#RE-LOOK活动招募# 把植物印在画里，让自然流入心里

天气回暖，深圳不负花城美名，不论是街头还是巷角都可以看到郁郁葱葱的绿色和各种鲜艳明媚的彩色。城市中的不同空间也带给我们不同的居住感受和生活体验。

想要把生活中的小确幸留住，可以有许多方法，比如和青年小伙伴们一起设计社区公共空间的布置场景，比如把植物印在画布上，把自然带回家里。

青年公共空间布置设想 x 可持续植物染 x 社区公共话题讨论

本周六来南园绿云屋顶共建花园
打开感官，一起创造！

链接：https://t.cn/A6XN2vPU

#我要开始说垃圾话了#
我觉得今天蛮神奇的 真的蛮神奇的
首先我的手机摔了 摔得七零八碎 不仅摔了 还是在厕所摔得 不仅是在厕所摔得 还是在公共厕所摔得
I really need to kill someone
老王说 You’re the dropper!
我反应了两秒 发现我真的真的真的真的是个dropper

今天吃了鱼 但是都是鱼腩 在吃脂肪 于是走到图书馆门口还是有点作呕 不希望再吃到那么多那么多鱼腩了

今天终于喝了生椰dirty 怎么办 虽然我大肆宣扬我讨厌它 但是我明天还想瑞幸 瑞幸对我有粘合度了 尽管他已经各种缺货售罄很久了 但是我还是很想喝很想喝

今天读了一篇写的有点搞笑又难读五颗星于是真的读不懂的文章 所以又是课后作业没做 我真的对你很无奈

今天又做presentation了 群里他们说我身经百战了明明 因为我很容易就成了汇报的那一个 但是我真的真的不明白 为什么乐多你每次每次都那么那么紧张 你到底在害怕什么 我真的不太懂 你有必要紧张到shit everywhere吗 有必要紧张到吞口水都得咯噔咯噔的吗 有必要吗 另一方面是想说 回到之前我鬼使神差地去测了我一直大肆宣扬contempt的mbti 然后是竞选者人格 里面一个很符合我的point就是我真的很喜欢让一群人实现我的理想——不实现我就摆烂 这次就是——我提出了一种思路 大概是比较零散的 scattered 然后另一个人提出了一种垂直式的理论介绍 然后大家认为这种可以 所以我们就做这种了 其实我觉得我真的好喜欢发散 真的很不喜欢垂直 然后作为汇报人 我就很大私心地在报告完了之后分享了我本来想要讲的一个点 就很爽 我必须在集体的东西里面——强加一点乐多的东西 selfish but feel great——with vomit kind nervous

今天把教案改了 我这学期的一门课 作为学委竟然一直没有做作业 我真的 不仅没有做作业每堂课老师还会抽人分享的——我就是有很强的直觉觉得老师抽不到我 于是混了半学期 现在不得不硬着头皮做了 昨天开始硬着头皮 注意力分散着一边找到了一个新的喜欢的up主 一边硬头皮想 发现还是原来的想法好——甚至不知道怎么想出来的 觉得那个时候的乐多好牛——我靠 其实就是在去年的这个时候的两个月后 好像是某种无法企及的高峰体验 期
所以现在它更完整了 有逐字稿了 明天要做ppt了 突然不会想到这个那么想吐或狂想吃东西了 呼

今天终于做了组会presentation 是从三月底拖装病病假装到现在不得不上了 其实每次汇报都是 明明做的时候觉得这篇选的还行啊 还有新意的文章 然后真正汇报的时候会越来越心虚 越来越心虚 甚至都不知道这么普通的文章怎么发的出来的 ——那么今天要分享的是 这真是我最难忘的一次组会了 其实之前对于导师的人设觉得他就是蛮好人的 老好人有点 直到上次去找他第一次谈框架的时候 被不理解到 或者觉得没有对我的想法完全认真对待 只是以他一贯思维提出他觉得重要的那些 所谓本质 所谓最根本的特质 我当时不仅听的云里雾里 而且因为意想不到的受挫其实在口罩里差点哭出来 就是得眨巴眨巴眼才能让眼泪不掉下来的程度——但是此时此刻我期待可以在日后再去找他 然后终有一日哭出来 哭多几次 哭得脸红心跳
今天其实他又是在颠覆一个老好人人设 因为是一个博士师兄的预答辩 我一开始听的一愣一愣的 觉得太牛逼了 研究太多变量了 是真的很多很多 一箩筐一箩筐的那种感觉 整个半张嘴瞪大眼睛听的 但是就会觉得眼花缭乱 好像真的研究地研究地 就和主题无关了 什么都有 满汉全席 忘记最初我只是说＂你们这能吃早餐吗＂
大概是中途的时候 师兄问我看他的研究有没有看出什么问题 我觉得我真的一直就是怕自己太笨不敢问的 因为我容易想不起一些简单的答案 或者看了下半段忘了讲的上半段 而且我真的觉得我很容易被骗 被别人牵着走 每次这样我都想给自己一耳光
然后老师开始批 师兄师姐开始给建议 老师越讲越有点激动 有点为师兄三年来的结果着急 有点恨这些未来学者不成器 从一个旁观者的角度 很意外地发现我终于有点明白他当时和我说的那些是什么意思了 只有这个时候才明白老师不是拿他的一贯经验来压我
而且提出了科学问题
科学问题 听起来多浪漫 多吸引人 多振聋发聩啊
我真的要去解决科学问题 我要去克服科学问题的 去瓦解 去搭建
去被批评 去试错 和不停不停不停哭泣的
需要这种吸引的痛

所以我是不是本来被劝退的 被教训的师兄真的一言不语 但是坐在角落的我简直在经历交响乐 我很澎湃 我感受到了澎湃 请千万不要告诉我是我一周当中积极的那些日子来了 不是的不是的
请不是的
我真的真的
想要去直面科学问题啊

这一天真的太神奇了 我需要这一天

不知道为什么每过2-3年，我对目前的生活的承受力就会达到一个临界值。不仅是工作，环境，人际交往和日常的生活状态，好像进入了一个死胡同，走不下去了，不知道要何去何从，开始陷入焦虑和失眠中，无法提取生活中的小确幸，感受到的是压力和担忧。尤其是这两年的疫情，让我在很多次想要说走就走，拍桌走人的离职狂怒和暴走中压抑下来，禁锢在生计不易的眼前苟且中。身边或者关注的人好像都在这样的退潮中找到了平衡和归宿，到达人生的下一阶段，而我被大浪裹挟着不知道下一秒会被冲到哪里，只能奋力而笨拙地摆动手脚让自己不要被没顶，过度的疲劳带来的酸痛会让我闭上眼睛平躺一会儿再继续。在风平浪静的日子依然无法忘记黑夜中的酸痛，或许是痛苦的记忆太容易被放大，也许水已经浅到可以站起来但我的双脚好像已经忘记如何行走。这个夏天，疫情赶快过去吧，想要问候我亲爱的老友们，看看你们的生活，给我一点生活的小技巧，带给我一些勇气与信心。爱你们，平安顺遂。