在梦里，我一直在跑，一直在找，一直在因寻找未来的路仓促的赶时间，又一直因放不下眼前的人事而放慢脚步。

在梦里担心年长的老人，担心突然告知我疯掉的人，也在为小孩的生活而焦虑，但梦里我也并没有拥有三头六臂。好像所有最糟糕的事情都堆积在这仓促的梦境里发生 ，有旁人的若无其事也有事中人的悲伤与孤独。

梦里的世界被现实的世界中耳边逐渐清晰的呼吸声所终止，睁开眼开始找手机的时候，我才确定我醒了。

从4月26号开始，到今天在北京已经连续10次核酸了，我天天当大白。刚才又接到通知，后面还要连续三天都做，真挺累的。这两天做的梦奇奇怪怪。昨天梦到在一个学校里参观，学校的地下两层是不让人进的，但是我不知道为什么坐电梯下去了，在梦里就一直在找回到地面的路。今天的梦境里出现了一条木头的大蟒蛇，像是一种击打乐器。但是在我用木棒敲打他的时候，他突然动了起来，蟒蛇活了。5月中旬了，北京的天气很冷，天气很异常。有一种不知道未来会发生什么的不安全感。在网上看到有这种感觉的人不少，这是一种集体潜意识吗？

之前和在家听他夏了夏天
说他看到我发这条，就想起这首歌
只是我那时候在sz孤单得快要变了质
“但是当时并没有人在家里等你，我想到就觉得难过。”
看到瘪嘴要哭的样子，我也有点带哭腔，又觉得奇怪：已经是一年多前的事情了。
那个时候刚毕业没多久，碰上工作大节点，睡眠时间少得可怜，却因为压力大总梦到自己还在赶工或出了差错。月亮高高升起时才跨过小桥回家，路上没什么人，我总会停下来看一会路灯的倒影。甚至有时候因为边哭边加班，眼睛干干的，还没有消肿。一边小声跟着耳机唱evermore，一边问自己痛苦是不是一直都不会消散，快乐时刻只是怕无法承受。中午吃不下饭也不午休，就一直工作。晚上虽然会和朋友们视频，孤独却难以排解。有一次回家躺到床上就昏睡过去，醒过来才发现没有关灯。到现在，走过公园的儿童乐园，会想起自己曾经避开路灯，在里面放声大哭过。下班走到出口，偶尔也会想到我不止一次抹着眼泪走过这里的样子——低着头，怕被值夜班的安保看到。
去年年底也是这样的压力，我已经处理得好很多。不再一个人住，每每因为工作的事要烦躁不安，脑海浮现出因为看我脸色而紧张的样子，很快就能调整过来。晚上即使要加班到很晚，会来公园接我，或者就直接在我办公桌旁边放下我的小床，我加班他睡觉。到家了我洗完澡倒头就睡，就洗衣服晾衣服，而我已经没有这部分的记忆。有一次我回家了还在处理工作，趁我只盯着电脑屏幕，偷偷拎着我的鞋去阳台大刷特刷（当时我不肯让他给我洗鞋）。当我发现他人不在房间去阳台找，鞋垫已经和鞋分离了躺在窗台上。
今年上半年，不怎么加班了。上班比我早，来亲我时我还睡眼惺忪。我睁开眼睛起床，看到客厅桌面上有倒好的牛奶。下班前看到问我晚上吃什么的短信，我忍不住笑出来，才有要离开工作的实感。回家路上听着歌，真的有“轻轻旋转晚风”的感觉。远远看到上班的写字楼，想象他在青蛙堆里敲键盘的样子，我知道有一天我会想念这条一直在施工的回家路。