做集美司 我不会让你亏钱的 ,因为这种概率简直低到等于没有
1,公司一件代发 不需要你压货
2,没有多久拿走过的任何时间限制
3,没有补货要求 没有降级风险
4,提货满1000即包邮, 一年省太多运费
5,卖不掉半年可无条件退款 ,半年时间 足够你检验自己合不合适
…………
还有很多点没说完 ,你说 老微商怎么能不爱?关键是 产品是真好卖 真赚钱啊
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2,没有多久拿走过的任何时间限制
3,没有补货要求 没有降级风险
4,提货满1000即包邮, 一年省太多运费
5,卖不掉半年可无条件退款 ,半年时间 足够你检验自己合不合适
…………
还有很多点没说完 ,你说 老微商怎么能不爱?关键是 产品是真好卖 真赚钱啊
其实现在的我,本来答应陈森豪要睡觉了的,可是突然想到这里,我想写下来。这两天发生的事情太多,多到我不知道从什么地方说起,我只知道我的世界一下子变得亮堂了起来,过去一年的暗淡,颓废,不开朗都散开了。我清楚的感觉到我这次是发自心底的开心,是真的开心。这就是我这样选择得意义。
讲讲这个故事吧。
我们分开了718天,分开的时间比在一起的时间都要久,这中间没有过任何的联系,来往,久到我以为我们就这样了,久到我觉得就这么结束了,只留下我不愿意想起来的遗憾。不愿想起来只是因为一直在逃避。有一天我突然发现,自己在用尽所有的方法去忘记之前我们一起做过的事情,说过的话。我扔掉了所有在一起时候的东西,我删掉了所有照片录像,我不看自己写下的备忘录,甚至用尽全力去忘记这段记忆,因为我没有办法忘记他的好,没有办法忘记我们在一起的日子,没有办法否认我自己的感情,我没有办法拾起也没有办法抛弃。
在分开的时间里,我想着要找他聊聊,一直想一直不敢做。突然觉得,自己没有必要过的呢么拧巴,想说什么就说什么,想做什么就做什么,然后我就去做了,我认为这是我做的最最最最最正确的决定之一。我去找他聊了聊,这解开了我这么长时间的心结。我问他为什么要和我分手,我问他为什么想和我复合,我问他是什么时候后悔的,我问他当时是不是真的喜欢我,嗯,最重要的是这个。他告诉我了很多,他说他没有办法和我正常交流,没有办法和我来往,没有办法和其他人在一起。他说,他分手之后念着的都是我的好,我想尽量在这种情况下保持理智,保持思考,可这句话还是深深的在我心底溅起水花。我一直难过,不甘,不愿回想起的就是当时的付出到底有没有得到同等的回应。这是我最纠结的地方,他说出这句话的那一刻,我觉得一切都不重要了,一切都无所谓了,之前我讨厌的,不愿回想起来的都成为了有意义的事情。我立马可以抛弃一切想法,顾虑,不顾后果,不顾结果的走向他。至少,当时的我是这么想的。
朋友问我,那你准备怎么办,我毫不犹豫的回答,当然是毫不犹豫的答应,就算不是认真的,我也认栽了。因为我真的很开心,让我觉得开心,就够了。
爱不爱真的很明显。
他的爱,我是明明白白,真真切切的感觉到了,不用再去试探,揣测,疑虑。我知道他的真的,不用怀疑的是真的。(我也不知道怎么说,就是我的感觉)
朋友说,呢你就去做吧,反正做也会后悔,不做也会后悔,开心就行了。确实,应该这样。
他们说,他们也不知道,他们知道的也都是不好的,确实,为什么会这样呢,因为我只有崩溃到一定程度的时候,才会向他们表露,向他们倾诉,可能以后会很少了吧。但他们也告诉我,告诉我要辛福,告诉我:他一定要好好爱我,告诉我让我好好享受恋爱,告诉我,一定要开开心心。
我不想去在意任何人的看法,我不管有人理解,祝福也好,有人觉得莫名其妙,不理解什么的都随便。我为什要去在意其他人的看法呢?不管这件事情是傻,是憨,是愣,是对,是错,是幼稚,还是理智,我都想去站在他的身边,和他站在一处。
最近我一直在翻看之前的备忘录,微博小号,我发现自己好像从来没有停止过思念,就连考研结束写写感受都要带上他,是后知后觉,是恍然大悟。这段话是2019年5月写的,那会我们刚在一起半年,我对有你的未来满是憧憬,回过头来再看,我才发觉我是如此的爱你。
晨曦说:有些事情过去就是过去了,没有必要追究。我不想说当时分手体不体面,和不和平,分手原因现不现实,我能不能理解。或者再往前发生的事情怎么怎么样,我都无所谓了,无所谓其中的是非。现在就很美好了,我得到了我想要的,我的世界因为他而变得光明,我没有夸张的讲,这两年我都从来没有像现在这样开心过,满足过。我只想和你站在一起,站在你的身边,看着你的笑脸。
我今天给陈森豪说:你应该觉得幸运。他问我:幸运什么?我说:幸运你想复合的时候,我还惦记着你。他说:是的,你前两天给我说觉得不真实,我自己都觉得不真实。感觉,缘分就是这么奇妙。我不知道你惦记着我,我也不知道我也在惦记着你,可感觉知道。其实,我也应该觉得幸运,幸运你还惦记我,幸运你还来爱我,幸运你这么爱我。
我想和你一起消磨这段感情,直到他耗尽。
我还是想说,我想要投入我最大的真心,用力的去喜欢你,四季的每一秒钟都要用来和你相爱。
讲讲这个故事吧。
我们分开了718天,分开的时间比在一起的时间都要久,这中间没有过任何的联系,来往,久到我以为我们就这样了,久到我觉得就这么结束了,只留下我不愿意想起来的遗憾。不愿想起来只是因为一直在逃避。有一天我突然发现,自己在用尽所有的方法去忘记之前我们一起做过的事情,说过的话。我扔掉了所有在一起时候的东西,我删掉了所有照片录像,我不看自己写下的备忘录,甚至用尽全力去忘记这段记忆,因为我没有办法忘记他的好,没有办法忘记我们在一起的日子,没有办法否认我自己的感情,我没有办法拾起也没有办法抛弃。
在分开的时间里,我想着要找他聊聊,一直想一直不敢做。突然觉得,自己没有必要过的呢么拧巴,想说什么就说什么,想做什么就做什么,然后我就去做了,我认为这是我做的最最最最最正确的决定之一。我去找他聊了聊,这解开了我这么长时间的心结。我问他为什么要和我分手,我问他为什么想和我复合,我问他是什么时候后悔的,我问他当时是不是真的喜欢我,嗯,最重要的是这个。他告诉我了很多,他说他没有办法和我正常交流,没有办法和我来往,没有办法和其他人在一起。他说,他分手之后念着的都是我的好,我想尽量在这种情况下保持理智,保持思考,可这句话还是深深的在我心底溅起水花。我一直难过,不甘,不愿回想起的就是当时的付出到底有没有得到同等的回应。这是我最纠结的地方,他说出这句话的那一刻,我觉得一切都不重要了,一切都无所谓了,之前我讨厌的,不愿回想起来的都成为了有意义的事情。我立马可以抛弃一切想法,顾虑,不顾后果,不顾结果的走向他。至少,当时的我是这么想的。
朋友问我,那你准备怎么办,我毫不犹豫的回答,当然是毫不犹豫的答应,就算不是认真的,我也认栽了。因为我真的很开心,让我觉得开心,就够了。
爱不爱真的很明显。
他的爱,我是明明白白,真真切切的感觉到了,不用再去试探,揣测,疑虑。我知道他的真的,不用怀疑的是真的。(我也不知道怎么说,就是我的感觉)
朋友说,呢你就去做吧,反正做也会后悔,不做也会后悔,开心就行了。确实,应该这样。
他们说,他们也不知道,他们知道的也都是不好的,确实,为什么会这样呢,因为我只有崩溃到一定程度的时候,才会向他们表露,向他们倾诉,可能以后会很少了吧。但他们也告诉我,告诉我要辛福,告诉我:他一定要好好爱我,告诉我让我好好享受恋爱,告诉我,一定要开开心心。
我不想去在意任何人的看法,我不管有人理解,祝福也好,有人觉得莫名其妙,不理解什么的都随便。我为什要去在意其他人的看法呢?不管这件事情是傻,是憨,是愣,是对,是错,是幼稚,还是理智,我都想去站在他的身边,和他站在一处。
最近我一直在翻看之前的备忘录,微博小号,我发现自己好像从来没有停止过思念,就连考研结束写写感受都要带上他,是后知后觉,是恍然大悟。这段话是2019年5月写的,那会我们刚在一起半年,我对有你的未来满是憧憬,回过头来再看,我才发觉我是如此的爱你。
晨曦说:有些事情过去就是过去了,没有必要追究。我不想说当时分手体不体面,和不和平,分手原因现不现实,我能不能理解。或者再往前发生的事情怎么怎么样,我都无所谓了,无所谓其中的是非。现在就很美好了,我得到了我想要的,我的世界因为他而变得光明,我没有夸张的讲,这两年我都从来没有像现在这样开心过,满足过。我只想和你站在一起,站在你的身边,看着你的笑脸。
我今天给陈森豪说:你应该觉得幸运。他问我:幸运什么?我说:幸运你想复合的时候,我还惦记着你。他说:是的,你前两天给我说觉得不真实,我自己都觉得不真实。感觉,缘分就是这么奇妙。我不知道你惦记着我,我也不知道我也在惦记着你,可感觉知道。其实,我也应该觉得幸运,幸运你还惦记我,幸运你还来爱我,幸运你这么爱我。
我想和你一起消磨这段感情,直到他耗尽。
我还是想说,我想要投入我最大的真心,用力的去喜欢你,四季的每一秒钟都要用来和你相爱。
关于警院。
这学期就这么突然要结束了,再回来就是下半年短暂的一个月。我的大学生活已经开始倒计时了。我想毕业走的那天,我还会再发一篇吧,或许明年的感受和今年又有不一样。
警院,给了我和别的大学都完全不同的大学体验。想想大一军训时候,早上四点钟别人在睡觉,我已经爬起来集合了,那时候还天真的以为45天军训熬过去以后就都好了,没想到那只是开始。
接下来的这三年,我们每天都是六点前集合跑早操,每天被查寝好多次,半夜跪地上用凳子压被叠被....像别的大学的旷课更是不可能了,两次没下课就早退都被发现写了检讨哈哈哈,每学期都要备好两个稿纸本准备被罚。还有每天的警容风纪检查,从大一的心惊胆战,到大三的从容。(不知道明年大四了会咋样)
寝室更是不一样啦,八个人的寝室想象不到每天打扫卫生时候有多少头发吧哈哈哈,好处就在于可以玩狼人杀女巫镇,各种拼单和需要邀请好友的app都非常轻松容易!我们八个人都相处的很好真是很幸运的事了~
广播站是我很喜欢很喜欢的,广播站认识的大家也真的都很好,广播站带给我的帮助和成长真的很多,每个周一的上午我都不好好上课,熟悉着稿子,播的时候觉着自己在发光哈哈哈。
外面的人都很想要警院的男朋友,里面的人都想看看外面的,这些年见过的肌肉可太多啦哈哈哈,毕竟警院最热卖的是减脂餐和各种健身运动器材。
我吐槽过我的学校,我也一度想逃离,但现在想想,这是最适合我的学校。早睡早起吃的多,身体养好了太多太多。性格也好了很多,大一来的时候我有很多看不惯的事和不理解的规则,我每天都和朋友们抱怨,我更不喜欢那些虚伪讨好的人。但现在我什么都能接受能理解了,学会了很多很多,这样的我进入社会才是适合的吧,我永远保持初心但也要清醒圆滑。
总体来说我还是挺喜欢这的,博硕路1399号。(明天就能回家啦!想家了也想小肥猫了)
这学期就这么突然要结束了,再回来就是下半年短暂的一个月。我的大学生活已经开始倒计时了。我想毕业走的那天,我还会再发一篇吧,或许明年的感受和今年又有不一样。
警院,给了我和别的大学都完全不同的大学体验。想想大一军训时候,早上四点钟别人在睡觉,我已经爬起来集合了,那时候还天真的以为45天军训熬过去以后就都好了,没想到那只是开始。
接下来的这三年,我们每天都是六点前集合跑早操,每天被查寝好多次,半夜跪地上用凳子压被叠被....像别的大学的旷课更是不可能了,两次没下课就早退都被发现写了检讨哈哈哈,每学期都要备好两个稿纸本准备被罚。还有每天的警容风纪检查,从大一的心惊胆战,到大三的从容。(不知道明年大四了会咋样)
寝室更是不一样啦,八个人的寝室想象不到每天打扫卫生时候有多少头发吧哈哈哈,好处就在于可以玩狼人杀女巫镇,各种拼单和需要邀请好友的app都非常轻松容易!我们八个人都相处的很好真是很幸运的事了~
广播站是我很喜欢很喜欢的,广播站认识的大家也真的都很好,广播站带给我的帮助和成长真的很多,每个周一的上午我都不好好上课,熟悉着稿子,播的时候觉着自己在发光哈哈哈。
外面的人都很想要警院的男朋友,里面的人都想看看外面的,这些年见过的肌肉可太多啦哈哈哈,毕竟警院最热卖的是减脂餐和各种健身运动器材。
我吐槽过我的学校,我也一度想逃离,但现在想想,这是最适合我的学校。早睡早起吃的多,身体养好了太多太多。性格也好了很多,大一来的时候我有很多看不惯的事和不理解的规则,我每天都和朋友们抱怨,我更不喜欢那些虚伪讨好的人。但现在我什么都能接受能理解了,学会了很多很多,这样的我进入社会才是适合的吧,我永远保持初心但也要清醒圆滑。
总体来说我还是挺喜欢这的,博硕路1399号。(明天就能回家啦!想家了也想小肥猫了)
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