“如果真心是没有错没有问题的，那出错的应该是我”

好像已经很久很久没有一点钟睡觉了，虽说是好事，可是不知道是哪里的问题，一晚上醒了三次。或许是我出错了吧。
今天两点半下了已经有一个月左右没有那么早下过了。其实还是挺开心的，回来躺着时候总是会想很多，可能深夜就是这样吧。
很苦恼，我在想这种颠沛流离的破日子什么时候才是个头，山的那边不会是你想要的，海的尽头是另一片荆棘，你的心里也会逐渐忘记我。

花怎么开的？星星睡不着的时候也会数人类吗？火锅只能红油锅吗？奶茶只能三分糖吗？猫猫狗狗会听懂人类的语言吗？背完法条会秃顶吗？海的那边是海吗？国家宝藏里的文物也会记得前世的自己吗？下雪的时候会很冷吗？游泳真的三年都学不会吗？曲线行驶真的要考三次吗？人一定要结婚生子吗？食堂阿姨真的不能多打一勺肉吗？太阳升起的时候，也会觉得这个世界很美吗？
或许这个世界有趣的真的太多了，无趣的人是我本身，其实在有些朋友印象里面我真的就是那种会有很多妹妹特别海的那种人。实际上呢，我确实有过那种想法，可我终究心里还是会有自己的道德底线，而且那样做的意义在哪里呢？没有意义，有人觉得那种会使自己快乐，可是我并不觉得有快乐。
有部分难过的原因其实也不是你带来的，是我自己想不通而已。就像那个表情包“我不理解”一样，我想不通。是“每次我真心付出认真的追想好好谈的时候我都会是一个结局”这个问题，我真的不太理解了。确确切切的用了六七年的亲身经历证明了，那出问题的人大概是常佳明本身了[摊手][摊手][摊手]
我朋友骂我说想打我，还说“人家都说一直是朋友”了，是想享受你的好但是又拒绝了你。emmm可能吧，可能是我人绕进去了想不通了[哼]或者不愿意承认的就是病情复发了，心态精神状态根本不对了。
止于当朋友，其实我除了接受现实也没办法了，但是我想的是我们当朋友还会像之前一样从窗台的花谈到宇宙大爆炸，从早安琐碎小事谈到晚安人生哲理。好像不会了，很难了[跪了]因为有太多事情不是你想就行的，是大家，是双方。
我走之前就和朋友吹逼说“就这啊，这次要是还是没有在一起或者她毕业前我们分手了，我就以后再也不谈了”。我就在想，反正都说是最后一次了，为什么不能上头再勇敢一次。是啊为什么不呢。因为从始至终很多话里面都透露出来你在拒绝，从头到尾都在拒绝，我怎么勇敢。二十岁的年纪确实本该无畏无惧，可不是让你当愣头青啊[哼]没想通，也想不通。或许本来就是我不配了。我的心，生来就是用来碎的。
为什么被爱的不会是我，为什么我不会被别人好好的爱一次，为什么呢？记得一年前吧我朋友圈发过一句话，大致是我又不是什么乱七八糟随随便便的男生，也没有乱七八糟的关系，为什么每次被辜负的就是我。最痛苦的就是明明自己是个感性的人，但一直强迫自己理性看待所有事，那感觉就像是在雨中撑着伞，但其实雨淋满身。最近经常凌晨或者日出时候在天台吹风，很奇怪，很累很困但是睡不着，吹吹风发呆总感觉少了很多，又能让自己冷静点吧。
我真的很差劲，谈恋爱从未收到过一朵花，主动跟我拍照，没穿过一次情侣装，都是我送这送那。有的人现在不能在一起，那以后会在一起吗？好像不行吧，因为生活毕竟不是电影。后来，车水马龙不见您，人或许总是要和自己握不住的东西说再见。你啊，是黄金矿工里面叼钻的猪，我很喜欢你却又抓不住。属于我们的故事真的就此翻篇了吗？

“我恍惚回头看你，听你断断续续的讲述过往，我想大概是那晚的风太过温柔，让我错以为走过了一生。”不知道到现在了，有些事情你有没有一下子想通了。为什么一个学长会对你那么好，好到边上的人以为我们在一起或者都感觉到我喜欢你。为什么会一直给你送花，为什么会一直等你回来，为什么会对你那么关心好像认识多年那种，为什么会送手链戒指，为什么老是给你整理衣服防止你走光，为什么那么罗里吧嗦的，为什么处处都想着你。现在是不是就明白了，因为“喜欢”。

我在想现在就小毛病百出了，以后会大病不起吗？我会早点结束这不幸的一生吗？会有人记得我吗？这颠沛流离的一路终点究竟是什么？我以后会在哪里？我会做什么呢？我身边会是十分喜欢的人吗？我会得到我想要的吗？
不知道，也许我的生活跟电影差点不止一点运气。
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笨拙的情话给你 ，眼底的星星给你 ，血液的奔涌给你 ，寒风给你 ~炙热给你 ，小心翼翼给你 ，奋不顾身给你 ，余生所有的清晨日落 早安晚安 ，全都给你，全世界最好的你!

也许多年后 你仍然不知道我的名字 可我已经陪伴你 整个青春那么久了@摩登兄弟刘宇宁

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#选择去爱你[音乐]#

我每一年都试图剖析自己，对夏日的浓烈喜爱到底是来自于哪里。
抛开“小时候在海边长大”这件事情在极大程度上定义了我人生的底色外，一定还有一些额外的不谋而合，才源源不断地激发出我内心的夏季。

我常常会觉得四季不是外界的更迭，而是在我身体内部的周期性震荡。而我本人，是自然在人类个体上引发巨变后，留下的文明遗迹。
当刻度拨到了“夏”这一档，剧烈的共振将我身体里的夏季彻底唤醒，从每一个毛孔长出藤蔓来。
是夏天，一年一年，将我拉扯长大。

夏季不是轻描淡写的季节，不是可以一两句话打发的季节。夏天得过得郑重。
我不是很有仪式感的人。大部分情况下，仪式感只是我企图掩盖某件事情不合理的上乘借口。
我也不是那么在意节气的人，所以我永远无法划分和判别夏天是从具体的哪一天开始——因此，我每年要给自己说无数次“啊，夏天来了啊”。
有些草率，但我很享受这一种状态，每一次复述，就是一个新的游戏重置点，我的夏天又一次降临，我的夏天永远鲜活如初。

夏天是最纯粹的季节。
夏季不需要过多的衣物蔽体，夏季的身体充满了汁水，夏季是以最赤诚的样子回归自然的阶段。
夏季的人最还原“生灵”的状态——所以夏天最适合故事发生——人类要用最接近本质的状态碰撞彼此，如此才能迸发出浪潮，圣洁和污秽，都得溅一地才酣畅淋漓。

今年开始读加缪。加缪说，在隆冬，我终于知道，我身上有一个不可战胜的夏天。第一次读到这句话，瞬时体验到灵魂的轰然倒塌，甚至拜托朋友找到了法文原文，打趣说要纹到身上。
存在主义给这句话一个非常温馨可爱的解释，但我不认那个理。
偶然想到那些光年外的星星——也许星球早就遭遇不测了，我们此刻看到的星光，只是几年、十几年前的残骸。
于是有了一种奇妙的念头：夏天每年都有，但真正的夏天早已死在我的身体里了。周而复始的季节，只是一遍遍提醒我，我的身体里有一具尸体，所以我必得活成夏天。

夏季是可以不要自己的，是要用不惜伤害自己为祭品去燃烧的。燃尽之后的秋、冬和春，都可以恹恹而过，但我永远不会辜负夏天。

那么，“啊，夏天来了啊”。