说实话有太多次不顾一切发疯冲出去的想法不管是窗户还是门无论什么方法只要让我出去好像就能好起来，但另一方面又被疫情反反复复方方面面伤到我好像一步都迈不出去。哪天心能被填满，夏天我想花里胡哨的穿，被阳光包裹到底什么感觉啊，想尽可能的快乐起来作为一个正常人，那些隐忍痛苦担惊受怕睡不着觉被黑暗吞噬的日子我再也不想体会了。我对痛苦的理解是，大概我以前从来没痛苦过，每次离解封越近越疲惫，真tm辛苦啊，用尽浑身力气坚持到最后，一点都坚持不下去了，坚持这个词太残酷霸道无理上帝视角了，一轮又一轮核酸一次又一次隔离，这三个月（除了居家隔离）我没有思想没有乐趣没有期盼没有物质基础，按照银川的疫情防控政策来看，出去看演出的概率已经要为0了，这几年我真的还能在过好自己生活的基础上看到王琳凯吗，我还没有近距离看到过他，这几年我只对王琳凯一个男人感兴趣了，别的方面生活再多么艰难我都可以，别让我看不到王琳凯。我好恨疫情恨死了真的恨死了恨死了好痛苦好无力好疲惫好疲惫[泪]

我对他人的感受 我所看到的世界 只与我自己有关。要认识到自己无论在哪一个时期的感受 都是会变化的 都是必经的路程。仔细看看自己在关系中焦虑和痛苦的是什么？反映了内在的什么需求？对他人友善或者为伴侣奉献 若是因为渴望被肯定或害怕被抛弃 那最终仍然会抱怨失落。【恐惧】的起因不会导致【爱】的结果。

捱过去俩月了 混混沌沌 灰心槁形 我隐约还在等待着什么 他是真的不会回来了吧
好不真实 到现在都觉得好难接受 午夜心悸惊醒那刻 脑中还在思虑用什么办法能治好舅舅 几秒后才能反应过来事实；醒着时候又好到哪去呢 时常恍惚 臆想还魂复活 时间倒流…
想刻舟能求剑 想去汾阳医院病房 想去他北京的工地

我还是知道 去哪都找不到他了

我找了足够多理由压制自己的“矫情” 道理我没有不懂的 可还是无力振作 心又痛又空 没法接受英年早逝 没法开心哪怕一刻 没法淡忘舅舅丝毫 我不知要多少年才能逃离这心灵酷刑

我多么多么多么想回到发病前 哪怕只是回到发病后的时间…住院我每天奔波陪护 医生说病情危险 我却不太信；转院我回北京揪着心每天电话询问情况 盼着医疗奇迹 也预备捐肝；出院我每天微信视频 看着舅舅从有精神火速恶化到神智不清 我心碎却依然以为他不会走；直到28日凌晨 我不由选择的承受了那个暴击 强忍悲痛赶回家 一路上我感觉我人都麻了……
之后只能用搞笑视频麻痹 工作时强颜欢笑 地铁上藉着轰鸣声才能释放憋不住的眼泪

到现在我还在时不时的查询肝硬化病信息 舅舅如果能看到我 又会说我傻了…舅舅能看到的话多好 多想让他知道我们多么想念他

家门不幸 放眼看去 疮痍满目 我对家人更有深深的保护欲
六个男性长辈 唯有舅舅有完满的家庭 这下 家破人亡！
六个男性长辈 没有一个能好好生活的 没有一个能给我安全感
舅舅不着调不靠谱 玩世不恭轻于鸿毛 但直到他走了 我才猛然深觉他对我的意义…这些年除了晚上回家睡觉其余时间都在舅家 只有赖在舅家才有温馨和安全感 舅舅给了我倚靠 开心和陪伴 以后谁还能给我？我为舅舅哀痛 也为我自己哀伤
我没理想没目标 心里始终盼的就是回家过年 但以后的过年 大概是全家最痛苦的时候了 以后跟他的推杯换盏 只能在酒后幻想中拼凑了

亲爱的舅 你要活着啊！活在我剩下年岁的记忆里[悲伤]