陪伴了十二年的朋友们仍在互相惦记着 这种感觉真好 或许是因为在无数个梦里都回到了过去 我常常觉得自己还是那个少年 原来我在这世上已经行走了二十几年 已经长成能够遮风挡雨扛起重担的大人了 幸运的是我还像从前一样有着热烈的真心 新的一岁再一次感谢惦记[蛋糕] “只要想做的事一直都想做就一定能做成” 是时候勇敢地迈出新的一步了 寿星公帮大家都许了愿 我们一定都能心想事成[干杯]

搬到新家之后每天都看着楼下的工地施工。
最爱看大车开进来，一个几乎小于30度的锐角，大车有的是拉土，有的是拉钢筋，有时候车斗还是双层的，还有时候会有拖挂。
我一边看，一边在心里给司机加油，因为这个弯看起来真的很不好拐。
有一次一辆拖挂的大车过弯特别吃力，我叫了幸运哥一起过来看，两个人都看紧张了，紧紧拉着对方的手，大家都不说话，呼吸都不敢用力，看着大车缓慢的行走。
顺利拐过去之后两个人都忍不住欢呼一声。

#心理[超话]#我在修改过去的一个模式：“一个人用尽了力气去爱另一个人，另一人却伤害了他/她。”——这个模式是我和我妈妈之间的。

在我的孩子与我的关系里，有一天会修改成：“一个人用尽力气去爱另一个人，另一个人也用尽力气去爱他/她。”

而目前我和妈妈的关系里，也在逐渐修改成这个样子。

父母爱孩子，即使以前没有好好爱，到老年了想要爱自己的孩子，依然能找到痕迹去爱。

这种爱，哪怕给到中年时期的孩子，依然可以加持他/她行走在这个世界的底气。

过去学精神分析，我挖自己的潜意识连祖宗三代都没放过。它打通了我在起源学上怎样接纳自己。

但是，每当一个强烈情绪被唤起时，我依然需要一个很长的复原期。

因为那些行为的背后，仍旧保持了一种非常严苛的声音：它评判着我的当下，也让我产生了内疚、自责、痛苦与难过。

可能是机缘到了，我要卸载自己的严苛了，于是又来了那么几件事情让我感受身体的紧绷、被消耗，以及对孩子们的内疚。

然后发现，人活着可以体验内疚，但不必承受。那是一种非常沉重的情绪，极难流动。如果我做错了什么就去实际的生活中调整。

好的关系可以接住一些不好、敌意、挫败和攻击。我去改变和调整，这件坏事就不是坏事。它是整体里的一个转折。

我允许自己做错，允许自己偶尔的不着调，孩子才能识别到母亲也允许他们不着调和犯错。

思维和行动统整起来后，整体应该是通畅的、爽的。

我准备长期体验爽感了～