在潜意识里，浪漫主义的爱情不是对他者的献身，而是两颗对立的虚荣心之间展开的无情战争，换句话说，两个人绝对不会同时爱对方，因尔才会在恋爱当中出现失衡的状态，总有一方会爱的更多，付出更多。这就像一场博弈，暴露的软肋越明显，被爱的那一方就愈发的有恃无恐，肆意挥霍。直到失去后方才后悔莫及的去追回......

#临终关怀# 2015年2月5日，父亲右侧基底节区脑出血，70ml破入脑室。2小时后进行了开颅手术，手术进行了8个小时。推出手术室进入ICU的电梯，护工人员对我说：手术做得很细致、很成功，接下来就看老爷子的命运了。次日，脑CT检测，又有40ml出血。医生给出的选择题是这样的：一是再次手术，结果无法预计；二是保守治疗，自行吸收，结果无法预测。

最终我们选择了第二种方案。帮我做出这样选择的主要力量是“怕爸爸太痛苦”甚至“死得难看”。当我第一次进入ICU时，看到开颅、气管切开、各种管子，我觉得医疗还是太落后了，而人在重症时简直就是一块“木头”，而医生简直就是“木匠”。

很幸运，3天后父亲醒来，手不停动，我仔细观察，发现他写了一个“笔”字。于是我们找来笔，父亲写到：只是头痛，放心。面对这个简单的表达，我渐渐明白了医学的意义，那就是争取美好的希望，而不是成就美好的事实。

由于这样的选择，父亲还算幸运，尽管由于病理原因不能下床，但是他慢慢恢复了语言能力，并且能够在床上自己吃饭、看电视、跟我们聊天，无论对于父亲还是我们自己，都感受到了劫后余生的一点幸运，算是不幸中的万幸吧。

现在想来，如果当时没有这样及时而理智的决定，也许父亲会更痛苦，也许不会有接下来一年的生活体验。

父亲出院后的七个月，我们悉心照料，每天翻身、拍背、按摩。尽管我们每天感觉身体疲劳，但是内心非常知足。从出院后的第八个月开始，父亲开始不间断的继发性癫痫，做了各种检查，服用了各种药物，可效果很差。父亲的状况开始恶化，自己没有办法坐起来、没有办法动手吃饭、无法吞咽、睡眠呼吸暂停、肺感染、微循环变差、紫癜出现。

2016年3月9日，父亲进入了重症医学科，每天容许家属探视一次。3月10日，当我进入ICU时，我们按照床位号找到父亲，看到父亲浑身插满了管子，双鬓斑白，瘦得胸骨突出，微侧躺着。一天前父亲双鬓的头发绝对不是这么白，我们简直都不敢相信，过去的24小时，在这里发生了什么，父亲一个人经受着怎样的绝望和痛苦。我和大姐甚至都不敢讲话，因为我们不足够坚强，怕影响父亲的情绪。

由于探视时间只有30分钟，我们迅速平复心情，走到父亲的面前，告诉他过几天就能回家了，没有什么大问题。我第一次看到了父亲流泪了。他看了看我们，闭上眼睛“休息”。父亲向来坚强，而过去的24小时，父亲多么希望和我们商量一下是否接受这样的治疗，哪怕他痛苦些，也希望我们在身边陪伴。

当天，医生告诉我父亲肾衰竭、肺感染严重、血小板极低，生命很危险。医生建议气管切开、输血小板、继续插入一个新管子。我问医生这样做的意义是什么？医生说：维持。并且告诉我，有好多人气管切开后又活了五六年。

最终，在亲人和长辈的帮助下，我决定放弃，带父亲回老家。做出这样的决定，主要有三个原因：一是维持生命是最没有品质的生活；二是看到父亲的眼泪，我能想到极度的痛苦多半让人想到不如离开，就算坚持也多半是为了亲人，而他面对这选择之苦；三是家庭财富的在此阶段无意义的消耗（这一点也许是最难说动自己的，也是最难说动亲戚、相亲的。但对于一个家庭来说，金钱不仅仅代表着吃饱穿暖，还代表着更美好生活的基石，这种基石无论在物质上还是精神上，都是一种希望和力量。）

2016年3月13日，经过与医生沟通，我们决定放弃治疗。来了很多朋友，大家组成了车队，8辆车从医院护送着父亲回到了农村。父亲，离开农村已经快20年了。回家后，父亲见到了年轻时的伙伴、见到了自己的亲朋挚友，他精神焕发，病情有逐渐变好的迹象。

回家后我们安装了暖气，把老房子收拾的温暖而干净。我们找到医生，每天输液治疗。并且我们做了食谱，每天为父亲做饭汁，尽量保证鼻饲的营养。在这个老房子里，我们悉心照料，每天都有好多亲朋好友来看望父亲，在医院里我们与时间赛跑，回到家我们与时间握手言和。这个房子是1987年建的，当时是我们村子里最好的房子之一，父亲常常引以为豪，我们也一直认为，这代表着一个人的生活热情。我想，父亲在这个房子里选择走完人生的最后一站，应该心满意足了。

2016年3月26日，父亲走了。在家人们的陪伴下，我们一一告别。先是叔叔姑姑告别，再是大姐母亲，最后是我。我对父亲说：爸爸辛苦了，好好休息吧，请放心我会照顾好大家。谢谢您一生的付出，子孙后代永远感激您。大概10几秒后，父亲停止了呼吸，平静而安稳。

父亲去世时，63岁。对每个人来说，死亡是无法避免的事情。无论是给父亲做出的决定，还是自己将来面对这样的选择，我都想坚持这样的原则：争取可以争取的，放弃应该放弃的，用积极努力争取希望，用理性平静握手无望。而区分希望和无望的，应该是生命意义和医疗技术的常识。

女孩们在婚恋关系中常常会走入这样的一个误区中，认为“你爱我你就该爱最本真的我，如果你需要我为你做任何改变，或者我发生了什么变化使你减少了对我的爱，那么你就不是真的爱我，而这也不是我要的爱情。” 这样纯粹的脱离需求的“爱情”普遍存在于作家编剧们创作出的作品中，这是人们把爱情理想化了之后的样子，而不是现实中的样子。 期待男人能脱离自身需求去爱她的女孩们，都做不到脱离自身需求去爱对方。 我们再说得直白点，“需求”是你跟对方要东西，“爱”是你给对方东西。你要男友长得帅养眼、你要男友会赚钱又体贴，这种带着需求也带着付出的状态是我们普通大众在婚恋关系中的正常状态； 所以，男友要你温柔又懂事；男友给你分担生活的压力、男友带你去做你想做的事情，这也是带着需求带着付出的正常婚恋状态，偏偏很多女孩就认为自己对男友有需求是正常的，而男友有需求他就不配爱了。 现实其实比大家想象中还要残酷一点，就是男人的爱都是带着绝对的需求的，就连那些无条件付出甘当备胎的男人，他们对女神的爱也是带着需求的，他们不会追求一无是处的女人。 #失恋分手怎么挽回异国恋异地恋同性恋网恋姐弟恋怎么挽回爱情婚姻家庭如何挽回前女友女朋友##分手怎么复合怎么挽回前任前男友怎么挽回婚姻家庭怎么挽回异国恋异地恋同性恋军恋姐弟恋网恋##失恋分手挽回前男友# #异地恋让你坚持下去的理由##失恋是怎么熬过来的##该如何挽回前男友[超话]分手失恋如何怎么挽回爱情婚姻老公家庭怎么挽回前任男友男朋友前女友女朋友异国恋异地恋怎么挽回同性恋军恋姐弟恋网恋怎么挽回#