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做了一个梦 那是一个丹东的雨季 我往返于家和学校之间 妈妈总来送我。

我邋里邋遢 不洗头不洗脸 每次就这样回学校 但在每趟航班上 第一个座位的人都是王源。我起初觉得惊讶 但我不敢打扰他 连拍个照的勇气都没有 只是把这份幸运暗暗带来的小窃喜藏在心里 原来我也有遇见偶像的那天。

一个学期我坐这趟航班要好几次 几乎每次都能遇见他 绿色的体恤绿色的书包 一个挂在书包上的便签 记录最近的工作 冗杂不断。

后来见的次数多了 我鼓起勇气 在一次路过他座位的时候说了声源哥好 然后径直逃向里面的座位。

就这样他开始注意到我 开始和我说话 便签上开始多了个宁字。

我开心的不得了。

后来梦醒了 发觉这是我喜欢他的快第九年 我想念十三岁时因喜欢他而给我带来的快乐 也想念着十三岁时的王源 那时的动力无法由第二个人带给我 就像这世界上没有第二个他。

梦醒了 我好想去见见他。

刷到好几个怀念高中想回到高中的帖，我一点都不想回到高中！！高中真的是我人生现阶段过得最惨最痛苦的生活，给我一百万都不想重来一次(一千万的话我愿意低头)。
高一的班我愿称之为sb集中营，只有认识狗子这一件开心事；高二有很多有趣的人和事所以很开心(感谢大家都是正常人)，高三每天都在跟自己的心态作博弈，但却找不到纳什均衡，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡，外因内因驱动下我走向了灭亡，无比想逃离➕远走高飞（后来真的远走高飞了，感谢爸妈以及我自己）。
撇开高中这段时间，人生的其他任何阶段即使也有坎坷，但都又可爱又值得怀念，只有高中像无底深渊，又像张着血盆大口的猛兽，压抑窒息逃不出去。

#分手之后女生独自过七周年#
纯纯的自我感动标准模板，这种东西还能上热门，都在感伤些什么？为什么会分手？就是他不够爱你，要不然就是权衡利弊之后你不值得他选择，无论是哪个原因，你就一个字：快逃！

不要在深夜发一些感伤的音乐分享，不要一遍又一遍发我好想你，不要自责"你应该值得更好的，你现在一定很幸福吧"，不要再觉得"如果人生重来一次我还是会坚定的选择你"，我选你个香蕉西瓜皮啊，七年的青春给我浪费了，女生有几个七年啊，你付出了结束了，就不要再念念不忘了好不好？如果人生重来一次，我会抽出我40米的大砍刀让你离我远点。

你在怀念，想念，憧憬再次遇见他的时候，你的前男友看到视频：无语死了，真的无语死[费解]

成年人不就是花个两三天难过，顶天了，整理好情绪，要比以前越过越好，这个是最重要的。

别说你前男友看到了，我看到我都无语死了，真的无语死了…