穷困的我决定还是省钱吧赚点钱不容易方正现在房子都在涨我也不愁。
有时候经常会觉得公司赚钱是因为有了你这个福将，公司那啥裁员也是应为那啥应为你，哈哈我不知道这是个什么心理反正我30以前偶尔还会冒粗这个想法滴
我虽然现在想想觉得好笑但是为啥当时会这么想呢？哈哈
#投资##沙雕日常##生活百科#
有时候经常会觉得公司赚钱是因为有了你这个福将，公司那啥裁员也是应为那啥应为你，哈哈我不知道这是个什么心理反正我30以前偶尔还会冒粗这个想法滴
我虽然现在想想觉得好笑但是为啥当时会这么想呢？哈哈
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#530我爱你# 《臭屁话》 有一天我的儿子在全家都朝着餐桌涌去准备吃晚饭的时候，拉着我的手往反方向的阳台走，又把我按在小木椅上，爬到我的膝盖上来。
儿子说：“妈妈，听我话。”我问："什么话？" 儿子说："臭屁话。"我继续问："什么臭屁话？"儿子说："妈妈，我爱你啊！"一下子把我击中了。我也回应着：“弟弟，我也爱你！”
之后，我们时不时要玩这个梗，“今天你要跟我说什么臭屁话吗？”“我们说说臭屁话好不好？”后来，双胞胎女儿也知道了，时不时要爬到怀里来说说“臭屁话”。
真好，我和孩子们可以互相说着我爱你，这是我小时候从未听到过的词。
小时候我缺失的东西，我想一一补偿给我的孩子，不想我最爱的孩子们遭受跟我一样的童年。
我儿子都五岁了，如果他喊我给他擤鼻涕，最后还是会去擤。记忆中，我母亲从未给我擤过鼻涕，小时候的衣袖都是乌黑乌黑的，棉袄袖子更是乌黑发亮。
我每周给孩子们剪指甲、脚指甲。记忆中，抱歉，记忆中压根没有剪指甲这种事。小时候的指甲都是自己咬下来的。
我给女儿们扎各式各样的辫子。记忆中，我的母亲没给扎过一次辫子，一次都没有。只有她偶尔恶狠狠地梳我的头发，拉扯痛我的头发，嫌弃我长虱子。
我给女孩们买漂亮的裙子，真心实意赞美她们漂亮。记忆中我母亲从未赞美我，总打击我长得丑，说我脸像南瓜，腿粗像冬瓜，脚趾都丑得跟生姜一样，买衣服从来都心不甘情不愿。
我们一家人几乎每晚都齐齐整整围坐在一起吃饭，周末也是全家在一起吃饭，在家里，在餐馆。我听说：最好的爱，就是在一起吃很多很多顿饭，早餐中餐晚餐和夜宵，说好多好多话，看好多电影，还有拥抱和晚安。深以为然。记忆中，童年一家人极少围坐在一起，每一顿饭都是潦草打发，高三那一年似乎才有那么一小段时间围坐在梧桐树下。极其短暂，在四十年的记忆中，那仿佛只有一个瞬间。
我竭力避免打骂孩子们，竭力去斩断原生家庭对我的坏影响。有时候骂孩子的“台词”太过于顺口，脱口而出，我嘲笑自己“我妈上身”。
常年累月地被母亲打骂，没有一个伤口好好处理过，就只是掩盖了过去而已。没学会求助，没学会自己安慰和开解自己，长成了一个低价值感、自卑的孩子，善长遗忘、粉饰、篡改历史，选择性记忆。
大学以前的照片，从身体语言都是畏畏缩缩、含胸驼背、手足无措、拘谨不安，眼神闪躲、不敢大笑，整个都是不够自信，不够舒展的模样。照片很少，有了都要撕毁，因为觉得丑。当我长大，再回头去看，才明白那样的身体姿势里面全都是深深的自卑。
长大后，男生跟我表白，我会别开眼神，故意岔开话题，或者立马掉头跑得远远的，甚至躲起来。暗示的话和动作，就更加不敢当回事了，自动无视这些小动作，心里想：怎么可能？！传给我的小纸条都不敢完全看完就仓皇地收起来，再也不敢多看一眼，不敢多想，心里默默想着是不是人家放错了。身边的朋友提醒我谁谁喜欢你，我更要急切地否认。从前找的男朋友当时都挺当宝的，回头去看都不怎么样。——自我价值感太低了，人微情贱。
如今我结婚都十年了，老公经常说爱你，我还是会忍不住问老公：你真的爱我吗？你爱我什么？为什么你会这么爱我？一遍一遍地确认。——内心里深深地觉得自己不值得被爱。
我这样像氢气球一样低价值感的女人，老公一遍一遍地重复爱我，宠我，护着我，仿佛一遍一遍地拽住要飞走的“氢气球”，拉回到自己身边，真是难为他了。
心理学上认为，把自己童年缺失的东西补偿给孩子，也是爱自己，补偿自己，代替母亲爱自己的一种行为，算不得完全地爱孩子。
（这样也很好，我爱了孩子，还爱了自己。只要我的孩子们觉得好，就继续这样补偿给他们好了。）
如果可以，我真的希望可以代替母亲回到童年去爱自己。
我的脑海里有一副经常出现的画面，分不清是幻想，还是来自某次梦境：一个黑乎乎的雨夜，大桥底下瑟缩着一个穿白色衣裙的女孩，浑身湿漉漉的，面目模糊，双手回环，抱着膝盖，团成一团，看不清楚到底是太冷，还是在哭，也许兼而有之。大桥底下似乎有人来车往，但没有人停下来。
每思及此，眼泪都要流出来，止也止不住。我知道那个女孩是小时候的自己，我会幻想走过去抱住她。这个画面经常出现，我猜，她也要跟我的孩子们一样，走过去抱她，抱够5000次才会真正长大。
如此，我都会克制自己，警醒自己：就算这样，别停止前进，别停止前进。今天仍然要努力去过好啊，否则的话，转过几年，今天的这个日子又将会是一段空洞。
听过一句话叫：幸运的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。别哭，别逃，出身是一种业，此生都得修满这个学分才能毕业。
前半生，很多事情我们不懂，不会，被动地去承受，不知道自己可以对此做什么，栖栖遑遑地长大。成年后， 懂得要自救，靠自己，要自信，靠自己，要成长，靠自己。选择主动，选择爱自己，选择自我治愈，选择放下，选择活在当下，选择往前走。
后半生，有幸跟爱我和我爱的男人一起生活，拥有三个漂亮、乖巧的宁馨儿，在一起吃很多很多饭，给与彼此很多很多拥抱，说很多很多我爱你的臭屁话！这就够了。
也许，最深的治愈是无需治愈，不愉快的过去都是过去，幸福的时光累加得足够多，足够厚，就可以了。就好像一棵树，小时候被虫蛀了，空了许多地方，只要没死，还是有机会把后面的年轮一轮一轮地压实，长出新的枝丫，长得枝繁叶茂。
儿子说：“妈妈，听我话。”我问："什么话？" 儿子说："臭屁话。"我继续问："什么臭屁话？"儿子说："妈妈，我爱你啊！"一下子把我击中了。我也回应着：“弟弟，我也爱你！”
之后，我们时不时要玩这个梗，“今天你要跟我说什么臭屁话吗？”“我们说说臭屁话好不好？”后来，双胞胎女儿也知道了，时不时要爬到怀里来说说“臭屁话”。
真好，我和孩子们可以互相说着我爱你，这是我小时候从未听到过的词。
小时候我缺失的东西，我想一一补偿给我的孩子，不想我最爱的孩子们遭受跟我一样的童年。
我儿子都五岁了，如果他喊我给他擤鼻涕，最后还是会去擤。记忆中，我母亲从未给我擤过鼻涕，小时候的衣袖都是乌黑乌黑的，棉袄袖子更是乌黑发亮。
我每周给孩子们剪指甲、脚指甲。记忆中，抱歉，记忆中压根没有剪指甲这种事。小时候的指甲都是自己咬下来的。
我给女儿们扎各式各样的辫子。记忆中，我的母亲没给扎过一次辫子，一次都没有。只有她偶尔恶狠狠地梳我的头发，拉扯痛我的头发，嫌弃我长虱子。
我给女孩们买漂亮的裙子，真心实意赞美她们漂亮。记忆中我母亲从未赞美我，总打击我长得丑，说我脸像南瓜，腿粗像冬瓜，脚趾都丑得跟生姜一样，买衣服从来都心不甘情不愿。
我们一家人几乎每晚都齐齐整整围坐在一起吃饭，周末也是全家在一起吃饭，在家里，在餐馆。我听说：最好的爱，就是在一起吃很多很多顿饭，早餐中餐晚餐和夜宵，说好多好多话，看好多电影，还有拥抱和晚安。深以为然。记忆中，童年一家人极少围坐在一起，每一顿饭都是潦草打发，高三那一年似乎才有那么一小段时间围坐在梧桐树下。极其短暂，在四十年的记忆中，那仿佛只有一个瞬间。
我竭力避免打骂孩子们，竭力去斩断原生家庭对我的坏影响。有时候骂孩子的“台词”太过于顺口，脱口而出，我嘲笑自己“我妈上身”。
常年累月地被母亲打骂，没有一个伤口好好处理过，就只是掩盖了过去而已。没学会求助，没学会自己安慰和开解自己，长成了一个低价值感、自卑的孩子，善长遗忘、粉饰、篡改历史，选择性记忆。
大学以前的照片，从身体语言都是畏畏缩缩、含胸驼背、手足无措、拘谨不安，眼神闪躲、不敢大笑，整个都是不够自信，不够舒展的模样。照片很少，有了都要撕毁，因为觉得丑。当我长大，再回头去看，才明白那样的身体姿势里面全都是深深的自卑。
长大后，男生跟我表白，我会别开眼神，故意岔开话题，或者立马掉头跑得远远的，甚至躲起来。暗示的话和动作，就更加不敢当回事了，自动无视这些小动作，心里想：怎么可能？！传给我的小纸条都不敢完全看完就仓皇地收起来，再也不敢多看一眼，不敢多想，心里默默想着是不是人家放错了。身边的朋友提醒我谁谁喜欢你，我更要急切地否认。从前找的男朋友当时都挺当宝的，回头去看都不怎么样。——自我价值感太低了，人微情贱。
如今我结婚都十年了，老公经常说爱你，我还是会忍不住问老公：你真的爱我吗？你爱我什么？为什么你会这么爱我？一遍一遍地确认。——内心里深深地觉得自己不值得被爱。
我这样像氢气球一样低价值感的女人，老公一遍一遍地重复爱我，宠我，护着我，仿佛一遍一遍地拽住要飞走的“氢气球”，拉回到自己身边，真是难为他了。
心理学上认为，把自己童年缺失的东西补偿给孩子，也是爱自己，补偿自己，代替母亲爱自己的一种行为，算不得完全地爱孩子。
（这样也很好，我爱了孩子，还爱了自己。只要我的孩子们觉得好，就继续这样补偿给他们好了。）
如果可以，我真的希望可以代替母亲回到童年去爱自己。
我的脑海里有一副经常出现的画面，分不清是幻想，还是来自某次梦境：一个黑乎乎的雨夜，大桥底下瑟缩着一个穿白色衣裙的女孩，浑身湿漉漉的，面目模糊，双手回环，抱着膝盖，团成一团，看不清楚到底是太冷，还是在哭，也许兼而有之。大桥底下似乎有人来车往，但没有人停下来。
每思及此，眼泪都要流出来，止也止不住。我知道那个女孩是小时候的自己，我会幻想走过去抱住她。这个画面经常出现，我猜，她也要跟我的孩子们一样，走过去抱她，抱够5000次才会真正长大。
如此，我都会克制自己，警醒自己：就算这样，别停止前进，别停止前进。今天仍然要努力去过好啊，否则的话，转过几年，今天的这个日子又将会是一段空洞。
听过一句话叫：幸运的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。别哭，别逃，出身是一种业，此生都得修满这个学分才能毕业。
前半生，很多事情我们不懂，不会，被动地去承受，不知道自己可以对此做什么，栖栖遑遑地长大。成年后， 懂得要自救，靠自己，要自信，靠自己，要成长，靠自己。选择主动，选择爱自己，选择自我治愈，选择放下，选择活在当下，选择往前走。
后半生，有幸跟爱我和我爱的男人一起生活，拥有三个漂亮、乖巧的宁馨儿，在一起吃很多很多饭，给与彼此很多很多拥抱，说很多很多我爱你的臭屁话！这就够了。
也许，最深的治愈是无需治愈，不愉快的过去都是过去，幸福的时光累加得足够多，足够厚，就可以了。就好像一棵树，小时候被虫蛀了，空了许多地方，只要没死，还是有机会把后面的年轮一轮一轮地压实，长出新的枝丫，长得枝繁叶茂。
什么时候都要先学会爱自己，调整好心态！遇事不要太心眼，学会领悟多换位思考一下。时间告诉你什么是衰老，回忆告诉你什么是幼稚。就是这个理，走过来才知道错过多少，想想还可以有另外的一种方式生活，还有多少个五十年，打开心结让阳光进来，要么死要么好好活着，话粗理不粗也是这么个理。往后余生，善待自己，善待生活[给力]
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