宝宝终有一天会离开37℃母乳，终有一天他会彻夜熟睡，不会打扰你，这种对你高需求的阶段转瞬即逝。
现在，你是他的全部，很快你会是他的周末，他的寒暑假，再后来，你可能仅仅只是他的春节…不断望着他渐行渐远的背影，总希望他慢慢长大。感谢宝贝，温暖和治愈每一个日日夜夜。
祝我的天使，第一个儿童节快乐

你是老天派给我的天使吗 来拯救我空洞的灵魂
一年多承受了我很多的敏感多疑臆想说分手
我总爱质疑你的交友方式 包容不了你的性格
一次次触碰你底线原则 你都会原谅我
去年9月一次大吵我搬走了 你第二天给我打了电话
那是我们第一次彻夜通宵语音 你耐心的跟我解释
我们冰释前嫌 我等你回广州 我们又开心的在一起
时至今日才感受到你确实为我操了很多心很爱我
以前还总不自觉的把你当假想敌觉得会背叛抛弃我
所以一个月总要“作”那么几次 跟你闹 你全盘接受
也不管我多少次冰冷恶毒的说分开和推开你抗拒你
你都会抱紧我叫我不要逃避 叫我赶走心里的恶魔
你相信我是一个正常人只是生病了 一定能治好
你说会一直陪着我 等我好了我们就再也不分开了
你总有办法让我从失控情绪里慢慢冷静下来
我是个没灵魂的人 感知不到任何幸福 我只记坏的
焦虑妄想让我活的很累 遇到你是我人生的大转折
感恩遇见 就连我妈也说很感恩你 叫我别气你
自从开始吃药 我的世界安静了好多 我也变温柔了
我们终于不用再吵架了我不再疑神疑鬼你会不忠了
还有很多困难要克服 我不会再放弃妥协坏的我了
我不想巴斯再被你丢进马桶 说我不配拥有
我不想被你恶言相向的说我是恶魔是垃圾
我不愿你再伤心难过崩溃说我根本不爱你
我会努力成为一个正常人 理解生活的意义
我曾偏执的爱你 很病态 也是爱 只是很不对
以后我会正常的爱你@_百变怪不奇怪_

《石缝里窜出的思念》

吹在脸上，是风
追在身后，是雨
风暴总这样不停地蔓延着
我就这样跑着
想要挣扎出这孤寂的空虚

生命中遇到过你，是幸运
是自内而外洋溢着的愉悦
擦肩而过的离去，是厄运
是从上至下缠绕着的哀凄

放开了你，放开了爱的感觉
只剩下萦绕耳边的孤独
弱水三千，我只目送远去的水瓢

两年
你的自我否定
我在
两年
你的悲观消极
我在
你的翅膀折断了，飞不起来
你受伤了
你说你走出来了
心里那道脓疱终于化而为水
淌过眼角，坠下，真咸

我不想分享你的喜悦，因为那会减少你的喜悦
我希望分享你的泪水，因为那会减少你的泪水

明知道是错，但我依然爱着你
所以我学会了在自己施加的痛苦里怡然自乐

我曾经接近一个美好的世界，却转手丢弃
只留下褪不去的昔年旧事
用可笑的那句“你好就好”安慰着没有你在的身边
微笑地告诉全世界我很好
却在只有自己的内心世界里，哭泣

静坐床榻，道声晚安
享受夜不能眠的寂寥
任由夜色将我慢慢咀嚼殆尽
你的笑容盈然而生
我知道该睡了

冲开棺盖破土而出
不是对阳光的渴望
是因为难以抒发的思念已经压抑不住

为什么轻言爱了
对不起，当年你的问题我回答不了
我不知道它从何而来
我不知道它为何而来
我只想对你说：我爱你

~~~~割了那根线~~~~~

昨天，2019年3月25日，下午5点44，下班路上，耳塞里放的是达达的《我的天使》，“雨后清晨里的那股新鲜，和你一起永伴着我”，心被狠狠地扎了一下。你还好吗？大雨要来了，南宁下了大暴雨，而更远的你呢？
无意中眼角瞄到一丝绿色，犹豫了一下，捏刹车，调头，找到了，呵呵，是这颗小草。停车，拍了几张。头上滴了几滴雨，好啦好啦，我知道我没带雨衣，不用催我。骑上车，小油门一扭，走啦。经过林湖天桥，还好，雨还在后面，马上发给你，想了想，篡改一下歌词，发了朋友圈。
回到家，按部就班做完所有事，和你说了晚安，继续坐着等待睡意来临。
本来没想写什么，也不知道怎么了，感觉大脑好像有什么在流动，像水流一样，于是写下来了。
你还好吗？我很想你。

这应该是其二吧，其一操作失误，丢失了，再想写却已经抓不住，感觉不再。写得牵强了 ，和原来的味道差了很多。