十天后终于又听了一遍《好想爱这个世界啊》，从音乐介绍到整首演唱，花花的声音一出来，眼泪仿佛按下了隐秘的开关，夺眶而出。屏幕黑掉之后，我征征地想，我在哭泣什么呢，人生里有不少因为超俗的风景而感动到落泪的时刻，也有无数长夜痛哭、抽搐、悲吼的时刻，但仿佛在面对某些特殊的情绪时，哭泣好像一种恳求。
仿佛是被深度压抑的无意识，终于遇到一些特别的契机，有时是在音乐里，找到豁口争相冲到自我的面前，肆无忌惮又楚楚可怜。

和《癌》《七重人格》《疯人院》或者所有的花花的无字歌一样，他们袒露所有被压抑的痛苦，看起来一点也不开心，却能让我感觉到，在漆黑的沙漠里，有同类的窸窣，而没有什么比这更值得哭泣。

我感激花花拿自己生命里最深最浓稠的血液去创作这些音乐，但我对于他们，也无从选择是否要去分享。就像他说的，真的很怕，有人说，你看起来很正常呀，你很好的。
于是我笑起来，不再多说什么，只是心里又一次产生淡淡的羡慕，可以永远听不懂他们呐喊里的讯息，又何尝不好呢？

我用了很多理性去思考和改变自己一些不好的状态，但最终我还是在夜晚里，空耗着时间，什么也不做，和虚空里另一个由各种黯淡情绪组成的自己，无声对峙，一遍又一遍，一年又一年。

有人问说，你的人生里有没有几个光辉时刻？
突然哑口无言，良久，我很确定我没有。

即使在其他人眼里我曾如何，可悲的是，我认为自己从未做成任何一件事，永远在吞咽苦涩，永远，在接近负值的低自我认可度上徘徊。
不可思议？
我对这种惊讶已经厌倦了，但也说不出更坦诚的话来。
我甚至越来越无动于衷，封闭感官，甚至不信任时间，抵触它的力量，认为其实人生没有什么更好之说，人生里有且仅有面对痛苦和背对痛苦。

我告诉自己，休恋逝水，早悟兰因吧，黢黑的夜却扯着我说，不要离开，你属于我。
我承认悲观是一种天赋，但是我快耗尽力气，做不了积极的选择。

我从未想过为什么自己要反刍这些音乐，为什么滚烫的泪水永不干涸，直到昨天，脑子里突然想到，也许这么多年，我有这种情绪倾向。所以再强硬的理性在我这里也被打回，似乎是由于过于自我，但也许只是因为这种情绪让一切都脱离正常了。

我昏沉地想，我可能，要接受咨询吧。
可是我真的，很难过。
好想，好想爱这个世界。

“我不能带给你财富，”她说：
“我不能带给你名望
或上流社会的地位；
但是我能爱你。

“亲爱的，审判来临考验你时，
我就是照耀你脚下的阳光；
我会将吻印在你宝贵双唇上，
因为我爱你。

“当白昼在西边消亡，
你回家休息来到我身旁，
我会睡在你的胸膛，
因为我爱你。

“如果你疾病来临，我就
躬身轻轻走近你的病床，
祈祷上帝保佑你安然无恙，
因为我爱你。

“恰如露珠依恋紫罗兰，
制造出芳香的露水圣杯，
我的生命也与你连在一起，
因为我爱你。

“我仅带来我自己，我的一切；
但我认为，亲爱的，一件珍贵的东西
给我的生命一件礼物，
因为我爱你。

“如果我先一步跨越死亡之门，
我不会在其他神允前鞠躬；
我将回头要求你属于我，
因为我爱你。”

所以这首诗献给你，
mon cher,cher monsieur.

#创梦者888#有哪些让你欲罢不能的土味情话？

1.你属什么的？不，你属于我的

2.我房租到期了，可以去你心里住嘛？

3.我跟你比一下手呗。（伸出手十指相扣）

4.你喜欢猫还是狗，狗：汪~，猫：喵～

5.请问你女/男朋友吗？没有。好，现在你已经有了

6.我家的狗好喜欢你啊，可能是随我吧

7.“我可以亲你...全文：https://t.cn/AiEcwc7f