问题怎么会喜欢不起来呢好像看每一个眼前的人都像小玩偶一样嘴上十分喜欢但实际呢，实际根本拿不出任何一点爱。每一个人的出现都会让我觉得，不及他，还是不及他，忍不住去比较，下意识地否定掉，一个接一个。惊艳了我的岁月，从此再也遇不见那样耀眼的光

今天在周边一片喧闹的游戏声、调笑声中，我独自在沉默地拆一个个星星，也不知道为什么，就是抬头的那一瞬间看到了这瓶五颜六色，这个每天在我眼前的位置，拆一颗心酸一次，我不知道我现在这个状态到底算什么，是辜负别人的愧疚，还是后知后觉的爱，又或是对过去的留恋……
我好像，就是觉得自己失去了一件很珍贵的东西
很讨厌自己这种状态，矫情得要死，自己先转头的还一副耿耿于怀放不下的样子，被动又消极，要被爱又把周边靠近的人一步步都推开，我到底在干什么啊……
自以为是地做出决定，还说不回头，故作潇洒的姿态真的是虚伪至极，伤人伤己，我真的在严重情绪内耗，这到底算什么人格啊[摊手]
其实什么都不懂，只是在固执地和自己较些很没有理由的劲
别人在走过来的路上被吓跑了，走到你面前的人被推开了，望着别人的背影自怨自艾有什么用
或许我真的不适合亲密关系吧，更不知道如何短时间内建立，真心诚意的我无比愧疚，带有目的的我很抗拒，真的很羡慕能游刃有余处理所有关系的人，至少在我这，距离和边界是命题的通解。