生活，是充满着逃避的，大片的空地，仍堆满破罐破摔的吉他。喊我的名字吧，我的反抗最终会被绝望消解了，当沉溺在冬潮一般的，日复一日的能量消耗中的时候，我才有一件干燥衣服，舅舅就会站在我心中，我的相貌也不漂亮。《万》不再是悲悯的安魂曲，而是我也选择了成为这样的澄澈，无意义地一生劳作，做着至少有一次随心所欲的幻梦。

想到我和他昨晚说分手 他给我发消息➕打电话 让我盯着这张照片 告诉我咱们两在这么多人中相遇 就是一种缘分 这么多人 为什么偏偏我们两个就在一起了呢。
他说完这些话的时候我突然感觉他好可爱 可是我明明就知道我和他没有未来 但是就这一刻 我突然想在他的爱里沉溺
每次下车就会帮我把衣服拿出来给我穿衣服 晚上睡觉嫌我不抱他 睡醒起来第一个抱的也是我 嘴上说嫌弃我但是还在接纳我 吃饭从来不让我掏钱 就让我乖乖坐着他去买单 过节日有转账 水的第一口永远先给我 吵架永远都是他先低头 尽管他喜欢装逼 但是我好爱他 我好想和他有未来 但是我明明知道我们两个根本就不可能有未来 好难过

没有说会因为一件造型或者他不再美丽而不爱他，或者说我的情绪不在于他。而是感叹物是人非，人事变迁，我们都把利益关系你来我往看的很清楚，这是立身之本。但却也都在当下，沉溺于甜蜜的环境和美好的事物或者是人，总是下意识把爱视为永恒，奶奶会永远帮我把衣服扫干净，他永远开心漂亮。但试问谁会永远在这，谁会永远爱我，我会永远爱谁，人海渺渺，却找不到一件实例，我的情绪在于现实的偏差，在于春日无限好却又无比易逝，你一样，我一样，大家都一样。