昨天解封第一天，在家隔离了两个半月后第一次踏出小区门，早上匆忙间做了核酸，认真地化妆和梳头去上班，开了一天的会，同事们赶着下班后去做核酸以免自己“过期”。晚上和朋友约在滨江散步喝酒，从未在江边见过如此多的人。午夜时分路过龙华医院，做核酸的人大排长龙，真真《时间规划局》。疲于奔命，不知尽头。我几乎不和不在上海的朋友讨论这次事件，这近三个月的记忆不知道何时消散，也可能无法消散。悲伤和痛苦应该没有比较级，对于很多人而言，这不亚于坐过铁达尼号。

你们有没有过很社s的经历，尤其是那种当你发觉社s的时候，在别人眼里你已经s了很长时间了？
我有过一次，早上匆忙出门，赶车、上班、出门办事，在办事的地方等待的时候，发现两只脚上穿的鞋不一样，不止不一样，还一边是靴子另一边是平口鞋。而此时，距离我出门已经过去了三四个小时。
历史不断重演，方式不同，这次不是鞋，但结果却一样，而且杀伤力更甚。
难过到不想形容的地步[苦涩]
明天醒来会忘记吗？

在没人关注的地方偷偷发一发。
我好想我的爸爸妈妈还有弟弟。弟弟马上要高考了，压力肯定很大，不敢打扰他，希望他可以坚持下去，这为数不多的几天可能会是未来好几年都会向往的日子。
上次见爸妈，只匆忙吃了一顿饭，下午要上班没有这个时间。我们吃了一顿麻辣香锅，爸爸把我喜欢的吃的菜全部给我打包。他肯定是担心我一个人住，自己管自己生活很艰难，毕竟我在家从来不做饭。
前几天牙疼，跟妈妈说了一句，后来某天早上妈妈问我牙有没有好一些，心里很难受。即使在我身边的男朋友，好像也因为忙碌的工作忽视了这一点，在外地的妈妈却时刻记挂着我，因为他们不在我身边。
我从小就被迫学会独立，爸妈要工作，没有人可以照顾我，我就只能住在学校。妈妈经常觉得对我很愧疚，亏欠我很多。我现在长大了，这份独立带给我好处良多，但我并不想这样，我想做个没用的女儿，回到家乡，当个老师，安安稳稳过完一辈子，而不是在省会城市，拼命工作。
但我不得不这样，我爸爸从穷乡僻壤的山区，努力一辈子在稍微富裕一点的平原扎根，我也想依靠自己，再往上走一个台阶。
在端午节这个时候，非常的想家。想无所顾忌地享受家人的爱。但事实上，加班的七点半到家，空无一人的出租屋，我连晚饭都没有吃。
说到晚饭，今天的我没有早饭，中午吃了一碗泡面。是我自己没有照顾好我自己。
工作好忙，就业压力好大，疫情严重即使不满也不敢对现有工作反抗。我的校园生活似乎也接近尾声，我却丝毫没有做好准备。